Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - Мой гинекологМой гинекологАвтор: Plazebo Гинеколога и стоматолога необходимо посещать два раза в год. В профилактических целях. Я женщина современная, здоровый образ жизни веду. Приехали с мужем в частную клинику. К гинекологу. Муж остался ждать меня в машине. Захожу в кабинет.- Здравствуйте. - Здравствуйте, проходите, присаживайтесь, сейчас будем заполнять карточку. Вы же у нас впервые? Прохожу, сажусь перед доктором. - Наташа?… - Олег?… Привет… - Привет, - весело отвечает он, - ну что, карточку заполним? Я киваю. Во рту пересохло, руки влажные. Механически отвечаю на вопросы. - Наташа, у тебя проблемы или профосмотр? - Осмотр… Проф. С Олегом мы познакомились, когда были студентами. правда в разных вузах. Встречались полгода, потом я от него сбежала. Сняла квартиру, знакомым запретила рассказывать ему обо мне. Просто он был очень правильный. В очечках. В библиотеках. В книгах, моргах, конференциях, практиках… И семья такая же. Особенно мама. Однажды она приволоклась ко мне и заявила, что мы не пара. Я выразила полное согласие. И сбежала от ее сыночка. Он искал. Долго. Даже одной моей подруге деньги предлагал за мой адрес. У меня был другой ритм жизни. Пропуск лекций, любовник-препод (ну надо же как-то решать вопросы, что бы не отчислили!), любовник-полковник из другого города, старше меня на двадцать семь лет, бани, нумера в Хотэлях, коньяк (ну, любила я выпить!), две сокурсницы (ну нравилась я девочкам!), потрепанный (да что тут ханжить – потасканный!) вид, сигареты, травка (в меру, в меру!) и пр. Хотя, может быть, и зря сбежала. Длиннее и толще только у моего мужа. Ну а по энергии и потенциальным возможностям равных Олегу у меня больше не было (но я не отчаиваюсь – будет день и будет …). - Наташа, ты так изменилась. - Ты тоже. Солидно выглядишь. Еще бы не изменилась! У меня оч-чень приличный муж, умненький ребетен, работа по специальности, по имени-отчеству, с уважением, не курю, правда все также – коньяк. "Remy Martin" нравицца. Собой горжусь. Выгляжу (особая гордость – в тридцать ни намека на целлюлит, грудь (!) – ради нее пришлось пожертвовать грудным вскармливанием), чувство юмора тоньше с годами и появились повадки самки. Классной самки. Люблю гимны себе. Я их заслужила. И мужа люблю. Дрянь такую! Когда в дУше его вижу - кровь от мозга отливает в нижележащие отделы – совсем соображать перестаю. Он все это прекрасно осознает и издевается – мне, говорит, частые сношения не нужны. У меня потребности в этом нет. Сколько раз самой себе обещала – изменить ему надо, легче станет. Но как-то не получается. Как-то все подходящего мужчины не было. - Олег, ты извини, но я... Не могу я… Я лучше, того, к другому врачу. - Да, солнце мое, ты действительно изменилась. Сильно. - Я пойду?… - Так, - он подошел к двери и закрыл ее на ключ, - раздевайся. - Жалюзи опусти, ты же видишь, что мне неловко. - Капризная у меня пациентка, - усмехнулся он. Снимаю брюки. Нижнее белье – моя страсть. Особенно нравится все белое. И кружевное. Кружевная полоска трусиков и кожа после солярия. Красота! Я нарцистизмом страдаю. В легкой форме. И носочки белые. Пушистые. Специально с собой беру, когда знаю, что придется разуваться. Олег нижнюю губу закусил, ритм дыхания сбивается. Так и стоим. Я в красном свитере, в белых трусиках и пушистых носках. Он в джинсах и халате. В очках. Подходит. Снимает очки, идет к столу, оставляет там очки, возвращается. Очень близко стоит. Туалетная вода…. М-м-м.. Запах! От Риччи. Умница. Обалденный выбор. Обнимает за талию, притягивает к себе, целует. Епрст!! У меня трусики без прокладки, сейчас на пол потечет. АхорошотокакНастенька! Не Настенька? Все равно хорошо. Пальчиками в трусики – сумасойти! Оп! На кресло посадил. Че-то там нажал, под креслом, оно разложилось. Вместе со мной. Халат на пол полетел. Джинсы! Когда расстегнуть успел? - Олег…, - простонала я, - ты клятву Гиппократа давал? - Рот закрой. Руки подними. Свитер снят, брошен на пол, чувствую сейчас и лифчик туда же отправится. - Может сначала осмотр? Проф… - Завтра. Ты что, ребенка грудью не кормила? - Н-Не … - Сдурели бабы. Так. Когда он успел раздеться окончательно? Боже! Если он еще и этой штуковиной в меня тыкать будет! - Но муж… Подозрения… Я завтра не смогу!, - трусики на пол. С меня уже и снять-то, кроме носков, нечего. Интересно, их оставит? - Результаты анализов только завтра готовы будут. Так и скажешь. Ножки раздвинь… - Я его никогда не обманывала… - Когда-то же надо начинать. Последнее, что я успела подумать: «Носки оставил!». *** - Ну как, роднулечка? Все в порядке? – божемой! Неужели волнуется за меня? Да мой ты родной… - Не совсем… - Что? Что случилось?! - Ну… Вобщем… Нужно завтра анализы забрать. И, скорее всего, придется немного полечиться. Не волнуйся, страшного ничего нет. - Конечно, конечно. Лечиться будем в этой клинике? - Ну… Давай в этой, – а про себя подумала: «Только в этой!». Продолжение следует. Теги:
-2 Комментарии
Так вот оне какие гинекологи. А я блять подозревал. Хуй теперь жину в гинекологию отпусчу. Автор сучка - ради титьек ребенка самова главного лишыла. (хотя скорее всево у ей больные фантазии) Хуета, нереализованные фантазии от недоеба ..но написано хорошо. Автор(ша), пиши продолжение. "Приехали с мужем в частную клинику. К гинекологу. Муж остался ждать меня в машине" - ну ясен хуй, обычно ведь муж вместе с женой прячмо в кабинет к гинекологу пиздует и помогает доктору, советует там, если подержать струмент какой, ага стульчик.нет-стайл Трандычиха 13:17 01-02-2005 жжош! Трандычиха мне думается, что продолжение будет в кабинете у стоматолога(профосмотр, естественно). в легкой форме нарцистизма автор раскроет тему орального секса. СЕСАЦЫЯ!!!ТЕМА ЙОБЛИ РАСКРЫТА!!! хоть роскас и песдёш от начяло до канца. Написоно удобоваримо. Хатя есть нидачоты-атсутствуют фатаграфии афтаршы в кружывных белых трусиках и пушыстых носках. Не софсем падробна аписана половая йобля - лояльнее надо атнасицца к четателю,не у фсех токое харошее ваабражение,как у миня. Зачот. ЗЫ:Харашо быть гинекологом! Да уж... Настолько напоминает пиздеж, что может быть правдой! А геникологом быть не так уж и хорошо-им наверняка все пёзды уже настоебенили по самое нехочу... В рассказе наверняка начинающий попался. чото больно на спидынфо или чотам смахивает. и ищо я вот што скажу - увальняюсь, фпесду, и иду учицца на гинеколага. насматрюсь до сблёва. МешокНоктей а если попадеца особь с этим ... гард... гарде... тьфублядь, ну и слово, хуйзапомнишь... нунахуй, эту гинекологию. 2 Paranoid Тьху,бля,фсю мечту апошлил...Ну чо ты везде токо плахое высматриваиш!Никакова,блять,аптемизма! Бугагагыыыыы!!! ЗЫ:Ну иё нахуй эту гинекалогею! если б я был гинекологом то сначала б всетаки анализы проверил понел.. ей тоже грозит непонятная сыпь А муж тем временем к проктологу записалсо, Витей зовут, друзья с армии Repellent 17:26 01-02-2005 ыыыыыыыыыыыыыыыыы 2 Repellent 17:26 01-02-2005 А выйдя через несколько часов из клиники мы вместе поехали к ветиринару. Наш боевой ротвеллер никак не может кончить - ни со мной, ни с супругом. Испытываешь себя просто неполноценной. А ваще было бы песдато если бы Олежек и был тем Витьком, ахахахахаааа Полпот Обязательно необходимо упомянуть краткую родословную животного, стоимость и размеры гениталий ... через 5 дней в уретре Олега заныло и еще через пару часов он увидел первые гнойные выделения. Микроскопия выделений не понадобилась. И так все было ясно. Острый передний гонорейный уретрит. Олег вздохнул и отправился в процедурный кабинет на ходу вскрывая ампулу с Роцефином... С мнением Штопора согласен! напоминает спид инфо над каментаторами ржал Трандычиха жжот так а стаматолах очевидно защек напуляет в следущей серии гыгыг, смейалсо оченно Авторшу просто жаль. Беспросветная жизнь рыночной торговки, всего то и радостей - газета СпидИнфо и потрепанные книжицы Донцовой. С дырками сценарий, короче хоть щас в киностудию имени клинтона. Нарубает лавров как титаник :) Хорошо написано. Буть я помоложе, даже вздрочнул бы. А вот те чертаны, што читали донцову - ахтунк! неверится да чтоб такая мужу и не разу не изменила. а так и вздрочнуть можна даже коли продолжение будет достойное! жэлаю увидеть здесь камент Барсука. "-Доктор,поцелуйте меня пожалуйста! -Да вы с ума сошли! существует же определённая этика между врачом и пациентом! Я же ведь врачь в конце концов! Я вас и ебать то не должен был!"(Ц) Гыыыыыы А я вот тоже, бывало, как выйду из солярия в носочках пушистых, да в трусиках с кружавчиками, так сразу к зеркало. Грудь рассматривать. Люблю я это дело. Смотрю и дрочу. дДочу и плАчу. От щастья. Что в свои почти тридцать у меня ни целлюлита, ни груди, блять, этой. А всё равно дрочу. А потом вдруг ка-а-к вспомню: ебать-капать! Мне ж севодня к гинекологу! грудь показывать на профосмотре! И бегу, бегу я в носках пушыстых прям в клинику. Я ж красивая, я ж из солярия. Я ж в кружевах без целлюлиту... А там - ОН. Блять. Гинеколог мой. Он всегда так - как меня увидит - так и давай сразу ебать, не снимая носков. Ебёт меня прям в прокладку. ачо? Я ж знаю, что у меня всё течь будет, чо трусы пачкать? Я сразу полкило ваты туда... Я ему говорю: "олег, ты што делаешь, ты ж такой солидный, ебать-капать!" А он меня ебёт, то в прокладку, то в носок, то в грудь мою роскошную тычет, и мычит: "Капризная у меня пацыентка какаята..." Вот, завтра опять пайду. намана так. особенно понравелозь про "совсем бабы сдурели" по поводу отказа от грудного вскармливания. ждем подробного аччота, хто чо куды и как пихал. Да какой дурак сказал, что грудь портицца от кормления ребёнка?! Чушь полная. Грудь обвисает не от кормления, а от того, что во время беременности она увеличивается на три-четыре размера, а после родов очень быстро возвращается к исходному. Эффект сдувшегося шарика. И хоть ты корми, хоть не корми - если уж обвисла, так хуже не будет. Я двоих детей кормила, например. сына своего, и крестницу до кучи. Ничо не обвисло. Патамушта с моим размером "полтора, с натяжкой" и обвисать нечему. Аффтарша дура. Такое впечатление, что мужик наваял... вот еслиб этот доктор её отпиздил, заразил гарднереллами, и сделал ей наколочку на спине-вот это был бы оборот, а так, событий мало, все они предсказуемы и не несут читателя в пучину фантазерства и самоудовлетворения лютый аправдыват ник... Хорошо написано. Еше свежачок Жил в одном царстве очень богатый правитель. И имел, как всякий запредельно богатый человек, склонности к различным извращениям. Потому что все обычные он уже давным-давно купил и опробовал. Наскучила ему обыденность. Любил он молодых девушек одаривать подарками.... Первый раз я была у Дани в комнате, ещё в тот период, когда у него и сестры всё шло к свадьбе, сестре моей подарено золотое колечко и лежало заявление в ЗАГС е, но они ( скорее всего из-за сестры) поссорились, Галя собрала дорожную сумку и уехала в город Харьков, где они вместе учились в художественном училище....
За пределами жадной тоски,
Что сжирает остатки от Сэлфа, Плавно я, всем хуям вопреки, Новой пешкой иду в королеву. В Зазеркалии бархатном дна, Где Алиса расстелет осколки, Курит вейп наш ночной Сатана, Дым кольцуя в разбег некрологам.... Фасады лопнули.
В надрыве стены. Мы дружно хлопали, Вскрывая вены, И нервным датчиком Прозябших мыслей Ловили зайчиков На льду от виски. Стоим как вкопаны В Поток столбами. Все дружно схлопнуты В Его Канбане. На перестанице Закроем шторки.... Госпожа Джи бежала по набережной Хайланьпао, как его называют китайцы. Козырёк бейсболки защищал глаза от утреннего солнца, ступням в новых кроссовках JNBY было невероятно мягко, тёплый ветерок с реки забирался под майку — точь-в-точь как шаловливые пальцы её ныне покойного мужа сорок лет назад на свидании в одном из парков Шанхая....
|
когда героиня - это Героиня!
а на самом деле жаба и дура. но не напишешь же об этом, да?
а вообще, дрочёво конечно.