Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - БядаБядаАвтор: Шева Олег Иванович готовился отойти ко сну. Уже и в кровать лег.А заснуть не мог. Все не давали покоя думы о дочери — Как она там? После прошлого, явно неудачного, этот год для дочки складывался, тьфу-тьфу-тьфу, вроде неплохо. Удалось найти нормальную, с хорошим заработком, работу. В личной жизни у дочки, как сейчас модно было говорить, хотя все и было сложно и непросто, но — стабильно. Уже неплохо. Подошло лето. Дочка, поднакопив немного денег, решила развеяться, съездить в тур по Европе. Италия, Франция, Испания. Автобусом, правда, ну что же, как любил говорить его дед – по одежке протягивай ножки. С границы позвонила, а вот сейчас уже третий день как молчит. Может, случилось что? Понимая, что все равно не заснет, решил послать эсэмэску. Через десять минут его мобилка ожила. Быстро схватил, нажал зеленую кнопку и услышал родной голос. Несмотря на расстояние в две тысячи километров, голос дочки доносился настолько отчетливо, будто она находилась где-то совсем рядом. Голосок был веселый, бодрый – сразу чувствовалось, что в настроении. - Пап, у меня все нормально! Все хорошо, все очень интересно. Устаю только сильно – слишком много впечатлений, в голове уже все смешалось. Встаем в семь часов каждое утро, дисциплина армейская. Сейчас вот едем из Монте-Карло. Тут интонация изменилась – погрустнела, и даже стала какой-то виноватой – Ты знаешь, пап, нас там водили в казино. И я тоже сыграла, и…проигралась. И в этот момент связь прервалась. Олег Иванович лежал в кровати с мобилкой в руке, застывший как мумия. - Бля…Монте-Карло. Проигралась. Сколько же она проиграла?! Настроение стало ни к черту. В голове зачем-то – и кто их просил? быстрой чередой пронеслись и толстовский Петя Ростов с его карточным долгом, и «Игрок» Достоевского, и пушкинский Герман. Вот же ж незадача. Тут же вспомнилась Олегу Ивановичу одна невеселая история его студенческих лет. После которой он принял твердое решение больше никогда в жизни не играть в карты на деньги. Играть в преферанс он научился поздно – только на пятом курсе. И как каждого неофита, игра захватила и втянула его как осьминог неуклюжего краба. Немало времени, да и таких немногих, поэтому дорогих студенческих денег, было просажено за общаговским столом с аккуратно крест-накрест разлинованным листом бумаги. И уже «на дипломе» с ним как-то произошел прискорбный случай. Связанный с игрой. Он проигрывался. А играть, вернее, отыграться, конечно, хотелось. Очень. И ему было предложено, в счет какой-то суммы денег – сейчас уже и не вспомнишь — если он не отыграется, съесть два топливных бака Миг-21. Самолет был такой, известный. Истребитель. С треугольным крылом. Нет, речь, конечно, не шла о настоящих топливных баках. Просто в комнате, где они играли, на кульмане кнопками был прикреплен чертеж на миллиметровке компоновки этого самого истребителя. Для тех, кто не кончал авиационный: компоновка – это такой схематичный условный чертеж, на котором показывается, где чего внутри у самолета расположено. Хозяином комнаты чертеж с миллиметровки уже был перенесен на ватман, так что миллиметровка была вроде и не нужна. Да… Короче, проигрался он тогда. Ну что же, уговор дороже денег. Он выставил, правда, условие — запивать. Согласились. Но – водкой. Без воды. Он сдуру согласился. Зря, конечно. Надо было на воде настоять. Но — что сейчас? Аккуратно, по карандашному контуру, чтобы лишнего не захватить — по-честному, мол, пацаны лезвием «Нева» вырезали оба топливных бака. Один бак, хоть и с трудом, он осилил. Не, ну ел, конечно, не целиком. По частям. Отрывал миллиметровку по кусочкам, скатывал в плотные маленькие шарики и глотал. Запил водкой один раз, потом второй. Потом понял, что запивать водкой — только хуже. Проклятая миллиметровка уже не лезла, а наоборот, вызывала рвотные позывы. Во время игры они-то тоже пили. Народ сжалился, порешили — вторым баком ему не давиться, но в качестве компенсации с ближайшей стипендии выставить честной компании две бутылки водки. С того случая Олег Иванович на деньги в карты никогда больше не играл. Почему-то решил, что с него достаточно. Тем больше его расстроило то, что он услышал от дочки. Ну как же так! Неужели яблоко от яблони? И что теперь? В Монте-Карло и вагоном водки, наверное, не отделаешься! Вихрем враждебным в голове носилось — Бля…А как же? Наверное, заняла у кого-то? Может придется что-то продать, чтобы долг вернуть. У него-то денег – кот наплакал. Ну что же — машину продадим. За дачку ветхую много не дадут. Занять, разве что? Да у кого? И, опять же – отдавать все равно надо будет…Квартира? А жить-то где? - Ох, бяда, бяда… – с горькой интонацией произнес вслух Олег Иванович. Когда он волновался, в его речи тем или иным словом, а то и выражением, всегда давали себя знать родные полесские корни. Хоть и ожидаемо, но по-киношному неожиданно и громко загудела мобилка. - Доча, доча! Сколько ж ты там проиграла?! – вне себя взволнованно закричал Олег Иванович, услышав родной голос. - Пап, да фигня! Не переживай – десять евро всего! Папуль, алло! Чего замолчал? А ты что подумал? Теги:
4 Комментарии
#0 13:41 24-07-2013katarina
папское))доброе)) Гы-гы! Дочка-то единственная? хе хе)) добрый рассказик гыггы. добре Хороший папка и даже веселое... у меня на даче есть бак от истребителя.. ракетой стоит.. невольно подумалось "с чего же начать.." ещё вчера зачла + но, Шева, не так всё было. Когда папа всё нахрен продал, только тогда узнал, что доченько проиграло "десять евро всего". Вита-ра: посмеялся, принимается. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|