Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - ВеснаВеснаАвтор: Глупец Любуясь первым весенним солнцем, я вспомнил одну жизнерадостную, словно трель козодоя, историю. Случилась она 14 лет назад. Будучи молодым и перспективным юнцом я устроился на работу в кооператив, специализирующийся на пошиве спортивных костюмов. Руководство неожиданно щедро оценило мои профессиональные навыки, и спустя две недели я получил на руки мощный аванс. Настолько мощный, что в этот же день на радиобазаре я прикупил свой первый мобильный телефон и по этому поводу нечеловечески напился. Следующим утром я валялся на балконе и благодаря остатку аванса жил на широкую ногу – курил Мальборо и листал утреннюю прессу в виде газеты бесплатных объявлений. В то смутное время газета в основном пестрила услугами всесильной хиромантии и продажей золотых изделий по бросовой цене, страна с трудом оправлялась от кризиса конца 90х. Новехонькая мобила утюгом лежала на подоконнике, и я периодически буровил ее взглядом, ожидая деловой звонок. То, что телефон не подключен к оператору меня не смущало. Если у тебя есть мобила, тебе обязательно на нее позвонят, здраво рассуждал я и раз в минуту проводил жёсткие телефонные переговоры с воображаемым собеседником. Внезапно мой взгляд привлекло нетипичное для той поры объявление. Как сейчас помню, оно находилось между оптовой закупкой макулатуры и продажей щенков пуделя. Короткая фраза гласила: Эротический массаж с продолжением. И все. И номер телефона. Неожиданно для себя и своего похмельного состояния я заметался по балкону, словно бенгальский тигр. Отдышавшись, я трижды перечитал объявление и закурил, прикуривая новую сигарету от уже зажженной. Никогда прежде печатный текст не вызывал у меня столько эмоций. Столько драматизма в одну фразу впихнуть не под силу даже Гоголю с Паустовским. Пересчитав наличные, я направился к домашнему телефону и дрожащим пальцем набрал номер. Гудки вызова гнали эритроциты куда-то вниз, как Суворов француза.-Алло, - на другом конце провода раздался потрясающий женский голос. Поскольку эритроцитов наверху уже не было, с насиженных мест поднялись лейкоциты с тромбоцитами и чартерным рейсом отправились в область трусов. Никогда прежде меня так не возбуждал человеческий голос. Я положил трубку. Трубка держалась уверенно, словно на комоде. Довольный результатом я приложил трубку к уху. - Мне бы на массаж, - пересохшими губами прошептал я, и поспешно добавил - с продолжением. Голос начал перечислять спектр услуг и их стоимость. Спустя несколько лет я услышал про НЛП, и возможно в тот день я был один из первых, кто попался на эту удочку. Жертва – пионер. Согласовав цену, а попросту согласившись с озвученной, я тронулся в путь. По пути представляя позолоченную гостиную и полуобнаженных мулаток массажисток. Срамной салон находился в полуподвальном помещении аварийного дома. После условного сигнала в виде трех длинных и одного короткого звонка, дверь со скрипом отворилась и, нерешительно переступив порог, я оказался в царстве порочной любви. Царство представляло собой довольно сырое помещение, обильно сдобренное восточными зловониями вперемешку с ароматом чего-то до боли знакомого. Повсюду горели копеечные свечи, своим тусклым мерцанием они как бы подтверждали – продолжение будет! Меня усадили на дерматиновый диван и предложили китайский чай на выбор, я выбрал армянский коньяк. Привыкнув к полумраку, я рассмотрел двух особей женского пола, одна худенькая, красивая, но носатая. - Вы уже посещали такой массаж? - спросил тот самый голос из телефона. Носатая в это время ковырялась в носу, а голос исходил откуда-то сзади, поэтому я сделал логический вывод, что голос все-таки не ее. Повернувшись и вытянув шею, я увидел её. Словно богиня она стояла в дверном проеме черного входа и курила. И весила центнер. -Да-а, - с интонацией бывалого посетителя соврал я. В подтверждение своих слов я вальяжно закинул ногу на ногу и опрокинул со стола чайник. Повисла неловкая пауза – Худая вытирала разлитый чай, Толстая грызла ногти. - С одной или с двумя?- равнодушно спросила Толстая, сплевывая откусанный ноготь. - А туалет у вас где? – вопросом на вопрос ответил я, пытаясь сохранить самообладание. - Не работает, - бархатным голосом парировала Толстая. Мой нос тут же идентифицировал тот самый, до боли знакомый аромат. Ладно, думаю, потерплю. - С двумя пойду, - как можно тверже сказал я. - С двумя в два раза дороже – заинтересовано уточнила Носатая. Математическая часть головы быстро сообразила, что следующие две недели я рискую погрязнуть в долгах. А и пусть, твердо решил я, подавляя бунт разума, буду коротать дни воспоминаниями. А и пусть. – повторил я вслух. И вывалил все деньги из карманов, не забыв как бы невзначай засветить мобилу. Дескать, я парень непростой. Пересчитав дензнаки, мы втроем пришли к выводу, что их не хватает. Торговаться жрицы не желали. В конечно итоге общими усилиями был утвержден алгоритм: массаж делают вдвоем, а за продолжение отвечает Носатая. Толстая сразу же обиделась и заметно потускнела. - Раздевайтесь, вещи кладите на стол и проходите за ширму – Носатая радостно потирала ручонки. И в этот момент меня посетила первая тревожная мыслишка. Ну уж нет, подумал я, я-то стреляный воробей, вещи с собой возьму. Понятное дело, эти две фифы доверия у меня не вызывали, особенно Толстая, и мотив у нее уже имелся. Удовлетворенный своей смекалкой я встал, привычно опрокинул чайник, разделся догола и со шмотками подмышкой гоголем скрылся за ширмой. За ширмой лежал матрац. Возможно ссаный. - Ложитесь на живот – скомандовала Носатая. Я покорно лёг, поправив кое-что. Носатая стала елозить по спине шершавыми руками, старательно изображая массаж. Ручки у нее слабенькие, пальчики остренькие. Мне даже казалось, что она шепчет себе под нос: рельсы-рельсы, шпалы-шпалы. Монотонное поглаживание погружало меня в дрему, несколько раз я вздрагивал, нащупывая ногой свои вещи. И тут вошла она. Толстая. Сначала заскрипели половицы, затем распахнулась ширма. И на меня кто-то сел. В прямом смысле. Сел и задышал в ухо. - Переворачивайтесь… – томно прошептала она. Я даже не стал пытаться. - А не могли бы вы привстать – деликатно попросил я. - Ой, извините – Толстая кокетливо отреагировала на свою нерасторопность. С первого раза встать не получилось, но она не растерялась и ловко встала с раскачки. Судя по всему, подобную операцию она выполняла часто. В отличие от моего позвоночника, все это время он был натянут как струна, и угрожал приковать меня к этому матраца навсегда. Я осторожно перевернулся. Женщины кротко сидели у моих ног, словно тигры Боярского. В случае с Толстой эпитет «кротко» не совсем уместен. - Сейчас будет продолжение – сказала Носатая и шмыгнула носом. Я посмотрел на ее нос и перевел взгляд на свой… . У нее больше. Весьма заметно. Ладно, успокоил я себя, бедность не порок. Включив на полную мощь силу воли, я подавил очередной позыв в туалет. Нащупав ногой свои вещи, я закрыл глаза, с наслаждением ожидая продолжения. Которое не заставило себя долго ждать. Кто-то осторожно дотронулся. Потом хихикнул. И НАЧАЛОСЬ! Первое, что хотелось сделать, это позвонить своему приятелю Лёве и похвастаться. Ведь я испытывал те же эмоции что и герои западногерманской трилогии «Глубокая глотка». Это было бесподобно! Мне было ничуть не жаль потраченных средств. В порыве страсти я открыл глаза и охуел от увиденного! Толстая сидела в той же позе и скучающе грызла ногти. А Носатая дрочила мне двумя руками. Ладно-ладно, одной. Но той, которой брала деньги! Я, в те времена дрочивший по пять раз в день, заплатил неподъемную сумму за точно такой же процесс! - ПОЗВОЛЬТЕ! –хотел заявить я, но не смог. Из-за невиданного возмущения мой организм дал сбой, сила воли закончилась, и я пулей вылетел в коридор в надежде отлить. Мне на глаза попалась дверь, дернув ее, я оказался на заднем дворе, и ни секунды не мешкая, принялся орошать территорию. Типичный одесский дворик был увешан свежепостиранным бельем. На подоконнике грелся потрепанный кот, а где-то в дальнем углу двора брякала посуда. А я все стоял и стоял. Из забвения меня вывел условный звонок из глубины салона - три длинных и один короткий. Я насторожился и поднажал. Наверняка новый клиент торопится к этим шарлатанкам. Но ему придется подождать, я твердо намеревался завершить начатое. Внезапно в салоне раздался треск выломанной двери и самый доходчивый в мире повышенный тон заявил : Всем лежать, милиция! Поступить с озвученной инструкцией меня остановил мною же образованный водоем. Я газелью ринулся вглубь двора и спрятался за развешенным бельем. Из одежды на мне были только носки. А рядом сушился махровый женский халат. Дверь салона приоткрылась, наружу выглянула голова в милицейской фуражке. - Ты чо здесь делаешь? – спросила голова командным голосом. - Белье развешиваю – ответил я, стоя уже в махровом женском халате, едва прикрывающим колени. - Выходил кто-то? – спросила голова на два тона ниже. - Не видел – сказал я, потуже затягивая пояс еще влажного халата. Голова исчезла, щелкнули замки. Я поднял ворот халата, подтянул носки и вышел со двора. Мне предстояло пройти каких-то десять километров. Под первым весенним солнцем. Теги:
11 Комментарии
#0 17:45 14-03-2014Гудвин
дописал таки. очень порадовал позитив. политика из всех щелей заебала. не ожидал я такого от глупца про трубу мне понравилось Дрянь и дрянь. Наконец-то вещь!. Политика да, заебала пиздец. Так чотам с одесскими бендеровцами? Возможно твир пролежал в столе лет с десять. В двухтысячном кооперативов не было, а вот мобильных провайдеров - было. А так - ничо. Даже очень. схуя это не было,всё было Серж, не было кооперативов. главное, что это совершенно не имеет значения для рассказца. тут до медни доебалась до меня одна тварь: гладиолусов, говорит, нету в марте, я теперь произведенииие ваше чиать не могу, краснею и пыжусь в манетор. ну вот не дура, а? Бля ты мне рассказываешь?? Я сам их создавал. Первые кооперативы в СССР появились при Горбачёве в 1989-м ещё.Они и сейчас есть азалупленные спермаглоты блеа Круто, что глупец пишет я ваще в ахуе. Главно, по неподключонному телефону можно позвонить, оказываеца. Остальное в стиле: как меня, лоха, развели. #8 18:54 14-03-2014Шизоff это ещё что. У меня одна студентка на Куприна наехала - говорит, не бывает осенью хризантем. Видишь, Анна, и ты попалась на отключённой трубе. Ну и как живётся с таким чувством юмора? по Станиславскому. Собачка не выбежала. вот потому у вас крым и отжали. нельзя крым держать у людей без чувства юмора. они его окончательно доломают. у нас?! у нас отжали: Венгрию, Хорватию, Южный Тироль. Нащот Крыма не уверена, но если ты говоришь.... ну Украина теперь европа. ваши братья. а крым вернулся хорошим и добрым русским людям. это ж просто шутка была, а вы и поверили. смешные людишки. да-да, как обосрёмся, так сразу - это мы шутили так так обосрались только вы. у нас Крым, у братьев-славян - Европа желанная. а вы в жопе, как всегда, недоумки. у нас Крыма и отродясь не было. Чо нам срацца-то? хотя ты ж сама предатель Родины, вечный жыд неприкаянный, хуле с тобой разговаривать. ну и глупая к тому же. это по отсутствию чувства юмора видно сразу. И славяне нам братья весьма сомнительные. Хотя у нас половина со славянскими фамилиями. Сербскими в основном. Но нам-то пофик. разбомбить бы вас, конечно, следовало. просто в качестве шутки. а текстик такой насыщеный, надо признать. видно, что не европеец писал. да вы уж нас Чернобылем травили. В качестве шутки это не мы, это ваши украинские братья. жалко недотравили. но всё ещё на мази там, кстате, под бетонным колпаком. Бог даст ёбнет, если денег братьям не дадите. кстате вот по твоим репликам чувствуется, как метастазы фашизма прижились в твоём дряхлом теле. не надо нам родственников навязывать, да ещё нищих. У самих денек мало. поздняк метацца. теперь после яростного адского пламени чернобыльского наступит у вас ядерная зима. без российского тёплого газу. будете скорбеть, скрежетать зубами. #28 чувствалку проверь. щитаю, что заебись ггг пиши сборник, сцуко У меня альтернативное топливо - дрова и фотоволтаик. Срала я на ваш газ. а что это ты хамишь, гнида казематная? мало того, что под текстом нафлудила, лошать старая, так ещё и обзываться надумала? фашистка ёбаная эти европейские метастазы нацизма и под этот позитивный текст прорвались бестолково мазать заскорузлые козявки своего мировоззрения, поучая славян как жить? хоть не пиши теперь. без мыла пролезут, скорлопендры анальные кто поучал-то, Гудвен? Тут никак от братьев-славян не отбицца. Петра Первого на вас нету. не говоря о Сталине Анна, не нада дэшовый отмазка. Покайся лутше, зачтется тэбе я вообще пришёл к выводу, что "Россия для русских" должно относиться и к литресурсам. а то поналезет мутных буржуев, вяло кипящих завистью к великому народу, и терпи их тут, блядей упоротых славяне меж собой сами разберуцо. европа шлепает нахуй прямо по лужам крови миллионов, пролитой во благо себя и породившей поколение никчемных пидарасов, которых совсем скоро некому будет защитить в их уютных гнездышках. Зачем вы вообще разговариваете с этой ветераншей гестапо? #40 ну ты загнул.. а гордиться перед кем тогда собою? оттачивать патриотизм на ком? #40 бугага вы почему забыли про Глупчагу? Семеныч, не мешай нам травить внучку Карла Маркса да патамушта тут опять выползни всё засрали А Глупчага пусть не волнуется. Отпилим себе кусок Украины, а он пусть думает Глупцу похуй на эти куски. Он прекрасный писатель, в чём-то соцреалист. Что несомненно злит этих тирольских некрореалистов. Уместен ли вообще человек по фамилии Андерсен на русском литературном сайте? #49 отпилим* это несколько имперсковато.. надо мягше: отфедералим.. вот есть хоть один нормальный человек, кому не похуй все эти движухи? я таких не знаю. всем похуй. а вот то, что на литературном русском ресурсе жизни учат андерсены - это бляпиздец по тексту скажу вот что: тигры не понравились. двоят тигры, и нефпизду оба раза. отконфедералим Липовый проффесор тирольского разлива поучает элиту русских литераторов. Доколе? пора включать режим чрезвычайки и проводить люстрацию не дожидаясь коментов от чела. просто по айпи. Глупец кинематографичен конечно более чем. Но вот снять комедию короткометражную, послать в Венецию или Канны, а там сидит такая фря в кружевной пидорке с вуалью и сама с собой играет в каменные лица....И для кого, блять, писал Денис?! о чернобыле думает, ёбаный ты в рот, понимаешь ли корит будущих соседей по ЕС чернобылем. смотрит как на нищих. насупилась и бубнит, отродье гитлера Глупец много о чем думает! ничего, придёт к ней Сашко в дом и лецо отгрызёт нахуй. за бескультурие. Семёныч, а ты думаешь о чём-нибудь? Ну, кроме баб и выпить? Я вот за пару лет совсем перестал думать. пытаюсь вот сейчас думать о литературном вкладе Глупца в культуру, а в голове звенящая пустота о бабах не думаю, пошли нахуй эти козы нащот выпить тоже обычно не думал, но сегодня наличман кончился внезапно, и мой мозг ебанись как засуетился я пью теперь с бабами. чтобы мыслью не раздваиваться. получается реже и уместно. и думать не надо. ой ржу чото. Антош, прям стисняюсь озвучить. Вот если б в личной беседе я бы не посоветовал со мной встречаться лично о беседе, разумеется. даже речи нет Беседа со мной - это лучшее, что могло бы тебе случица. нельзя так заблуждаться, Анна. это гиперидеализм на грани безумия. Случился бы у тебя культурный шок и пришлось бы воленс-ноленс раздвоиться на верхний и нижний мозг я бы даже за отдельную плату не стал общаться с тебе подобными. что, несомненно, более здорово для тебя. Была бы честь предложена, ага. нет у тебя чести. ты предатель Родины и фашист.со всеми вытекающими. но у нее же сиськи! Семёныч, я тебя умоляю гггг Береги честь смолоду, а жопу - всегда /Пушкин/ Сиськи!!! Сиськи для маскировки да там отличные сиськи у Глупца нету сисек. а пишет ведь отличные от чего? от сисек Парадоксальная конфигурация На фоне сисек меркли автогены Тускнели звезды, слепли кабаны, Ашот переставал ласкать Вазгена, Но Кастя то причем здесь, пацаны? Давно весной один глупец решил развлечься, что песдец. Но секс за деньги не удался в притоне поцик обломался. Одежку, бабки и мобилу забрали ментовские рыла. Сей случай сильно беспокоит. Теперь тиран тирольку троллит. Пока не читал. А это настоящий ГЛУПЕЦ? Прочитал пять строк - вроде он. неплохо Шикарно)) Тема правоохранительного ига тоже отражена)) Еше свежачок В ее пизде два червяка встречали Новый год впервые…
Один был выпивший слегка, присев на губы половые, О чём-то бойко рассуждал… Другой, обвив лениво клитор, скучая, первому внимал, Курил, подтягивая сидр, и размышлял когда и где Прийти могла пизда пизде Опустим эту болтовню беспозвоночных.... Летели домой проститутки, летели домой не спеша
Летели с Дубаи, с Алупки, две шлюхи летели из США Сбиваясь, летели с окраин в забытый давно Армавир Крича, наподобие чаек, волнуя небесный эфир На Родине встречу смакуя, их смех растекался, как мёд, И тень самолётного хуя стремилась за ними в полёт!... Осенняя пастораль
Ворох огудины в мятой посудине Нёс я с налыгачем, сдвинув башлык Вижу: елозится жопа колхозницы: – Рая, за тютину хапни на клык! Смачные ляжки в синей упряжке Жиром лучились в порватом трико Мягким манулом спину прогнула, Ловко смахнувши с очка комбикорм.... Я всегда чувствовал себя гением. Но это было так.. предвестие. Я писал стихи, очень хорошие, про жизнь... Про любовь тоже писал. Любви у меня не было, но я знал, что она существует где-то там... Только гений мог это знать, мне казалось.
Я крутился в среде поэтов.... |