Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Олимпийский чемпионОлимпийский чемпионАвтор: АЛУ ЗЕФ Чет последнее время занесло меня по армейским воспоминаниям. Ну да ладноНижеописанные события произошли уже под занавес моей службы в вооруженных силах, и в реалии представляли собой картинку к выражению, что такое невезет, и как с этой хуйней бороться, хотя наоборот, повезло нам тогда изрядно, но, буду последователен. Дело происходило летом, кто служил в армии – знает, что главной задачей командования летом становится борьба с одиночным купанием, делать им пидарам больше нехуй. И во все части, в независимости от места расположения, рассылаются всякие там телеграммы, требующие в кратчайшие сроки проинструктировать, и без того задроченный личный состав насчет запрета этого самого купания. Так произошло и у нас. Однажды, после подъема, проходя мимо стола дежурного по батальону, я был остановлен помощником - тупым задроченным контрабасом. Мне было рекомендовано срочно расписаться в инструктаже и описать степень моей подготовленности к дальним заплывам. Настроение у меня в тот день было приподнятое, поэтому не мудрствуя лукаво, в одной графе я накорябал, что плавать не умею, а во второй…во второй я большими буквами вывел: Золотой чемпион олимпиады в Ногано. После чего отдал бумазейку тупо наблюдающему за процессом контрабасу, и попиздил своей дорогой. Гром грянул через 2 дня. Дело в том, что по роковому стечению обстоятельств, командир наш – съебнул в отпуск, а замещал его, уже описанный мною ранее, и печально известный по всей объединенной группе войск тоскливый удот, мой лучший друг и несостоявшийся родственник – майор Чикалин. Его то и вызвали в управление дивизии(бумаженция с инструктажем ушла туда, и по непонятным науке причинам, перед использованием по назначению в сортире, была прочитана) и вставили хуй по самые его майорские гланды, по сведению очевидцев(штабных связюков – срочников), охуевшие от ничегонеделанья верховные шакалы драли его толпами и поодиночке, используя при этом всевозможные извращения и подручные средства. К жопе своей Чикатило относился трепетно, поэтому единственной мыслью, терзавшей его во время пути на базу, было как можно скорее найти меня, и сделать из соответственно моей тупой наглой башки украшение для офицерской столовой в назидание всем следующим поколениям срочников. В тот день мне жутко повезло, ввиду того, что нашу группу, за пристрастие к алкоголю и общую неуправляемость отправили в наказание на какие-то работы, и там мы проебланились до вечера. И вот построение. Чикатило, с трудом выдержал перекличку и, когда все вопросы начальником штаба были освещены, взял слово. Попытаюсь передать его гневную тираду: «Я много говорить не буду, вы охуели товарищи солдаты, вы охуели, я не говорю сейчас обо всех», кстати, в этот момент я стоял абсолютно спокойно, т.к. забыл нахуй про Ебаный инструктаж, а Чикатило продолжал заливаться брянским соловьем: «Сбывается старая армейская поговорка – куда солдата не целуй – везде жопа. Среди вас, суки, есть и нормальные люди, но не во всех группах, а в общей своей массе вы ебаное неуправляемое стадо, недостойное носить гордого звания разведчика», это ему-то судить – крысе бля тыловой, но пацану, который встрял я стоял и искренне сочувствовал, знал бы я тогда, из-за кого весь сыр-бор, слег бы нахуй в санчасть еще до обеда, а Чикатилу несло «И ярким представителем вашей ебланской сущности является сержант ХХХ группы Алу Зеф»…Ебаныйврот, я испытал чувство, будто бы по мне проехались асфальтоукладчиком, все думаю, пиздец котенку, теперь точно завалит. После построения я, по приказу Чикатилы, в сопровождении старшины прибыл к нему в кабинет. Самое страшное произошло именно там, нет, вы не то подумали, то что мне пару раз уебали в область подбородка, эт хуйня, вопли и обещания утопить в параше, пусть оставит для жены, самое страшное в том, что Чикатила объявил старшине, что лишает бедного спившегося прапорюгу 13 зарплаты(в армии эт такая типа ежегодная премия в несколько окладов). Я понял МНЕПИЗДА, эта мысль влетела в мозг и сразу же вытеснила все привалирующие у солдата мысли, а именно жрать, спать, ебацца. Это был хитрый иезуитский ход, избавиться от злейшего врага – несчастного срочника, путем удушения грязными, обдроченными лапами вечно пьяного старшины. После вынесения приговора, нам было разрешено удалиться. Сразу после выхода из кабинета я так стартанул, что ебаные олимпийские чемпионы – граждане Нигерии, обдрыстались бы от зависти. Но этим проблема полностью решена не была, я только отсрочил приговор, поэтому, для поиска выхода из положения в срочном порядке, был собран дед-состав. Подкрепившись спиртоганом, спизженым на днях с какого-то конвоируемого в караване ЗИЛа , мы начали обсуждение. Описывать его не буду, время от времени мы прикладывались к канистре со спиртом и предложения по выходу из штопора становились все более и более фантастичные. К 3 утра мы, убранные в гавно придумали, как нам показалось, идеальный план, гыгы хуле, олигофрены пьяные, мы решили перед рассветом прогуляться с табельным оружием до речушки, туда, где по рассказам местных по утрам собираются кабаны на предмет попить водички и поебацца. Идея была «гениальна», завалить кабана, припереть в часть, и будет мне счастье, и Чикатила заткнется и старшина, заядлый охотник, убивать не будет. Хули, сказано – сделано, взяли калаши, и по тихой грусти покинули расположение части. То что мы, пьяные дебилы заперлись в зеленке на минное поле мы поняли только тогда, когда сапер Серега в полном охуе показал висящую на уровне головы растяжку, по его утверждению поставленную лично им недели две назад, ессно расположение так называемой саперной тропы он нихуя не помнил. Хмель с нас вылетел так быстро, что мы не успели даже насладиться в полной мере собственно похмельем, все стало просто до мелочей. В полной темноте, в зеленке мы никогда в жизни не найдем выхода и в конце-концов подорвемся, и приедем домой в виде мелкого фарша, небрежно ссыпанного в цинковые ящики. Но делать было нечего и коллективно протупив минут десять мы решили потихоньку двигаться след в след. Не знаю что нам помогло, но с поля мы потихоньку выбрались, и только собрались вздохнуть спокойно, как услышали звуки, от которых у нас задрожали колени, а яйца покрылись мелкими мурашками. Это был звук двух летящих вертолетов. Для информации: По приказу командующего объединенной группы войск, всем частям, проводящим какие-либо акции, в зеленке строго настрого указано оповещать об этом все авиаподразделения, ведущие работы в этих районах, в противном случае, будет вестись огонь на поражение. Поэтому услышав, точнее уже увидев двух летящих крокодилов(Ми 24), способных выкорчевать к ебеням этот лес, минут так за 10, мы поняли – вот так вот выглядит пиздец. С борта нас заметили, и крокодилы пошли на боевой разворот. «Господи, какого же хуя ты творишь? Что мы тебе бля сделали плохого? Мы же не самые хуевые на этом свете, может хватит?»такие мысли летели у меня в голове, когда я смотрел на приближающийся пиздец. Не знаю кем, но мой судорожный поток мыслей был перехвачен. Спасение пришло в виде бортового стрелка – срочника, с которым мы бухали на днях(синька сближает беспезды, какое там нахуй рондо), и которому запомнилась моя бардовая бондана. Именно он и сказал командиру экипажа, что мы свои – советские, и ебашить нас пока не надо. Кабана мы так и не завалили, поэтому я решил продолжать теряться, и сразу после построения, съебался нахуй и отсиживался где придется, сам конечно понимая, что долго практиковать это мне не удастся. Но случилось чудо. В часть вернулся, посравшийся с женой командир. После детального рассмотрения косяков, группы в общем и моих, в частности, мы получили беспезды горячий месячный тур на блок пост, ессно вне очереди, старшине вернули 13 ую, а я ко всему этому, лично от командира получил трое суток ареста. Вот такая история. Слава Российским вооруженным силам!!! Теги:
4 Комментарии
#0 10:42 01-07-2005Хаба
У Алу Зефа много историй как и у любого другого про армию.... за два года целый дембельский альбом наверное с картинками. Пообсуждаем...Пока что интересно, лишь бы не повторялся... У меня друг сейчас служит, Кабаном зовут:). По его словам, служба отлично способствует понижению интеллекта. А тот, который из с чехами воевал, рассказывал, что основная опасность- это свои братья, которым разведке тоже незьзя раскрываться. Но в конечном итоге Аллах не допустил, чтобы они пизды от своих получили, и ранения были только от чехов. Нормально. Тока как твой собутыльник в зеленке да еще вертушке тебя пабандане узнал. Во глазастый чувак - Орел беспесды. Занятно. Иван Грязеф Дело в том, что вертолеты там работают на предельно малой высоте, предельней не бывает, а на борт берут стрелками, только типов с реально отличным зрением, а зеленка, это не подмосковная роща, и видно сверху все очень даже охуительно. аффтар в разведке страшней двух крокодилов, гыгыг познавательный рассказ беспезды, спасибо. Все траблы от пьянства, а в целом интересная история. АЛУ ЗЕФ олимпийский чемпион по армейским воспоминаниям, беспесды :))) Очень хорошо! Автор прогрессирует - это видно невооруженным глазом. Только вот что ты делать будешь когда про армию истории кончатся? Хорошо написано, читать легко. Зеф прет в гору. Молодец. Да, за слово "Нагано" можно было бы и к стенке. За что хвалят ? Можно пальцем в "прогресс" показать ? Рыбовод, автор уже вполне нормально пользуется матом. Может заставить читателя улыбнуться. Этого не было видно в предыдущих его креативах, так что думаю автор встает на путь истинный и вполне скоро сможет составить конкуренцию Ренсону и Биталику, но до этого, конечно, еще далеко. Точно, в части мата прогресс явный. Улыбки ? Сюжетные повороты не смешные, а язык простейший, засоренный скучными штампами: "по самые гланды" "задроченный л.с." "пиздец котёнку" и пр. Интересный рассказ. Афтор, конечно припизднул слегка, но обращать на это внимание не хочется... Рыбовод, ты, по-моему, заигрался в критика. Никто не говорит, что текст - совершенство и образец малой литературной формы. Впрочем, здесь 95% авторов далеки от этого. Но по сравнению с тем, что автор публиковал ранее, прогресс явный и бесспорный. От использования мата и до орфографии и пунктуации. А главное "радует". А.Гад, мне похуй на пунктуацию автора, вместе с орфографией; "заиграться" мне вот только невозможно ни во что, отыграл своё. Не до игрушек. нормально Рассказано, как и предыдущее в рамках органичной непринужденной армейской байки, практически не стараясь вписаться в некии традиции данного ресурса. Т.е. стилистика изложенной истории более близка тебе, чем натужные старания быть похожим на ККультуриста за счет максимального использования ненормативной лексики /ну, блять, мата/ и нестандартных словообразований. Отсюда ненапружность повествования и читабельность. Кстати, стрелки-срочники умерли, как класс еще в начале 70-х. Могу и ошибаться. По любому приятно увидеть твой ник перед крео и потом не встречать его ниже. Достойно. Еше свежачок Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|