Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Критика:: - Пираты в сетиПираты в сетиАвтор: Рыкъ Далеко от земли и деревень, городов и стран, лесов и болот, посреди синего океана, под безоблачным небом и иногда желтой луной плывет красивый корабль. Не большой и не маленький. Плывущий не быстро и не медленно по часто меняющемуся курсу. Плывет этот корабль уже долго – то ли 3, то ли 5, а то ли и все 10 лет. Иногда он заплывает в живописные бухты и всем своим величественным видом приглашает на борт всех кому не лень. Набрав людей, корабль опять начинает свое путешествие. Не зная куда, не зная зачем.Для моряков, коих много, корабль стал не просто домом, а образом жизни – Идеей. Моряки на корабле все разные: некоторые похожи друг на друга как один близнец похож на другого; некоторые не похожи ни на кого; некоторые умны; некоторые глупы; есть и девушки, есть и те, кто хочет ими казаться. Некоторые пишут рассказы, чтобы повеселить остальных, другие эти рассказы критикуют и тем самым веселят себя; есть и молчуны. Но все же есть то, что их всех объединяет – они считают и называют себя пиратами. Жизнь на корабле не очень интересна, но она уже вошла в привычное русло и никто не хочет что либо менять. Все ею довольны. Пираты, пришедшие раньше всех и построившие корабль, задают курс. Остальные собираются шумными компаниями в баре и ведут беседы на нескромные наболевшие темы, при этом они обзываются, спорят, сквернословят, в общем, чуть ли не испражняются друг другу на головы Но однажды пришла беда. Большинство пиратов вдруг решило, что корабль тонет. Сам корабль по этому вопросу никак не высказывался, а просто продолжал плыть. Сей слух дошел и до командующего состава, состоявшего из опытных морских волков. Они решили не паниковать сразу, а подождать и обсудить ситуацию. И все бы ничего, но любимый попугай Первого, самого главного, пирата вдруг заболел. Попугая звали КоКо. *** (Просторное помещение с круглым столом в центре. За столом сидят 10 пиратов, но разговаривают только три. Первый Пират сидит на самом высоком стуле и каждую минуту достает свой компас. КоКо лежит на комоде, около открытой клетки. Раннее утро.) Пират Первый: Верные волки морей, я приобрел новый компас, сделанный из драгоценных металлов. Прошу искренне восхищаться, или талантливо делать вид. Пират Второй: Несомненно это лучшее, что я когда либо видел. Прошу заметить, как выбоины и царапины подчеркивают мужественность и респектабельность компаса. Пират Первый: Да, да, респектабельность. (Лицо превращается в одну большую улыбку – кажется, и глаза, и губы, и даже нос добродушно смеются). Респектабельность компаса...(Улыбка неожиданно исчезает. Зрачки расширяются, губы плотно прижимаются друг к другу, нос как будто заостряется). Компаса? Нет! Респектабельность хозяина. (Лицо еще раз превращается в одну большую улыбку, которая со временем исчезает. Первый не может улыбаться всегда.) Хозяина. Пират Третий: (взволнованно) Волки, взываю, нет толку хвалится ненужной вещицей! Направленья она не покажет! Мы заблудились и плыть мы не сможем! Корыто дырАми покрылось! МЫ ТОНЕМ! КоКо: (в голосе как будто можно различить нотки негодования и слабости) Ебля, бля, бля... Пират Второй: А что с КоКо? Пират Первый: Птичка захворала. Птичку жалко. Пират Третий: МЫ ТОНЕМ! Пират Первый: Да не тонем мы. Успокойся. Все стабильно. Лучше скажи как вылечить КоКо. Пират Третий: МЫ ТОНЕМ! И вещая птица предчувствует нашу погибель! Пираты погрязли в ужаснейших спорах на национальностной почве, их души в грязи! Просвета не будет! МЫ ТОНЕМ! (Один из пиратов встает из-за стола и выбегает из каюты. Слышится всплеск воды и крик на непонятном языке.) Пират Второй: Сердце не выдержало. А все из-за тебя - нагнал страху. (Отнимает у Первого компас и кидает его в Третьего. Пират Первый в шоке.) Пират Третий: (Ловит компас, прячет его в кармане). Нет он нас перерос! Покинул корабль, чужим для него ставший! Он утонул, но мы все еще ТОНЕМ! Пират Первый: (Всё еще в шоке) Предлагаю отдать мне мой компас, выкинуть за борт самых глупых пиратов, и закрыть бар, где они спорят. Пират Второй: Так и сделаем. Пират Третий: Нет! Запоздалые меру нам не помогут! Нас не спасут запоздалые меры! МЫ ТОНЕМ! (Еще двое пиратов выбегают из каюты. Слышатся два всплеска воды). Лишь жалко мне вещую птицу КоКо, ее я убью чтоб не мучилась страхом погибели нашей. КоКо: (Cо страхом в голосе). Ебля, бля, бля... (Третий встает из-за стола и пытается задушить КоКо. Первый выходит из шока и набрасывается на Третьего, в надежде спасти любимого попугая. Второй набрасывается на Первого, что бы помочь ему совладать с Третьим. Завязывается драка. В конце концов третьего оттаскивают от КоКо и выкидывают за борт). Пират Первый: А где же мой компас? (Переводит взгляд на КоКо) О бедный КоКо, он уже еле дышит. Оставьте меня одного. (Все пираты выходят). Мы выкинули паникера, и слухи, даст Бог, умрут вместе с ним. Мы разорвали сeти невзгод, но как же мы без тебя, КоКо? Ты символ этого корабля. КоКо, ты не можешь умереть... *** Долго смотрел главный пират корабля на тушку попугая. Плакал. Его слеза упала на голову попугая и случилось чудо. КоКо затрясся и его вырвало жидкостью, пахнувшей ромом. В этот момент, как нельзя кстати, в каюту вошла красивая девушка-пират с бананами на подносе. КоКо резко взлетел, сел на плечо старому пирату и объявил: «Ебля!». Морщины вокруг глаз старого пирата разгладились. И он опять заулыбался. Начинался новый день. Теги:
0 Комментарии
Согласен с Рыбоводом. очень глубинно. Очень концептуально. Наверное это круто. носчет турбийона понял. а ху из птичка, ху из "тотемное жывотное Литпрома?" а нефиг тут литературоведческую экспертизу проводить. Всё прозрачно. Мне понравилось. (ушол в бар) Круто, не круто, а КокО ТО СДОХ. мне понравилось, интересно Вот собсно песня которую я хотел 2 с лишним года назад сделать гимном литпрома. Во многом совпадает с вышепреведенным текстом. (напряжонно думает, кого же надо удушить) (картавит попугайчиком): кккрот! кккрот! талдмуизм! кккрот! россказ номинирую на первый приз на заявленном конкурсе АГАААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!! (растопыривает руки и начинает гонять суматошно хлопающими крыльями зеппа по кают-компании) Спасибо товарищи. proso, я песни не слышал, так что не плагиат. Попозже объясню тем кто не понял ху из ху. (летает по комнате): пещерррный антисемитизммм- стайл! пещерррный антисемитизммм-стайл! (в качестве утопленника прогрызает дыру в трюме на предмет спиздить пузырь рому) ПолПот- у мну есть 0,7 рома из Индии. бутылка очень сомнительная. Вся какая то потасканнайа. Я вот думаю пить или ну ево нахуй? так вот из-за кого корапь тонет!!!! (забивает на ловлю зеппа, хватает багор и щемиццо в трюм дабы исполнить знаменитый удар Алекса "багром в маковку". зепп радостно щолкает клювом, усаживаеццо на жордочку и, довольный собой, гадит.) (успокоенно): идеолог кроххоборрр..идеолог кроххоборр...допей пивко-ттто мишшша... гыгыгы. PolPot, КоКо - это КК, кстати. (важно) КоКо - это Я! Литпроммм - это Я! Госсударсство - этто Я! Зепп - птица говорун, самая умная птица в мире. (убояфшысь утопления в отходах абортария и особенно - штурмовой зепповской фекальной струи прикидываеццо ихтиандыром, сваливает и пытаеццо трахнуть стадо мигрирующих русалок. оптом). я вот думаю, что Первый Пират должен был сделать КоКо искуственное дыхание. на ррресуррсе в голубых тонах не обнаруужжжено совсем ничего интеррресного! зззвёзздды не ездят в метррро!!! Трандычиха, не надо, КоКо - он умный. У Зеппа спроси. сама ты дуррак! пососи свою пиписочку и ебись с крррысами! пррриедду на гелике и рррраздавлю тебя! Во-во, КоКо - это тебе, Трандычиха, не хуй собачий. Вообще-то было бы еще эффектней если бы у П.Пирата был любимый крот КоКо. дизззайнн то у вас так себе! так себе дизайн то! Фейс контроль нужон, угу (ворчливо) чота провинцыалы совем распоясалис. дизайн им не нравиццо, крот им бездуховный. жрали бы себе шаверму на поребрике - не, блин, надо своё лошпекство по всему интронету светить. у нас тут клуб джентельменов, а не пирррратский прррритон! потому уебаны и уебанцы могут прррроследовать нахуй пока меня не рррразозлили! прррритон! пррритон! брррро! прррритон! а вот пррритон слышится как Питон. с чего бы это? Из этого мы делаем вывод, что КоКо картавит. (шарит багром в наполовину затопленном трюме, поправляет сползающую с потной лысины повязку-одноглазку, неразборчиво матерится) (съебываеццо от греха из трюма на камбуз, убоявшыс багра и охуевшего птица) пиастрррры! пииистррры! шекели! туррррбилон! а почему никто не кричит про сионизм? Рыкъ, снимай кипу, поцонам холодно! Кипу у меня КоКо отнял. Извиняйте. Теперь спрашивайте-с с крота или с КоКо. рррруку! беррреги ррррруку! Не надо тут про руки. Дрочить почотно даже без кипы. про сионизм не кричать - про него шипеть надо (роняет багор, в сердцах плюёт в воду и тяжело скрипя ступенями поднимается к свету) вы бы поссмотррррели как этот лысый юморррист бежал за коммандирррровчными! (шыпит) велосипедизьм не пройдет!!! пираты ... ага ... ещёб касманафтамы назвал .. гыгы шваль и поебень так я не понял как называтьнадо было касманафты или шваль и поебень? тык, тебе что ближе? гы гы ну... касманафтом то всё хотели быть в девстве ... а так канечно... ну пусть тогда сухогруз со спившейся командой "...космические негодяи, бравшие на абордаж мирные рудовозы и снимашиве цветмет со спутников именовали себя не иначе как швалями и поебенями. наприме: слы, поебень, свистать всех на фотонный ускритель..." не, тык, КоКо тебя уже не простит. предлагаешь за борт ??? а я не тону ниххуа ( из пенопласта я ) (кидает в ехидничающего зеппа космический сапог, что характерно - попадает, сбивает с клюва бутафорскую горбинку) (нацепив упавшый с Зеппа реквизит и спиздив где - то хоругвь с летсом Крота ходит кругами по палубе и издает напоминающее вой брачующихся бегемотин горловое пение на мотив хаванагилы) (хватает за лапы КоКо и приказывает ему вылететь за борт и опустится до уровня моря. Находит компас - он не утонул вместе с Третьим, а оставался на поверхности.) Я теперь Царь Горы. (зепп от неожиданности хрипло каркает и гадит прямо на надувной круг тыка) гыгы (увидев показавшуюсо на горизонте штурмовую шлюпку с санитарами валит обратно в трюм в поисках остатков рому и прочих ништяков от Алкосити) я стока не ем скока вы говорите что я сру. клевета и произвол КоКо - птица мифическая. Про нее еще и не так клеветать будут. К сожалению КоКо не популярен среди дам. Например, Трандычиха его не взлюбила и даже назвала дуратской попой. (оттирая гавно с круга ) -Ага бля ... ещё как серит .. шваль и поебень или пусть кричит -пидарасты-пидарасты (зепп принимается активно щёлкать клювом, изображая ритуальное поедание свинцовых букв гарнитуры баскервиль) тык 16:44 29-03-2005 !!! именем амиго: пррриказываю тррррындычиху заборррт, мрррразоту! я пррридворрррный попугай, а не крррот собачий, свинота нищщебрррродская! тррребую уважения! (нахохлился) (из клоаки зеппа с характерным звуком выпадает литера "твёрдый знак" и падает в трандычихину фуа-гру. завтра жолтая французская пресса будет пестреть заголовками "трандычиху отравили диоксинами" вперемежку с злобно отфотошопленной фотографией больного проказой туземца маори) (тянет брамсы, ведёт рамсы, ловит самсу) брамсы-это наверное яйцы рамсы-это наверное пидарасы самса-триппер? вот и говорю нахуй сраться в баре, когда и тут можно. гыгыг. (изрядно выпившый, думает, как это Зепп так нахохлИлсо) PolPot, ты там рома оставил? Как это в суп? Это же не курица какая-нибудь, а вещая птица. КоКо, отдай кипу. рррррруки коррротки! мадам, у вас навязчивая идея гастраномического характера в париже часа четрые. какой к чортям собачим ужин. файф оклок "Отлично,-- сказал он, кося глазом,-- вы не из Парижа. Конечно, вы приехали из Кологрива навестить свою покойную бабушку." (с) сами знаете откуда Ндаааа...., па ходу нужна исчо раз ВСТРЯХНУТЬ судно, да харашенька Париж vs. Петербург. Делаем ставки господа. Я ставлю кипу КоКо на обоюдное уничтожение. Трандычиха ... а где у тебя там эти пояса в которых шарят ?? не завуалированная ли это тема йобли в калоотделитель ? Все накинулись на Трандычиху. Писателя может обидеть каждый. Еше свежачок У меня возник вопрос: Почему здесь постят коз? Может это зоофил На страничку заходил?! Или кто-то из села К нам заехал без седла?! Разъясните, редаки, Объясните по-мужски: Может быть литпром - колхоз, Чтобы постить этих коз?... "Ди́нго — вторично одичавшая домашняя собака, единственный плацентарный хищник в фауне Австралии до прихода европейцев".
Почему-то все в отзывах говорят , что повесть - о первом чувстве девочки к мальчику. О чувстве девочки Тани к мальчику Коле.... сижу сейчас в комнате почившего недавно папы. кругом картины. и музыкальная приблуда для винила, которую я и купил, собственно
поставил первое наугад. оказался Брамс. да, старичёк мой любил Брамса. я лично подарил ему тройку пластинок. а подумалось мне вот что, озираясь по картинам под Брамса музыка, сука, самое мощное - напрямую от мозга живопись от души, от сердца а поебень словесная - от кишечника.... В городе моего детства был общий закон
правильного, враждебного и непонятного "надо", за неповиновение закону полагалась тюрьма. Вокруг в песке, в тополях свидетелями молчали дома. Потом это исчезло, не стало правильного, - выживай, как хочешь.... |
К сожалению, полная идентификация лежит за гранью моих возможностей.
Автор паклоник не Стивенсона, но Лафантена.