Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Палево ниибацаПалево ниибацаАвтор: Daron Когда я учился в десятом классе, у меня девушка была на год младше. И у нас была традиция: после школы ехать ко мне домой и ибацца. Паибацца мы любили. Ну, как обычно, в один прекрасный день мы после школы приехали ко мне.Стоит заметить, мать у меня тогда работала до 6 и домой приходила чуть позже. А вот у отчима был свободный график. То есть ему похуй, он в любое время может домой с работы съебацца. Но мы особо не очковали, он нихуя не приезжал днем. И вот мы приехали. Ну, пасидели чуток в комнате. Папиздели. И только я собирался ласково ей напомнить, зачем мы приехали, она схватила мой фотоальбом. Блять! - А это что за хуйня? – вежливо поинтересовалась она Там был я запечатлен с какой-то дефкой, щас уже не помню. - А, - говорю, - это два года назад было, хули ты выйобываешься… - Не песди, ты стриженый тут как щас. - Так я так же стригся… - Песдишь, сцуко! Я че, дура штоли, штобы повестись на твою хуйню? Хуй тебе, а не поебаццо! Бля, я уламывал ее, наверно, час. Все-таки сломил сопротивление. Ну а хули – ей ведь тоже поебстись хочецца. Ну я повел ее в зал, раздел бережно. Сам разделся. Когда заведешься, да и баба завелась, обе стороны заинтересованы в скорейшем начале йобли как таковой. Но необходимо прерывацца на одевание гондона. Я распечатал пачку, достал гандон, одел… И понеслась… Начали в миссионерской. Она немедленно начала издавать разные звуки типа А! О! и Давай! И царапать мою бедную спину сваими длинными ноктями. Потом перешли в позы наездницы, я ласкал ее клитор рукой, она бешено прыгала и вопила… Закончили, конечно, в колено-локтевой. Я кончил так, что гандон слетел. Пиздец, бля. Ну вот, лежим на кровати, обнимаемся и нихуя не подозреваем еще. Минут через пятнаццать я слышу звуки вставляемого в замочную скважину ключа. Йоптваю! Я просто ахуел! Вскакиваю с кровати, толкаю ее, голую и дрожащую от страха, под одеяло. Вместе с пачкой от гандонов и прочим мусором. И тут в башке у меня заклинило. Вместо того, чтобы надеть джынсы, лежащие в зале, я пробежал, хлопая хуем по жывоту мимо отчима, хлопающего глазами, в комнату. Там я быстренько натянул другие джынсы. Выхожу с виноватой улыпкой. Мой отчим – человек суровый, песды может дать. - Здрасьте,- говорю. Он, окинув взглядом ее сапоги, сумку и шапку с шарфом ( дело зимой было), с ироничной ухмылкой говорит: - Ну привет, коли не шутишь. Учитывая обстоятельства, он, не прекращая улыбацца, отдает мне указания нащот выгула собаки и съебывается. Я, в ахуе от пережытого потрясения, пошел в зал. - Вылезай, ушел. Она, до сих пор дрожа, вылезла. С тех пор ибацца ходили в мою комнату, предварительно закрывшись на шпенгалет. Теги:
-3 Комментарии
#0 20:38 05-06-2005Эдуард Багиров
Дохуя серешь, автор. Половину ниасилил. Отправляй по одному тескту в день - встретишь больше понимания. убожество автор, ты даже не пытаешься удивить читателя красотой слога, продуманостью композиции... а почему? прежде всего надо думать о стиллистике если пишешь безидейную хуйню. на стиле ведь можно выехать. а вообще, я не понял. зачем ты это засылал? ниибаца смешной познавательный слуай? читатль должен смеяться? или чего? неужели у тебя в жизни небыло ничего интереснее, как поебки с подругой у себя на хате? подумай, напряги мозги, вспомни, ведь наверняка, было что-нибудь необычное, что слуалось только с тобой. ну ты понял. Не понял фабулы. Зачем это записывать и выкладывать? Такой косяк уже не в первый раз читаю. Тьфу, блядь. Таких историй может каждый с пяток рассказать или если не чего делать, как тебе написать. Неужели это самый интересный случай в истории твоего полового становления? Если да то мне жаль... Палево пиздец. Автор походу говно какое-то написал. Вообще-то говно, но понравилась фраза: "я пробежал, хлопая хуем по жывоту мимо отчима". Лучше бы, конечно: "я пробежал, хлопая хуем по жывоту проходящего мимо отчима"... Согласен с Рыкъом Не понравилось, Старайся автор - может будешь писать лучше , лет через 60 Прочитал, собрал весь комплект, так сказать. Да-с. Почему-то представил себе курносую глуповатую девчушку, сидящую рядом с Daronom, которая читает этот его расскас и рыгочет: ой не могу! Хахахаха! Ну и смишно же ты написал, Daron! И самому как-то вдруг радостно стало на душе от того, что не перевелись еще такие дуры на земле русской. Есть еще образы и характеры на любой случай... хуйня, у каждого что то подобное было в жизни, токо остальные про это не пишут, умные наверно, а ты автор - дурак, застрелись. 2сфинкс - ты вообще читал это? Камент Рыка от 21:10 05-06-2005 отлично выражает и моё мнение. Daron - китайская копия Drona образца года этак 2002-го. У него тоже встречалось на подобную тематику, правда на удафкоме, и гораздо лучше написано. Еше свежачок Морг небольшого районного центра С., застрявшего между Волгоградской и Ростовской областями, давно уже оброс слухами и небылицами. Пожалуй, о таком даже в передаче "человек и закон" не расскажут, а любитель ужасов Стивен Кинг нарочно не придумает.... Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... |