Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - Прощание с Фаустом!Прощание с Фаустом!Автор: НетолькосиськиЯ часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо. Гете. «Фауст». Я часть той силы, что вечно хочет «по-красоте», а вечно получается псиво и «некамильфо»! А виной всему этому не князь тьмы, не персональный мефисто, а древнейшее зло по имени «змий зеленый», ну и еще может быть моя аццццкая страсть к пиздежу и неумение быстро бегать, когда приходит время оперативно съёбывать!!!!... Случилось это год назад когда умер Фауст. Такая фамилия была у нашего старого доброго товарища, человека-блядюги, который был «вхож» и к умным и к красивым…иногда предпочитал ковырнуть шоколадного…короче был би, что в прочем его совершеннейшее не поганило! Лет под тридцать было этому дядьке, но он был хорош чертовски, целовался как вакуумный пылесос, жил с охренитительным куражом, и наверное, если щас читает с небес написанное — одобрительно хрюкает, ибо даже прощание с ним было фееричным . В общем, Фауст умер зимой, где-то в забугорной германии. До земли питерской дошла эта весточка через пару деньков опосля случившегося. Галясик (моя боевая подруга, директор фирмы по правовому аудиту, отличающаяся особенной сисястостью как и я!) вытащила меня с работы в шесть вечера, где я усердно извращалась над отзывом на исковое заявление некоего гр-на Чмырева к моей клиентке о разделе совместно нажитого имущества, а именно – свинофермы, которую как он пояснял, незаконно решила отхапать бывшая жена. В доказательство истец утверждал о необходимости загородного воздуха, прилагал дибильные справки от терапевтов всея Руси, дескать разводом жена ушатала его нервы в хлам. Думаю что компенсации морального ущерба в виде свинофермы его жене, за горькие годы, прожитые с неблагозвучной фамилией «Чмырева» — маловато! Ну это такое….житейское….вернемся от свиней к нашим баранам…. Галясик сидела в кафе и плакала, роняя слёзы горькие в почтиостывшее латте, а я всё еще не верившая в скоропостижную смерть Фауста, обещавшего мне не так давно привезти стринги со стразиками, натужно молчала… Дабы погрустить не на сухую, мы заказали водки и начали провожать ушедшего в лучший мир друга, уже с невесть откуда взявшимся нашей подружкой – Борюсиком! Когда-то Борюсик был секси мен, ипал всё что движется, а что не движется – двигал и оприходовал, ровно до тех пор……пока не женился. Нелегкая семейная жизнь затрахала его как стая похотливых грУЗынов проститутку-дилетантку, и отлучила от женского тела на веки веков. Посему Борюсик (сродне своему тезке из шоу бизнеса) травмированный женой в область психики и потенции, уже год как был ярым «ковыряльщиком шоколадного». Присоединившись к нам, Борюсик лакал зеленого змия, роняя слезы в водку сокрушался, что «совсем таки недавно фауст ему обещал привезти стринги со стразиками…а теперь…а теперь его упругий зад наформалинят и предадут земле….» Моё пьяное сознание представило себе фауста в гробу в этих самых не довезенных до моего и Борюсиного попца стрингах со стразиками…и я зарыдала…То ли оттого что меня кинули на стринги, то ли оттого, что Фауст, восхищавшийся моими грудьми, называя их «мои любимые сисяндррры», сексуально порыкивая, выставил их эквиваленто Борюсиковой заднице…Один хрен, мне бы достались стринги круче! После выпитой бутылки, сгинувшего эпатажного друга было решено провожать в самом злачном питерском питейном завидении тире «нАчном клубе Виола»… Надо сказать, на ту грёбаную Виолу я бы не поехала ни за какие коврижки, беря в счет даже мою врожденную ебанутость. Поскольку я являюсь человеком, в котором сосуществуют одновременно понятия «меньше всех пью, и больше всех наебениваюсь в щщи», алькогольная дерзость толкнула меня на посещение злачной Виолы…. Какбэ ходить туда, если вы не чемпион мира по боксу или не имеете в кармане штанов портативный отряд спецназа — опасно….причем для челюсти и психики. Но нас это не страшило – наша подружка Борюсик когда-то работал на Виоле диджеем, попутно перетрахав весь женский персонал и добрую половину постоянных посетительниц, а Галясик мутонула не с одним поколением охранников заведения. Надежда на то что нас признают в синие лица и не станут бить по почкам под моё неистовое цитирование уголовного кодекса, теплилась в посиневшем нутре нашей компании. Для придания легкой нотки «сюра» в подобных эпических рассказах обычно пишут с абзаца…. ….Смеркалось…. Смеркалось, бля…Причем, у меня в глазах, казалось очи мои серые были не нужны в этом темном помещении, по которому лениво расплывались клубы сигаретного дыма. Музыка играла из двух огроменных колонок, недалеко виднелась сцена с шестом (по легендам, на этом шесте по молодости как-то отплясывала по пьяни моя подружайка…нууу…пока не стала именитым юристом и солидным директором )…. Про розовые розы светки соколовой пел Шатунов, и мне подумалось что с тех самых мезозойских времен, когда Борюся был диджеем, репертуар нихера не поменялся, а пластинки наверное, затерлись еще больше и Шатунов периодически заглатывал слова песни. Зачем была музыка на Виоле – никто не знал, потому как издревле здесь строгое табу на танцы. Бабы, после испитого, готовые на мужицкий съем, всегда ютились по барным стойками, приподнимая свои юбки на бугристых ляжках. Мужики, еще не набравшие нужной дозы для съема этих самых баб, полюбляли побить друг другу морды. Особенно под «озовые озы ветки кололовой» Шатунова, заглатывающего очередной куплет нехитрого текста….А под «владимирский централ» сама вселенная благославляла мужицкий состав намять бока друг другу, а то иногда и бабам. - Поди сюда, халдей! – прерывая мои любования окружающим, Борюся по-брутальному подозвал официанта. Халдей кило под сто, явно откормленный на барских харчах местной кухни, отозвался и швырнул в Борюсю меню. Борюся, почетный (не побоюсь этих громких слов) член, оценивая своим постбрачным взглядом богатырского жопатого официанта ответил: - Нам абсент. Мартини не хотим, вы его бодяжите как суки! Абсент явно не входил в мой сегодняшний алко-рацион…водавка еще не успела как следует освоится в организъме спиртонеустойчивой Алисы и активно просилась наружу. Поэтому перед абсентом я трусливо спасовала, оставив спиваться Борюсю и Галюсю. Пока наш спутник побежал потрещать на темы мирские с бывшими сослуживцами по Виоле, я чуть было не приснула на обширной Галясиковой груди. По танцполу маячила светомузыка, разбрызгивая разноцветия по серой плитке. Галюся упивалась абсентом, выпуская дым из легких, а мне уже хотелось на покой. Когда зазвонил телефон, вразрез чуковским традициям говорил не слон, а по-комариному пищал голос моей сестры Юльки… Моя восьмиюродновнучатокисельная сестра через три колена, которая была мне роднее всех родных, сообщила что у наших мам «пятница-развратница». Этого вполне хватило чтобы прикинуть масштабы происходящего. Кодовое название «пятница-развратница» означало что её и моя мамы предаются не меньшему куражу чем мы. Они затесались в заведение «Ливерпуль», который посещают особы пубертатного и изредка – дамы плюс десять лет бальзаковского возраста, как наши мамы. Юлька сообщила что моя la maman немедля требует комиссовать меня для совместного проведения пятничноразвратничного куражу и назидательного урока «Как избежать моветона и грехопадения, назюзькавшись до скотоподобия». Кстати, моя мама большую часть времени пребывает в образе светской дамы, говорит на звонкое «г», маты заменяет на созвучия типа «ох уж этот чудак на букву «м», а меня (живого хуя не видавшую, в рот не дававшуюи т.д.) упрекает что я: наркоманка, проститутка, непутевая, несостоявшаяся ханыга – НУЖНОЕ ПОДЧЕРКНУТЬ, ПОДОБРАВ ПО СМЫСЛУ. Заметьте безосновательнейше. Пью редко, наркотики и прочие веселящие средства мне чужды по причине личной затейливости, закончила школу и два института с красными дипломами, работаю юристом, редко когда гуляю…Ан нет! Маман считает что я низшее из существ, порочащее светлый лик всей семьи, оттого у меня и мужика нету нормального! Но только выпив, моя мама становится просто несравненна. В ней просыпаются гены пробабки – морячки, она разит крепким словцом, при этом обязательно исполняет танцы древнегреческих наяд, а всем в округе ором оповещает что «пиздатейшую дочь я всё таки родила и воспитала»… Такое бывает очень редко, но зато метко, как и всё в жизни моей лучезарнейшей маман, о которой я как ни будь вам поведаю! Подсознание выдавало варианты возможных сцен на Ливерпуле, который эпатировало наше старое поколение, давая всем знать, дескать «У меня такая пиздатейшая дочь есть! Она одним взглядом может двигать уголовные кодексы! И всех вас мудаков паршивейших засадит в тюрьму! Ща она приедет и даст вам по пездачу!.....»… Но я была на Виоле, кимарила на Галясиных грудях, и обнаружила пропажу Борюси. Борюся, опять же (по традиции своего тезки по совместительству дитяти порока) гасился на танцполе. Должна признаться, в полумраке, под песню Дэна Балана «Джастифай секс» Борян смотрелся очень гармонично. Двигался аки Тарзан он же глушко, фривольно повиливая тазом. Я даже как-то так…приофигела… Галяся тоже оживилась и мечтательно пробубнела: - А прикинь какой он в постели?!?!? - Пока у меня есть женские гениталии и нет страпона со стразиками…он со мною будет никакой…дрожать под постелью… Но ни члена ни страпона у меня не было…не было даже накладных усов… ну или полицейской дубинки, поэтому возможность завлечь вдруг оказавшегося подходящим Борюсю — исключалась. В арсенале у меня припасены сиськи…Но НЕТОЛЬКОСИСЬКИ и богатый внутренний мир, а наследственная грация древнегреческих наяд, которая передается у нас по женской линии и периодически просыпается… За должное я посчитала выйти на паркет и слится в порыве танцевальной страсти с Борясей…тем более заиграла ненавистная песня «секс и виски…», будоража мойю поэтически ранимую душу. К слову сказать, я была первой кто лет за пять решился станцевать на Виоле. ТУТ ДАЖЕ ПРОСТИТУТКИ НЕ ТАНЦУЮТ! Стремно им…но а мне…хуле мне пиздатой бабе…без Борюни спать ложится… И я принялась воротить дикие танцы. На Борюню слетелась еще стайка баб, похотливо задирающая юбки и кофты с намерением соблазнить героя моего романа лазурного оттенка. Вслед за бабьём подтянулись и мужики – то ли намять моему дружбану бока, то ли готовые снимать женщин… Пока я пыталась жатся к Борюне, Борюня жался к какому-то мужику, который жался к конкурентноспособной даме в черном платье с не уступающими мне сиськами, которая метила соблазнить Борюсю. Собственно таким дружным хороводом мы топтали танцпол, пока горе-танцевака Боря не пожамкал за бедро мужика. Тот гневно зыркнул на него, намереваясь торцануть под музыкальное сопровождение Ранеток. Прежде чем я начала орать дежурное из уголовного кодекса, и прикрывать почки, Галюся схватила нас с Борюней за загривки и вытащила из исступленного дэнсинга в будничный питерский вечер с фонарями вдоль улиц из стихотворений Блока. «…Ночь…Улица…Фонарь…Аптека…»… Такси…И орущая Галяся о технике безопасности на Виоле. Мол, ладно Алиска, бестолочь рыжая, страх и стыд продавшая Диаволу за томик Фрейда…но бравый солдат Борюся, осведомленный о табу на танцы в Виоле и последствиях его нарушения… Пятничная пиздюлина выдана с лихвой, и как нашкодивших котят Галюся развозила нас по домам… - А давайте-ка на Ливер! – вдруг оживилась я. - О точно! А давайте, — обрадовался Борюся. Галя смурно и злобно на нас посмотрела: - Вы охерели совсем??? Два ночи, какойЛивер? - У меня мама щас там пиар-компанию имени меня устраивает! с тетей, мужем, Юлькой и прочими, — попыталась оправдаться я, чувствуя себя неблагодарной засранкой, нарушающей Галясины заповеди… - На Ливер! Давайте на Ливер! Там телочки классные! Мы резко обернулись на Борюню…Я ощупала себя, думаю, может у меня член вырос, или усы пушистые боярские, палка полицейская…Но нет, борюня хотел баб, и это была не фантастика. - Галяся, наша подружка требует тёлочек! Ему нужна группа поддержки, вдруг он уже забыл что это такое, а мы давеча и подсоветуем! – аргументировала я. - Я с вами не поеду. Завезу вас туда и домой… На пороге пафосного Ливерпуля меня встречала Юля, как всегда в блядской экипировке, готовая к потенциальной охоте на мужика. Она продефилировала ко мне, будто тренировалась к ожидающему её будущему – выносить таблички на боксерский ринг в дермантиновых шортотрусах, демонстрируя ноги и отсутствие мозга. Я прикрывала спиною Борюсю, ибо чуяла что акула вот вот ощутит запах крови и вырвет только что излечившегося друга из моих радужных надежд. И будет Борюне от Юлькиной страсти тройное комбо с последующим фаталити, не снившиеся создателям Мортал Комбата. За Юлькой, размахивая руками пришла моя маман и проорала под самоё ухо: - Ирка!!! Моя-то с зятем приехала. «Новоиспеченный Зять», год назад «откинувшийся», испытавший все горести брака кобчиком и паховой областью, натужно улыбнулся: - Драссссьте. Борис! – затеребил нервно шарфик и шмыгнул вперед. Юлька коварно улыбнулась и спросила заинтересованным шепотом: - А кто это? - Он гей! - Да ну?! Правда?! – раздосадовалась Юлька развенчанным мифам. - Угу. И это мой гей! Тронешь – убью! - Ладно, ладно! Больно мне твой гей нужен! Я тут с тааааким парнем познакомилась, пошли покажу…. И меня утащили в суматошный зал Ливерпуля, где под музыку типа «тунц тунц тунц тунц» предавались пятничному разврату товарищи из нашей родственной компании… Мама приглядывалась к ушедшему в танцевальный разврат Борюсе и анализировала: - Кем работает? Сколько лет? Женат ли? Есть дети-неучтенки? Одет он как-то странно: лосины, шарфик, майка в сеточку. Ну ничего. Купим ему пиджак и вельветовые брюки, голову ему отмоем от этой липкой фигни и будет и у тебя, доча, мужик! Я же вырастила и родила пиздатую дочь! – сокрушалась она. Уходя от настырных родительских расспросов, я продолжила покорять новый танцпол совместно с Борюней, который по-прежнему привлекательно вилял бедрами. Но недолго длились мои одиночные танцы – с виду очень даже солидный мужик начал трясти передо мною телесами. Потом пытаться потискать мои сиськи и НЕТОЛЬКОСИСЬКИ, за что и был отпихнут в сторону, а я начала прижиматься к Борюсе. Через время настырный мужик уже приставал к моей тете, а я наблюдала за столиком, давилась коньяком…и занырнувшей тоской. Философствования типа – где взять подходящего мужика, денег на отдельную квартиру и почему все мужики бляди — не давали мне покоя. Танцующий мужик был настолько знаком, что его морду лица я неоднократно встречала где-то и может даже плевала в неё…Но вот где?! Он сидел за одним столиком с еще двумя мужиками тоже в костюмах – один расположился поодаль и наблюдал, а второй покуривал кальян. Запыхавшаяся тетя прибежала ко мне попить воды и сообщила: - Этот кобелина, с которым я танцевала, он кстати судья! И я ему понравилась. Видимо, он любит опытных женщин. Как верный слуга своей профессии, не упускающий возможности, особенно по синьке, развести полемику на проблемы юриспруденции нашей страны с многочисленными колизиями, пробелами и недочетами законодательства, я пошла к столику судьи – наводить профессиональные мосты. - Здравствуйте – я подгребла к судье, сидящему в компании своих друзей и проблеяла, имитируя голос теток из секса по телефону, — а как вы относитесь к грядущей реформе судебной системы? Судья подавился виски, и явно не готовый глаголить на мои столь риторические вопросы, поставленные в пятницу в четыре ночи, ответил: - Судья Санкт-Петербургского городского суда – Подкин Виктор Евгеньевич! Присаживайтесь к нам, давайте знакомится. Я обрадовалась такому быстрому общему языку и вливанию в околосудейские круга. Мы выпили, закусили, выпили, закусили. Пьяный юридический базар достигал своего апогея, когда судья орал: - Ебаный в рот! Да ты понимаешь, какая у меня работа! Как мне тяжко. Я в этой вонючей мантии, от которой зуд в паху…… сижу, слушаю полудурков с их семейными спорами. А у них проблемы типа – тумбочку заберу себе, потому что ты мудак, а диван забирай себе, потому что он мудацкий и будешь на нём блядей трахать, мудак! А у меня туфли жмут! И мантия воняет и в паху колется! – плакался судья, показывая на свой пах, зудящий после трудовыебудней. - Бедненький вы! – пожалела его я. – Грядут реформы, авось мантии выдадут не вонючие и пах ваш не будет зудеть, — утешала Подкина. – А семейные споры это дрянь! Мой пылкый диалог прервала Юлька, которая сообщила что мы уже едем по домам. Судья не хотел меня отпускать, целовал ручки и просил еще поговорить, ибо у него пах колетсо и эта мантия…и так, блять, не хватает душевных собеседников. Но я была непреклонна, меня ждала моя маман и тетя, мимо которой я прошла, задрав высоко голову, мол «интеллект победил опытность и мужик помечен именным клеймом». Мороз защипал на моих щеках и я втянула шею в меховой воротник дубленки, с нетерпением ожидая такси. Рядом стояла Юлька, просчитывая мужицццкий показатель за сегодняшний вечер, с видом опытного бухгалтера, сводившего дебет с кредитом. Боясь напора мамы, Борюся стоял в стороне и мялся с ноги на ногу в ожидании своей кареты. Внезапно мой собеседник судья с зудом в паху, вонючей мантией и двумя товарищами подошел к нам с Юлькою и спросил: - Алиса, а может мы с вами поедем куда нибудь? Поговорим на тему правосудия и его торжества!? - Нет уж, правосудию в пять утра не до торжества. Ему завтра на работу. Развернулась, подошла к такси, в котором уже сидела моя мама. Тетя, Юлька и остальные сели в приехавшие за ними такси и с орами «Трогай!!!» скрылись за закоулки под тюль зарождавшегося нового дня… Компания чесоточного судьи с дружками пошла за мною. - Алиса, ну в самом деле, поехали, поговорим, расслабимся, пиццы поедим! - Мне бля завтра на работу, это вы товарищ, сидите в кресле на заседаниях, чешете пах, а я ношусь как ёжик Соник, чтобы чесотка не сподвигла вас отказать в моём иске или удовлетворить требования оппонента. - Да расслабься, чё ты такая! – возник голос судейского спутника, курившего в зале кальян. – Поехали, ты вон, умная девка, НЕТОЛЬКОСИСЬКИ у тебя есть! Может мне с проблемой поможешь! - Зуд в паху – не ко мне. Идите ка к венерологу, — отрезала я и попыталась открыть дверь машины. Высокий мужик, который молчал весь вечер отреагировал и захлопнул дверь такси, прижав руками и блокируя доступ к транспорту. Моя попа, обделенная стрингами со стразиками, почуяла что-то неладное, шансы быть закопанной в сугробе темного переулка под пафосным клубом росли в геометрической прогрессии. - Эээээ…уважаемые, мне пора домой. Я не намерена ни чьи проблемы решать. Вы с зудом разберитесь сами как ни будь и пустите меня в машину. - Ну Алисочка, — просюсюкал судья-часоточник, — ну поедемте есть пиццу. - Да не поеду я никуда с вами, может вы заразный. Я вон час посидела с вами, уже чую нездоровые позывы к тошноте. - Все вы бабы суки, — проблемный друг взвыл белугой и покачал головой, — так и хотите нас использовать, ободрать, унизить! Вот за что??? Спрашивается, за что я должен отдавать бывшей жене свою фермочку и поросяточек… - Аааааа…Так вы – Чмырев, и есть тот самый свиновод! – я заулыбалась, будто встретила старого доброго знакомого. – Так я на вас иск подала, представляю интересы жены. Отберем у вас еще и квартиру! — чисто по-добродушному сообщила я… — Знаете, вы крутой чувак, Чмырев…Я бы на вашем месте, с такой-то фамилией давно застрелилась…Хотя нет, ради свиней стоит жить! Ахаххаха, — почему-то моё остроумие раззадорило только меня, а глаза Чмырева налились кровью и он нервно зыркал по сторонам… Бля, уже думают куда мой труп прятать……………….. - А вы кстати, Подкин…Так вы же дело слушаете по разделу свинофермы. Ха! В понедельник у нас заседание! Я буду заявлять отвод – вы заинтересованы в деле ввиду дружбы с Чмыревым…Причем, эта ваша дружба с зудом в паху…до хорошего не доведёт… До чего доведет их дружба мне так и не довелось узнать, но то что меня мой язык, смоченный алкоголем не доведёт до хорошего – факт. Мне становилось страшно, от этого я приобретала невесть откуда взявшуюся борзоту в голосе. В машине дремала мама… Зимний ветер завывал по сторонам, беспощадно задувал за шиворот дубленки, остужая моё раскрасневшееся лицо. Светало…. Светало в моём сознании…Пазлами сложилась в голове общая картинка происходящего, отчего мне стало по-настоящему серливо. Бежать некуда, собеседники настроены крайне решительно, уже явно посматривают где-бы захоронить моё тело с проломленным черепом…. - Давай номер телефона, — прорычал судья, — быстро! - Я тебе раствор репейника дам, а потом в кадык, ежели ты меня не отпустишь домой! Последний раз по-хорошему прошу. Я востребованный крутой юрист. Со мною ездит охрана, если я через пару минут не выеду на такси из-за угла, беда вам, чесоточные свиноморды! Все поняли что со мною диалога не будет, приветливость моя пропала – пиццы не хочу, лечить зуд в паху тоже не расположена, а уж тем более считать свиней Чмырина! И меня отпустили домой.…Проорав в след, что найдут меня, насильно склонят к поеданию пиццы и беседам на темы юридические о торжестве справедливости… (зацензуренная версия реплик судьи и его компании)… В общем, в понедельник был суд. Судья без мантии стыдливо прятал от меня взгляд, одинаково как и Чмырев. Через месяц дело я выиграла! А всё почему?! Правильно, дети мои! Потому что НЕТОЛЬКОСИСЬКИ правят миром, но ещё и умные бабы, умеющие этими сиськами пользоваться! Думаю, в тот вечер мы подобающе попрощались с Фаустом, который жил по меркам остросюжетных психоделических комедий! … Увы, тайное знание — как избежать моветона и грехопадения, назюзькавшись до скотоподобия я так и не обрела, зато с тех пор я редко пью. А если и накидываюсь в щи, то исключительно в домашней обстановке, ибо свой недостаток Я ОСОЗНАЛА… ПИЗДЕТЬ Я ОЙ КАК ЛЮБЛЮ, А БЕГАЮ КАК СТРАУС ОДНОЛАПЫЙ!!! Теги:
0 Комментарии
#0 11:27 17-09-2012Лидия Раевская
МамаСтифлера-2006год-стайл. Прелесть на Маму похоже немного с середины. но коленкор не тот. Именно вы, Лидия, были моим вдохновителем...)))) Мне безумно приятно что именно вы приняли меня к публикации, моя дорогая крестная фея!!! Я почему-то так и подумала ))) Но писала я так всегда. Вылаживать в инете свои творения давно побаивалась — человек я публичной профессии, с определенным авторитетом. Вдруг кто узнает. Писалось долго в стол. Увлечение Раевской началось с «дерьмовой ситуации» и понеслась... Я вас, Лидия, не копирую и не подражаю.У каждой женщины были подвиги по синьке… не осилил. автор вылаживает пидарасов очень много в тексте. хорошо, что я не читал раннюю маму стифлера ггг тихийфон, автор какбэ биографию цитирует. У меня всего один знакомый ориентированный не верно, и про него написано! Даже странно. Столь разные женщины, вызывают абсолютно однотипную эррекцию. а борюсик? а, ну да, фауст помер же, гнида. ну да один, но все равно дохуя пидарасов в тексте. не надо им стока внимая уделять.нопесалы бы просто /Фауст и Борюсик были пидарасами/. и точка. Про пидоров. Не стал дочитывать. Охуели бля. Гусар, но ведь суть заключается не в пидорах. Суть в другом. А пидоры для каймы… И тем более, мои пидоры безобидные))) Борюсик, кстати, с пидорством год в завязке)) видать, покорила его грация наяд… эх! блевануть захотелось поэтому не стал продолжать чтение и потом не бывает безобидных блять пидоров, дура! пидор он и есть пидор блять и бывших пидоров тем более блять не бывает, дура! пидор он и есть пидор и кайму себе со своими пидорами в жопу засунь блять, конечно же простите, ничо личного, блять Дмитрий, простите, дуру окаянную. Больше про пидоров не строчки, клянусь своими сиськами!))) Ради вас мой друг, я хоть на амбразуру))) А поблевать оно даже и полезно бывает! ты чего девушку разругал, мерзавец? у них пидоры у каждой второй в подружках. тебя-то это как трогает, пока за стол не сели? Григорий, преблагодарна за защиту, вы мой рыцарь! Кружите меня, кружите! а что мне за это будет меркантильного? и действительног, что это мы?! безобидные полезные пидоры, хулен такого? бля, у меня не было ни одной подружки, которая с пидорами бы якшалась. а жизнь проходит ггг. Маша, у тя пидоры есть в корешах может? гыг тут половина ЛП рыцари. профайл посмотрел, таки понравилось. ПО тексту ничего не скажу. Ан нет, скажу — про Светку Соколову пел не Шатунов. Не знаю кто, но не Шатунов точно. да, и про пидаров больше не надо, рыженькая. шатунов пел про белые розы а розовые розы светке соколовой- пел какйто белобрысый пидорас. точно. глызин какой нить Александр Добрынин! Прошу прощение за оплошность. Молода я очень, в музыке тех времен малошарящая... Рыцарь Третьего Уровня, больше не буду. Пидоры закончились в моей жизни! По крайней мере ориентационные. Пидоры душевные в запасе есть! Григорий Перельман, будет в рамках чтимого мною уголовного кодекса))) пеккер, ты глызина знал? у меня нет пидоров в подружках. у меня даже в подружках нормальные мужики. текст не читала. позже, наверное. «Веселые ребята». тоже наверно пидоры. Тьфу-тьфу. А звать-то тебя как, рыженькая? Сержант всех знал вот тоже залез в профайл. рыженькая ничо так. тока это, малахольная- не с прОпиздью, а с прИпиздью... Еще одна косорылая сращивает на поебаться? Не читал. Синопсис дайте, плиз тихийфон, нененен, у меня именно прОпиздь. мне же лучше свои вавки знать. и ничо я не малохольная!((( Маша, ты помимаешь что жызнь проходит мимо. ну, раз у тебя нет пидоров, довай хотя бы лесбиянку заведем, м? Швейк, кого это я сращиваю на поебатся? и хули я косорылая? Безобидные пидоры. гггггггггггггг Сиськи, так не бывает, как и маньяков безобидных тоже. наталькасиськи прОпиздь, это глубокая борозда вдодь тыквы, оставленная плугом конбайна. обычно не совместимая с жизнью травма. у тебя такое? а, лисбиянка да, помню приглашала в гости и поцеловать на прощание просила. такая нежная юная ромашка с васильковыми глазами. пожалела я её, целовать не стала. а завести можно, да… а то чо я одна и полы мою и кашу варю, как лохушка нежная юная ромашка с васильковыми глазами, говоришь... а что, это мысль… Кстати, учёные давно и убекдительно доказали, что абсолютной симметри в человеческих лицах не найти. Все люди косорылы, но в разной степени. симетрию придумали снежинки. это сезонный миф. не видел не одной симметричной сиськи кстати. есть у кого посмотреть? Марат Князов, /ушла копить на пластику по устранению косорылости лицца/… тихийфон, сиськи у меня одинаковы... может, я в прошлой жизни была снежинкой?? )))) И где фотка Даши Зайцевой? Где, блядь, а??? не бывает двух одинаковых сисек… или у тебя обе левые? 13:09 Да и о ромашках. Есть одноимённая демографическая забава. Девочек можно собрать до семи. Раздеть, загнуть и расположить вокруг мужчины как лепестки в советии. Начинать процесс плавно, по 5-10 фрикций каждой, против часовой стрелки. Игра на вылет, которая кончает - покидает круг. Побеждает последняя оставшаяся. Марат Князов, мне кажется, это игра на залёт))) Тихий фон, нет, у меня они одинаковой округлости и размерности))) Швейк, Даша уже готовит для вас персональный фотосет. скоро будет!))) да ну, пока до тебя очередь дойдёт так и уснуть можно. какое тут «кончает» А тебя то как звать, отщепенка? апростите, девочек до семи… лет в смысле?... а так то количество девочек определяется диаметром окружности игровой поляны и их (девочек) габаритами, хоть сто возьми... и пусть кончают… нам то хуле, атомным гагага Маша, для таких темпераментных, можно поместить внутрь фрикционную машину. А мужчина будет кружить по внешнему периметру цветка и опылять его снаружи. Швейк, меня Алисой звать))) я так понял у Князова есть как минимум семь фрикционных машин. серьезный автовладелец. ггг рыженькая. еще и Алиса. что-то в этом есть. но вот что? мелафон и космозоо видимо хуясе тут чят какой Алиса — это усложняет дело Нет, тихийфон, до семи штук. Меньше можно, но больше не желательно. Алиса… Вот же… в таком коллективе, Марат, желательно штобы вобще одни лесбияки были. можно сачковать. хай они сами. а ты пиво пьешь, любуешься. Перельмашкин, ты очередь занял? Вот, за Швейком будешь. 123-й номер у тебя. Да да, 123-й, а хуле ты хотел, сиськи всетаки. На руке запиши, ага, а то опять проебешь. А настоящее имя какое? Залупахуй Бердыев! Вначале похоже на Михалыча, немношко напугало, но потом хорошо Я, тихий, вне очереди. Ну, верней, я не претендую. Ты же знаешь, что большие сиськи — это не мое кредо вообще я рыжих девушек люблю Гриня, каммон, ты 122-й! Швейк, ну по паспорту — Алисой. Возможно мне имя Глафира идёт больше, но чесслово — Алиса... Мелофон, товарищи проебан в схватке за честь и достоинство Борюни… на танцполе в Виоле, увы… Нет, тихийфон. В таком деле сачковать нельзя. Миссия у меня на этой планете — делать из лесбиянок нормальных баб. А эта вот пиздливая барышня из каких географических мест? Марат Князов, мятежный дух Сапфо этого не простит! а я, марат, лет 10 как завязал. ваще, если тебе попадались реальные лесбиянки — не думаю, что ты прям вот на это мужеподное бревно то лез гыгыг а ромашки эти- от юности и склонности к эспериментам, ща поди все по двойне уж воспитывают, нашол лесбиянок тоже… Швейк, я люблю употреблять «пренебречь, вальсируем!», а значит я из городананеве))) наневе? бля, повезло волосатому- влез таки без очереди. Понаехали, блядь… прожженным лесби далеко за тридцать, они коротко стригутся, как правило с худосочными мужеподобными фигурами. Отрицают косметику, пишут стихи, играют на гитарах что-то из Ночных снайперов/Земфиры/Флер... Партнерш они себе находят непонятно как… и не понятно как определяют — кто в активе, кто в пассиве! Ох уж эти темные лесбийские души… Хорошее фото. Не узнаю в гриме. Моралес? Короче, смотри, Алиса. Договаривайся с волосатым на сегодня. Пусть подтянет Жутя и меня. С тебя будет три пары пива и немного вежливости Ориентировка принята. Поджарые дамы бальзаковского возраста, читающие стихи — ни хера себе у меня ромашка получится Швейк, я вежливости еще не наработала за свои столь юные годы... Марат Князов, а у вас без стихов не встанет штоле? ;) Алиса, пошлите вы их всех нахуй, они женатые буржуи и мерзавцы, как один. Один я питерский интеллигент с мукой во взоре и другими скрытыми достоинствами. Встанет. Но со стихами — будет стоять даже без женщины. Ещё мне рыжие нравятся и нужны для нового авангардного романа. Соглашайтесь на связь. Со мной. Алиса, крошка, я токма Вас предупредить хочу, что авангардист этот вас будет в рай звать и цацками риторическими внимание убаюкивать, но знали б Вы, скольких женщин он сделал несчастными за свою короткую жизнь, сколько судеб искорежил романами этими. если не хотите в дурке оказаться, отдайтесь Швейку, это он шутит про сиськи, а сам в усах ходит, а тут уж сразу понятно многое. Григорий Перельман, ВЫ похоже, самый тактичный из всех! Посему, отдаю руку и сердце… вам, мой рыцарь) Но если вы тоже женатый буржуй и мерзавец… что ж… буду любить вас и с этой погрешностью… А без вежливости на этом ресурсе, в принципе, и делать нечего. Здесь собрался авангард духовности. Последний анклав культуры в тисках всеобщего хаоса тихийфон… где же были с наставления ранее??? ((( Совместное творческое соитиё со Швейком проёбано бездарно вместе с мелофоном… ОБЕЩАНА Я ДРУГОМУ!!! Не поминайте лихооооммм… ахаха, стой, дуреха, рано тебе еще в каренинское то облачаться… Спасибо, конечно, тихий, но я же не трогаю детей. Разве что очень маленьких надо начинать, Кузьмич, надо… абсолютно неженатый нищеброд, спросите любого мерзавец и виброхвост.. тоесть исихаст, я хотел сказать… На самом то деле, в процессе этого фехтования словами я выяснил главное. У Алисы нет папы-хозяина рыбоперерабатывающего завода. А, значит, она теряет в моих глазах даже то, что не было потеряно при рассмотрении профайла фубля, опять мойву с корюшкой решил разводить? папа то сапожник, опять же, с хуяли завод? Ну я думал, что про сапожника — для отвода глаз. А оно вон как вышло Швейк, мать моя — морячка… Может это спасёт меня?? А вежливость я могу себе искусственно приделать. Эта процедура практически не отличается от пересадки органов... Заодно и сиськи себе подровняю и еблище кривое… я в принципе не понимаю как можно ТАК поступать с рыжими девушками кто вы после этого все? бухарские евреи? ашкинази? пермяки? лан, пойду, с вашего позволения, сисяндры все равно не покажет каза эта рыжая, с утра ясно было.... бывай, Кузьмич. Привет жене и всем своим малышам- Верунчику, Наденьке, Любаше, Ксюшке… А, и приемной вашей, младшенькой, Гюльчатай, чмоке… Григорий, сегодня она под прикрытием недостатка вежливости отказала нам в пиве, а завтра отпишет твой особняк и будет там куролесить с борюсиками, насмехаясь над твоими причитаниями. Я ее насквозь вижу. Хищница и мурло ПОка, фон. Спасибо за всё. Я всегда краснею, когда вижу тебя. Самзнаешьпочему Швейк, детей-то вы не трогаете… странно это для пронырливого физрука!!! он трогает детей. но когда никто не видит. Швейк, а насчет отписания особняка это да! раздел имущества — моё всё. За это меня клянут мужики и боготворят бабы… иногда наоборот...)))) Зря вы так… Дети — это самое сокровенное Девицу надо познакомить с Медвежутем. Он обаятельный. Вот видишь, Антон. Она уже в своем маленьком злом мозгу делит шкуру не убитого Перельмана. С пропиздью так делит. По-христиански Григорий Перельман, особняков мне ваших не надо, я женщина самодостаточная. Машины, шубы, телефоны и брюлики, цветы конфеты — только опошляют отношения... Мне нужно только человеческое тепло. А особняк я и сама построю))) Не построю — можно поехать жить к моей маман… Она будет исполнять танец наяд ради вас ежесекундно))) Мне кажется, что вы меня обманываете. Но Бог вам судья. Григорий Перельман, уличать во лжи юриста — это не по-христиански, чесслово... Я же к вам с душой… а вы… вы… заподозрили меня в меркантильности! Пропадите пропадом, Григорий… со своими романами… Ах, ах… ах...((( Ну какой ей Медвежуть?! Я ей предлагал встречу с ним по демпинговым бросовым ценам. Она нос задрала. Юрист Алиса???? да ещё и рыжая???? это пиздец, господа, я такого уже както раз полной чашей.... ну-ка давайте встретимся с вами за кофой, гражданка. я остро заинтригован. теперь ужэ да. Медвежуть за пару пива даже с кресла не поднимется. Только ради нас с тобой. А тут какая-то коза ебальник морщит Швейк ..... бееееееее..../нервно лягаюсь копытом/ Хотя я не исключаю, что Жуть сейчас на гастролях. Возможно, в Каннах Швейк, а вы меня не запугивайте своими авторитетными именитыми друзьями! Я давно уже фанатка Григория Перельмана. Ща вот примусь изучать его творчество и входить в экстаз))) Я очень захотел жрать. Пойду скоро к Эдику за шавермой это вы зря. давайте так просто встретимся. Григорий Перельман, а вот почему бы и нет! На Виоле… станцуем брачные танцы)) Григорий Перельман, а вот почему бы и нет! На Виоле… станцуем брачные танцы)) Ну вот и славно какой такой виоле? это ж сыр… и танцевать я ленив, у меня токо руки рабочие Гришенька… ну хоть руки рабочие… и то хорошо. ((( Не растеряемся мы… надеюсь при встрече... А ноги где ваши утеряны? ноги его в Лувре выставлены… одна а вторая в кунсткамере, странно что вы не виделе… одна а вторая в кунсткамере, странно что вы не виделе… ноги у меня под спудом я их показываю только Раевской, да и то по договорённости. как старому другу. ВЫ их носите отдельно от тела?? 0_О А кто такая Раевская? Сестренка пряни что ли? вы со мной диалоги собираетесь разводить, или очарованием личным обаять? имейте совесть в пределах девичьей савсем Кузьмич головой ослаб правнучка того самого, батарея у котрого полегла под Бородино… сильнейшая женщина… с Багратионом щас мутит… Поразвели родственников. Седьмая вода на киселе, а говорите, словно она пуп земли Надо при случае пряню попросить больше родственников на ресурс не затаскивать. Тоже манеру завели Привет, Швейк Привет, Ева. Только я не один здесь пользуясь случаем хочу выразить порицание фону за то, что он моё красивое лицо назвал «ебучкой» это мелко особенно для Александра таких размеров Зато ты остроумный Григорий, не сердитесь, он сегодня не в себе. плов пересолил. расстроился. где бухло там и классик Григорий Перельман, вынуждена отбыть в суд для торжества справедливости. буду вспоминать вас!))) Маша, тоесть ты хочешь сказать, что у него не ебучка а лицо? ну знаешь ли! Антоновский всё время появляется, чтобы высказать какую-то пресную шутку. Ну и как он стихи пишет с таким восприятием жизни? Наверное если узнает, что я не пью, то самоубьётся. девочка Маша, это было давно, но всё равно спасибо за сочуствие. дай ему скалкой, ну да я таков мы все такие я не такая (с) Из питерских талант искрометно метать юморески дан только Шуэйку Маш, ты ж пьешь как… даже не знаю как кто… конечно, ты не такая… Я просто тихо хуею с таких текстов и прикладного пиздолюбия под ними Игорь, путать пиздолюбие с высокой литературой- это канечно нет. но остальись еще такие места, где эти вещи соприкасаются очень и очень… незримо.. а Антону жениться пора. я женицца могу только традиционно: рыжий и юный юрист женского пола по имени Алиса. тут мне всё знакомо, и я избегу подводных камней. Фон ты под высокой литературой понимаешь эту россыпь вариантов, я согласен нащет незримого соприкосновения, я против сморщеных после на показ и удушающего запаха птушного сикрета которые ни хуя не пьянят Пиздолюбие — хорошее слово. А хуененавистничество бывает? Или жопоскучание. Каментов а не вариантов Проклятый телефон, я вместо после писал слово ПИСОК ПИСКИ СМОРЩЕННААААЙЙЙААА Сморщенные после — это типа унесенных ветром ггг Вообще приятно отвлечься на работу и вдруг узнать, что за эту паузу ты прослыл искромётнейшим шутником ну какк бы я росказ не дочитал и думаю, что хуйня конечно… я не критег ващето… а сморщенные после- это гладкие до... прекрасная ольмиер или как там у родена. шиз знает, он сиживал с роденом в рюмочных на фонтанке. тихийфон, и не читайте. Хуйня 100%. Чесслово! Я не читал, но пробежавшисчь понял, что про гамасеков Швейк, не про гомосеков. совершенно. суть там была в другом… Мне безразлична суть, если к ней ведут гамасеки Швейк, не будьте остервенелым гомофобом. я может вот тоже ваших стихов нипанимаю по началу… но дочитываю ведь… для объективного анализа)) Как подражание — неплохо, но зачем? А вообще скучно. Моралес хорошо написал Глызина знал, да.Машины как-то гнали по трассе с ним из Германии году в 92-м или 93-м не помню уже.У него был хуёвый Форд-Гранада а у меня модная тогда Вольво 740 и он мне завидовал шояибу. Розы пели, во-первых, и Глызин и Добрынин, когда они росли под его домом. Добрынин, замечу, не Вячеслав, а Александр. Хочется отметить необычайную адекватность и доброжелательность автора. несмотря на внешность, положение и пр. А могла бы и по щщам вдарить… Lutiy, спасибо за поддержку! я уже смастерила куклу вуду для каждого псевдолитературного говна, критикующего меня сутки))) Станцуем!))) «Какие танцы, какой бассейн? Нам всем настанет Саддам Хусейн!» Ох уж эти женские откровения. Читаешь и будто все в жизни. Но... пидар в подружках?.. Немного вспугнул. Комменты премилые! Еше свежачок от летнего зноя взопрел бережок.
там девушка писю меж ног бережёт. пися сладка, и охота за ней сильно заботит местных парней! а девушка плачет. ей, бедненькой, мнится! когда от желанья свербит поясница, и зуд внизу живота восхитителен, ищет она своего похитителя!... Гуляли девки с добрыми глазами В саду довольно осенью пустом. К парням они не приставали сами Глядят на них спасибо и на том. Но бесконечно утомились шляться Парней достойных пробуя найти. И на себя примерив роль паяцев Решили над мужчинами шутить.... Жил в одном царстве очень богатый правитель. И имел, как всякий запредельно богатый человек, склонности к различным извращениям. Потому что все обычные он уже давным-давно купил и опробовал. Наскучила ему обыденность. Любил он молодых девушек одаривать подарками.... Первый раз я была у Дани в комнате, ещё в тот период, когда у него и сестры всё шло к свадьбе, сестре моей подарено золотое колечко и лежало заявление в ЗАГС е, но они ( скорее всего из-за сестры) поссорились, Галя собрала дорожную сумку и уехала в город Харьков, где они вместе учились в художественном училище....
|