Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - Мой гинекологМой гинекологАвтор: Plazebo Гинеколога и стоматолога необходимо посещать два раза в год. В профилактических целях. Я женщина современная, здоровый образ жизни веду. Приехали с мужем в частную клинику. К гинекологу. Муж остался ждать меня в машине. Захожу в кабинет.- Здравствуйте. - Здравствуйте, проходите, присаживайтесь, сейчас будем заполнять карточку. Вы же у нас впервые? Прохожу, сажусь перед доктором. - Наташа?… - Олег?… Привет… - Привет, - весело отвечает он, - ну что, карточку заполним? Я киваю. Во рту пересохло, руки влажные. Механически отвечаю на вопросы. - Наташа, у тебя проблемы или профосмотр? - Осмотр… Проф. С Олегом мы познакомились, когда были студентами. правда в разных вузах. Встречались полгода, потом я от него сбежала. Сняла квартиру, знакомым запретила рассказывать ему обо мне. Просто он был очень правильный. В очечках. В библиотеках. В книгах, моргах, конференциях, практиках… И семья такая же. Особенно мама. Однажды она приволоклась ко мне и заявила, что мы не пара. Я выразила полное согласие. И сбежала от ее сыночка. Он искал. Долго. Даже одной моей подруге деньги предлагал за мой адрес. У меня был другой ритм жизни. Пропуск лекций, любовник-препод (ну надо же как-то решать вопросы, что бы не отчислили!), любовник-полковник из другого города, старше меня на двадцать семь лет, бани, нумера в Хотэлях, коньяк (ну, любила я выпить!), две сокурсницы (ну нравилась я девочкам!), потрепанный (да что тут ханжить – потасканный!) вид, сигареты, травка (в меру, в меру!) и пр. Хотя, может быть, и зря сбежала. Длиннее и толще только у моего мужа. Ну а по энергии и потенциальным возможностям равных Олегу у меня больше не было (но я не отчаиваюсь – будет день и будет …). - Наташа, ты так изменилась. - Ты тоже. Солидно выглядишь. Еще бы не изменилась! У меня оч-чень приличный муж, умненький ребетен, работа по специальности, по имени-отчеству, с уважением, не курю, правда все также – коньяк. "Remy Martin" нравицца. Собой горжусь. Выгляжу (особая гордость – в тридцать ни намека на целлюлит, грудь (!) – ради нее пришлось пожертвовать грудным вскармливанием), чувство юмора тоньше с годами и появились повадки самки. Классной самки. Люблю гимны себе. Я их заслужила. И мужа люблю. Дрянь такую! Когда в дУше его вижу - кровь от мозга отливает в нижележащие отделы – совсем соображать перестаю. Он все это прекрасно осознает и издевается – мне, говорит, частые сношения не нужны. У меня потребности в этом нет. Сколько раз самой себе обещала – изменить ему надо, легче станет. Но как-то не получается. Как-то все подходящего мужчины не было. - Олег, ты извини, но я... Не могу я… Я лучше, того, к другому врачу. - Да, солнце мое, ты действительно изменилась. Сильно. - Я пойду?… - Так, - он подошел к двери и закрыл ее на ключ, - раздевайся. - Жалюзи опусти, ты же видишь, что мне неловко. - Капризная у меня пациентка, - усмехнулся он. Снимаю брюки. Нижнее белье – моя страсть. Особенно нравится все белое. И кружевное. Кружевная полоска трусиков и кожа после солярия. Красота! Я нарцистизмом страдаю. В легкой форме. И носочки белые. Пушистые. Специально с собой беру, когда знаю, что придется разуваться. Олег нижнюю губу закусил, ритм дыхания сбивается. Так и стоим. Я в красном свитере, в белых трусиках и пушистых носках. Он в джинсах и халате. В очках. Подходит. Снимает очки, идет к столу, оставляет там очки, возвращается. Очень близко стоит. Туалетная вода…. М-м-м.. Запах! От Риччи. Умница. Обалденный выбор. Обнимает за талию, притягивает к себе, целует. Епрст!! У меня трусики без прокладки, сейчас на пол потечет. АхорошотокакНастенька! Не Настенька? Все равно хорошо. Пальчиками в трусики – сумасойти! Оп! На кресло посадил. Че-то там нажал, под креслом, оно разложилось. Вместе со мной. Халат на пол полетел. Джинсы! Когда расстегнуть успел? - Олег…, - простонала я, - ты клятву Гиппократа давал? - Рот закрой. Руки подними. Свитер снят, брошен на пол, чувствую сейчас и лифчик туда же отправится. - Может сначала осмотр? Проф… - Завтра. Ты что, ребенка грудью не кормила? - Н-Не … - Сдурели бабы. Так. Когда он успел раздеться окончательно? Боже! Если он еще и этой штуковиной в меня тыкать будет! - Но муж… Подозрения… Я завтра не смогу!, - трусики на пол. С меня уже и снять-то, кроме носков, нечего. Интересно, их оставит? - Результаты анализов только завтра готовы будут. Так и скажешь. Ножки раздвинь… - Я его никогда не обманывала… - Когда-то же надо начинать. Последнее, что я успела подумать: «Носки оставил!». *** - Ну как, роднулечка? Все в порядке? – божемой! Неужели волнуется за меня? Да мой ты родной… - Не совсем… - Что? Что случилось?! - Ну… Вобщем… Нужно завтра анализы забрать. И, скорее всего, придется немного полечиться. Не волнуйся, страшного ничего нет. - Конечно, конечно. Лечиться будем в этой клинике? - Ну… Давай в этой, – а про себя подумала: «Только в этой!». Продолжение следует. Теги:
-2 Комментарии
Так вот оне какие гинекологи. А я блять подозревал. Хуй теперь жину в гинекологию отпусчу. Автор сучка - ради титьек ребенка самова главного лишыла. (хотя скорее всево у ей больные фантазии) Хуета, нереализованные фантазии от недоеба ..но написано хорошо. Автор(ша), пиши продолжение. "Приехали с мужем в частную клинику. К гинекологу. Муж остался ждать меня в машине" - ну ясен хуй, обычно ведь муж вместе с женой прячмо в кабинет к гинекологу пиздует и помогает доктору, советует там, если подержать струмент какой, ага стульчик.нет-стайл Трандычиха 13:17 01-02-2005 жжош! Трандычиха мне думается, что продолжение будет в кабинете у стоматолога(профосмотр, естественно). в легкой форме нарцистизма автор раскроет тему орального секса. СЕСАЦЫЯ!!!ТЕМА ЙОБЛИ РАСКРЫТА!!! хоть роскас и песдёш от начяло до канца. Написоно удобоваримо. Хатя есть нидачоты-атсутствуют фатаграфии афтаршы в кружывных белых трусиках и пушыстых носках. Не софсем падробна аписана половая йобля - лояльнее надо атнасицца к четателю,не у фсех токое харошее ваабражение,как у миня. Зачот. ЗЫ:Харашо быть гинекологом! Да уж... Настолько напоминает пиздеж, что может быть правдой! А геникологом быть не так уж и хорошо-им наверняка все пёзды уже настоебенили по самое нехочу... В рассказе наверняка начинающий попался. чото больно на спидынфо или чотам смахивает. и ищо я вот што скажу - увальняюсь, фпесду, и иду учицца на гинеколага. насматрюсь до сблёва. МешокНоктей а если попадеца особь с этим ... гард... гарде... тьфублядь, ну и слово, хуйзапомнишь... нунахуй, эту гинекологию. 2 Paranoid Тьху,бля,фсю мечту апошлил...Ну чо ты везде токо плахое высматриваиш!Никакова,блять,аптемизма! Бугагагыыыыы!!! ЗЫ:Ну иё нахуй эту гинекалогею! если б я был гинекологом то сначала б всетаки анализы проверил понел.. ей тоже грозит непонятная сыпь А муж тем временем к проктологу записалсо, Витей зовут, друзья с армии Repellent 17:26 01-02-2005 ыыыыыыыыыыыыыыыыы 2 Repellent 17:26 01-02-2005 А выйдя через несколько часов из клиники мы вместе поехали к ветиринару. Наш боевой ротвеллер никак не может кончить - ни со мной, ни с супругом. Испытываешь себя просто неполноценной. А ваще было бы песдато если бы Олежек и был тем Витьком, ахахахахаааа Полпот Обязательно необходимо упомянуть краткую родословную животного, стоимость и размеры гениталий ... через 5 дней в уретре Олега заныло и еще через пару часов он увидел первые гнойные выделения. Микроскопия выделений не понадобилась. И так все было ясно. Острый передний гонорейный уретрит. Олег вздохнул и отправился в процедурный кабинет на ходу вскрывая ампулу с Роцефином... С мнением Штопора согласен! напоминает спид инфо над каментаторами ржал Трандычиха жжот так а стаматолах очевидно защек напуляет в следущей серии гыгыг, смейалсо оченно Авторшу просто жаль. Беспросветная жизнь рыночной торговки, всего то и радостей - газета СпидИнфо и потрепанные книжицы Донцовой. С дырками сценарий, короче хоть щас в киностудию имени клинтона. Нарубает лавров как титаник :) Хорошо написано. Буть я помоложе, даже вздрочнул бы. А вот те чертаны, што читали донцову - ахтунк! неверится да чтоб такая мужу и не разу не изменила. а так и вздрочнуть можна даже коли продолжение будет достойное! жэлаю увидеть здесь камент Барсука. "-Доктор,поцелуйте меня пожалуйста! -Да вы с ума сошли! существует же определённая этика между врачом и пациентом! Я же ведь врачь в конце концов! Я вас и ебать то не должен был!"(Ц) Гыыыыыы А я вот тоже, бывало, как выйду из солярия в носочках пушистых, да в трусиках с кружавчиками, так сразу к зеркало. Грудь рассматривать. Люблю я это дело. Смотрю и дрочу. дДочу и плАчу. От щастья. Что в свои почти тридцать у меня ни целлюлита, ни груди, блять, этой. А всё равно дрочу. А потом вдруг ка-а-к вспомню: ебать-капать! Мне ж севодня к гинекологу! грудь показывать на профосмотре! И бегу, бегу я в носках пушыстых прям в клинику. Я ж красивая, я ж из солярия. Я ж в кружевах без целлюлиту... А там - ОН. Блять. Гинеколог мой. Он всегда так - как меня увидит - так и давай сразу ебать, не снимая носков. Ебёт меня прям в прокладку. ачо? Я ж знаю, что у меня всё течь будет, чо трусы пачкать? Я сразу полкило ваты туда... Я ему говорю: "олег, ты што делаешь, ты ж такой солидный, ебать-капать!" А он меня ебёт, то в прокладку, то в носок, то в грудь мою роскошную тычет, и мычит: "Капризная у меня пацыентка какаята..." Вот, завтра опять пайду. намана так. особенно понравелозь про "совсем бабы сдурели" по поводу отказа от грудного вскармливания. ждем подробного аччота, хто чо куды и как пихал. Да какой дурак сказал, что грудь портицца от кормления ребёнка?! Чушь полная. Грудь обвисает не от кормления, а от того, что во время беременности она увеличивается на три-четыре размера, а после родов очень быстро возвращается к исходному. Эффект сдувшегося шарика. И хоть ты корми, хоть не корми - если уж обвисла, так хуже не будет. Я двоих детей кормила, например. сына своего, и крестницу до кучи. Ничо не обвисло. Патамушта с моим размером "полтора, с натяжкой" и обвисать нечему. Аффтарша дура. Такое впечатление, что мужик наваял... вот еслиб этот доктор её отпиздил, заразил гарднереллами, и сделал ей наколочку на спине-вот это был бы оборот, а так, событий мало, все они предсказуемы и не несут читателя в пучину фантазерства и самоудовлетворения лютый аправдыват ник... Хорошо написано. Еше свежачок Если Катю Федя бросил неизвестно почему Убеждать она не просит никого по одному, Что другие будут лучше не покинув никогда Говорят, что жизнь учит если сильная беда. Из тоски глядит подвала осторожна и строга На измену не желала попадаться ни фига.... Это очаровательное зрелище: черноволосая девушка с огромными грустными голубыми глазами — редкое сочетание: черные волосы и голубые глаза, плюс длинные ярко-черные ресницы. Девушка в пальто, сидит в санатории с недочитанной толстой книгой Голсуорси «Сага о Форсайтах» — такой увидел я свою героиню в том памятном только что начавшемся 1991 году....
Однажды, бедняжка Сесилия
Подверглась ужасному акту насилия - Собака соседа о девичью ножку Взялась потереться немножко. Собака - огромнейший дог. Тяжелый процесс, от и до - А де’вица наша терпела, покуда На ногу не кончил зубастый Иуда!... Этот самец хотел многого, но он всё получил — всё, чего требовал от хрупкой и беззащитной меня: я ему отсосасывла, давала в жопу, прыгала голая на каблуках на подоконнике под Bella ciao, трахалась втроем с его сисястой секретаршей, и как-то, превзойдя саму себя, разрешила обильно обоссать меня с ног до головы!...
|
когда героиня - это Героиня!
а на самом деле жаба и дура. но не напишешь же об этом, да?
а вообще, дрочёво конечно.