Школа Креатива. Урок 7.

Автор: Raider И снова добрый день, мои дорогие ученички. Да, каникулы были долгими, просто пиздец какими долгими. Но ваш покорный слуга снова в классе, и его строгая указка готова пройтись по вашим тупеньким головам. И ведь пройдется! Расскажите мне, пожалуйста, чего вы тут понаписали, блядь? А? Не слышу! Вот эта поебень, которую я сегодня прочитал на ресурсе, это ваше ТВОРЧЕСТВО? Вы охуели, ребята? Это что, блядь, за деградация такая? Дуэт Черномырдин-К. Собчак пишет намного складнее, чем вы, косноязычные безграмотные уроды!

Вот, взять, например, второгодника НеКто (http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=6901). «…умна, грудаста, раздевается в прихожей – не свинья…» Это что, блядь, загадка, что ли? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов? Или это описание охуенной светской леди? Какого хуя она тогда раздевается в прихожей? Потому что очень умна и грудаста? А, по ходу, она не знает, что в прихожей не раздеваются, а снимают обувь! Ну, может, зонтик иногда оставляют. Умна, конечно, хули тут сказать.

«…ровная чаша белых красивых колен». Зашибись: одна чаша на два колена. Охуеть красавица. Просто Деми Мур, блядь. Мисс Мутант 2005. Приз – штаны haute couture с одной штаниной. И, кстати, че, белые только колени? Цвет остальной части ног скрывается автором по эстетическим соображениям?

Грудь упругая, соски упругие… Хуй у нее не упругий, случайно? По природе вымени?

В ее глазах вся библиотека серебряного века, а ей, видите ли, как и всем живым, хотелось ебаться. Вот ведь все как просто. Ебаться, и все тут. Любить, наконец, и быть любимой. Откуда она вообще про еблю-то в курсе? С такой-то хуйней в глазах. Срочно, блядь, к офтальмологу! Ебаться – потом. Когда глаза вылечит. И колени. Ну, и сиськами, само собой, тоже надо разобраться.

«Отдать свою невинность и преданность до скончания своих дней…» Ну да, после скончания дней невинность отдавать не комильфо ни хуя. Да и возьмут ли? Хуй там знает, это дело на любителя.

Выпускной бал, говоришь, проходил в доме-поместье графа Шереметьева? Это тот, который в Останкино? Тот самый, где за 10 000 долларов тебя только в прихожую пустят? (Кстати, не в этой ли прихожей она раздевалась, элегантно стягивая с себя платье через чашу колен?) Вот ведь мажоры, блядь. А воспитаны только она и Николай… Ну да, чего ж тут странного: светская инвалидка-миллиардерша – таких у нас тут пруд пруди.

«Может это и есть любовь,-думала про себя Мария глядя на Николая, который поглащал аккутатно нарезанные кусочки бифштекса…» Бугагагага! Вот ведь извращенка, блядь. Чувак мясо жрет, а она думает, что это любовь. Библиотеку серебряного века надо срочно разбавить газетой «Енот-потаскун» с ежемесячным приложением «Анальный субботник». Необходимо просвещаться, а то так недолго и потеряться по жизни. В следующий раз ему посрать приспичит, а она подумает, что это дефлорация или канкан. Хуйня выйдет, бля буду.

«Неоновые огни города за окнами»… Какие огни, блядь? У дворца Шереметьева с одной стороны глухой парк, с другой – пруд. Сроду там никаким неоном не пахло. И какая еще к ебаной матери весна там идет за окном, если выпускные вечера всегда проходят ПОСЛЕ сдачи экзаменов, то есть, самое раннее в конце июня?! Хотя, наверное, у мутантов-инвалидов-миллионеров свое расписание…

«Николай кончил, не успев возбудиться. Первый раз, в первый раз поступил не по гусарски…» Бугагагагагагагагагагагагага! А по-гусарски, это как? Кончить, все-таки успев возбудиться? Или залить ей спермой весь ебальник, дать саблей по жопе и ускакать на войну? Серебряный век, хули. Манеры…

Сторож – мужчина с грозным взглядом – без слов переебал им двоим. Вот ведь ниндзя какой! Хуяк – и сразу двоим. Чем хоть переебал-то? Нунчаками? Молодчина. И не ебет, откуда он там взялся. Может, еще у самого графа в крепостных ходил. Работящий, хули. Ребята веселятся, а он дворец обходит. В телогрейке, галифе и с берданкой. Ищет, где бы поебаться обломилось. А тут такое дело. Еблысь интеллигенту в грызло, бабе его до кучи тоже (все одним ударом, конечно), - и навалился сверху, самурай серебряного века. Красота.

«В ее голове неслись мысли: "Как же так, почему со мной, какой он подонок и негодяй" Она не кричала, она молча внимала, прислушивалась к голосу первого раза…» Надо же, вот ведь какой он – голос первого раза… Я вот че-то не слышал никаких голосов в совй первый раз. Водка, хули… Какие там голоса? А гусар-то, кстати, где был? Тоже голос слушал, наверное…

«-Возьми в рот, спокойным голосом сказал он». Да уж, хули ему нервничать-то? Все как обычно Дворянское гнездо, выпускной, широкая кровать, светская дама… Гусар вот еще тут. Полный пакет. Ностальгия-с.

«Она молча взяла в рот и стала сосать. Кончив ей на лицо, сторож присел рядом и закурил папироску». Блядь, я щас обоссусь. Вот это идиллия. Разбил ебальник, отъебал во все щели, кончил на морду и сел с папироской рядом. Вот это мужик, блядь. Настоящий японец. Потом он убрал свою катану в ножны и, накинув черный капюшон, выскользнул из покоев так же бесшумно, как и появился в них…

«Он молчал, молчала и ставшая женщиной Мария…» ВОТ, БЛЯДЬ! Вот она, соль всего произведения! Не находите никаких параллелей? Где-то читал я уже про ставшую женщиной Марию... В какой-то книжке, тираж которой уступил только каталогу IKEA. За эту строчку можно простить автору и ниндзей с гусарами, и колени с папиросами. Респект, браза, хуярь прадалжение.

Ну, лохмотья девственной плевы я даже и комментировать не буду. Афтар жжот и песдец, ебать его в колено. В одно.

Ладно, блядь, сидеть всем спокойно, звонка еще не было! Возьмем еще один шедевр (http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=6904), написанный неким господином ZorG’ом, не раз смотревшим, видимо, в свое время замечательное кино «Пятый Элемент». Кстати, я ходил на его премьеру и видел живую Милу Йовович, но это так, к слову.

Дорогой мой, уважаемый ZorG. Зачем писать хуйню, когда можно было из этого сюжета (никакого сюжета, конечно, нет, но как-то надо назвать эту хуету?) сделать ну хотя бы подобие интересного чтива?

Опустим всю ебучую заявязку и перейдем прямо к завершению. Вот так, и никак иначе нужно было закончить этот рассказ:

« - А че эт ты отвернулся, а? Смотриии, смотри крысёныш, видишь, как мамке нравиться, стонет, блядь. – Обратился к Ваньке Колян, плотоядно щерясь. На лбу его выступила испарина. – учись, глядишь и тебе какая-нибудь ебанутая даст хоть раз. Хотя… Кто ж тебе, убогому, даст-то? В шестом классе, поди, уже, а, небось, и дрочить-то не начал. Ну, ничего, - Колян сменил свою гримасу на добродушную улыбку, - Я тебе помогу.

С этими словами Колян развернулся и молча ебнул своему другу Грише в пятак. Тот кувырнулся на пол, сверкнув пятками, и смачно пизданулся затылком об пол.

- За что?! – заголосил Гриша.

- Молчи, урод недоделанный, – процедил Колян и отвешивая Грише смачный пинок под ребра. Тот надрывно заверещал, но следующий удар заставил его захрипеть и перевернуться на живот, скорчившись от боли.

Колян рывком содрал с Гриши штаны. Ванька, заметно приободрившись, с любопытством наблюдал с происходящим.

- Ну что, инвалид, давай! – Колян жестом пригласил Ваньку к его первому в жизни половому акту…

Некоторое время спустя, из местной газеты:

«…банда маньяков-гомосексуалистов, терроризировавшая наш город вот уже несколько месяцев, и состоявшая, как оказалось, всего из двух человек – взрослого мужчины и маленького хромого мальчика, была обезврежена вчера сотрудниками милиции…»

Канетс, блять. Типа того.

Были еще там какие-то стихи, но их, дорогие мои, я даже читать без слез не смог.

Итак, мои хорошие, но не в меру обленившиеся учащиеся, надеюсь, что вы сделали соответствующие выводы из нашего урока и впредь будете внимательнее относиться к своему творчеству и моему времени, которое мне приходится тратить на проверку ваших тупорылых сочинений. Все, блядь, бегом отсюда – дергать девочек за косички и пиздить младшеклассников. Урок окончен, до новых встреч. Чао.

Raider.