Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Олимпийский чемпионОлимпийский чемпионАвтор: АЛУ ЗЕФ Чет последнее время занесло меня по армейским воспоминаниям. Ну да ладноНижеописанные события произошли уже под занавес моей службы в вооруженных силах, и в реалии представляли собой картинку к выражению, что такое невезет, и как с этой хуйней бороться, хотя наоборот, повезло нам тогда изрядно, но, буду последователен. Дело происходило летом, кто служил в армии – знает, что главной задачей командования летом становится борьба с одиночным купанием, делать им пидарам больше нехуй. И во все части, в независимости от места расположения, рассылаются всякие там телеграммы, требующие в кратчайшие сроки проинструктировать, и без того задроченный личный состав насчет запрета этого самого купания. Так произошло и у нас. Однажды, после подъема, проходя мимо стола дежурного по батальону, я был остановлен помощником - тупым задроченным контрабасом. Мне было рекомендовано срочно расписаться в инструктаже и описать степень моей подготовленности к дальним заплывам. Настроение у меня в тот день было приподнятое, поэтому не мудрствуя лукаво, в одной графе я накорябал, что плавать не умею, а во второй…во второй я большими буквами вывел: Золотой чемпион олимпиады в Ногано. После чего отдал бумазейку тупо наблюдающему за процессом контрабасу, и попиздил своей дорогой. Гром грянул через 2 дня. Дело в том, что по роковому стечению обстоятельств, командир наш – съебнул в отпуск, а замещал его, уже описанный мною ранее, и печально известный по всей объединенной группе войск тоскливый удот, мой лучший друг и несостоявшийся родственник – майор Чикалин. Его то и вызвали в управление дивизии(бумаженция с инструктажем ушла туда, и по непонятным науке причинам, перед использованием по назначению в сортире, была прочитана) и вставили хуй по самые его майорские гланды, по сведению очевидцев(штабных связюков – срочников), охуевшие от ничегонеделанья верховные шакалы драли его толпами и поодиночке, используя при этом всевозможные извращения и подручные средства. К жопе своей Чикатило относился трепетно, поэтому единственной мыслью, терзавшей его во время пути на базу, было как можно скорее найти меня, и сделать из соответственно моей тупой наглой башки украшение для офицерской столовой в назидание всем следующим поколениям срочников. В тот день мне жутко повезло, ввиду того, что нашу группу, за пристрастие к алкоголю и общую неуправляемость отправили в наказание на какие-то работы, и там мы проебланились до вечера. И вот построение. Чикатило, с трудом выдержал перекличку и, когда все вопросы начальником штаба были освещены, взял слово. Попытаюсь передать его гневную тираду: «Я много говорить не буду, вы охуели товарищи солдаты, вы охуели, я не говорю сейчас обо всех», кстати, в этот момент я стоял абсолютно спокойно, т.к. забыл нахуй про Ебаный инструктаж, а Чикатило продолжал заливаться брянским соловьем: «Сбывается старая армейская поговорка – куда солдата не целуй – везде жопа. Среди вас, суки, есть и нормальные люди, но не во всех группах, а в общей своей массе вы ебаное неуправляемое стадо, недостойное носить гордого звания разведчика», это ему-то судить – крысе бля тыловой, но пацану, который встрял я стоял и искренне сочувствовал, знал бы я тогда, из-за кого весь сыр-бор, слег бы нахуй в санчасть еще до обеда, а Чикатилу несло «И ярким представителем вашей ебланской сущности является сержант ХХХ группы Алу Зеф»…Ебаныйврот, я испытал чувство, будто бы по мне проехались асфальтоукладчиком, все думаю, пиздец котенку, теперь точно завалит. После построения я, по приказу Чикатилы, в сопровождении старшины прибыл к нему в кабинет. Самое страшное произошло именно там, нет, вы не то подумали, то что мне пару раз уебали в область подбородка, эт хуйня, вопли и обещания утопить в параше, пусть оставит для жены, самое страшное в том, что Чикатила объявил старшине, что лишает бедного спившегося прапорюгу 13 зарплаты(в армии эт такая типа ежегодная премия в несколько окладов). Я понял МНЕПИЗДА, эта мысль влетела в мозг и сразу же вытеснила все привалирующие у солдата мысли, а именно жрать, спать, ебацца. Это был хитрый иезуитский ход, избавиться от злейшего врага – несчастного срочника, путем удушения грязными, обдроченными лапами вечно пьяного старшины. После вынесения приговора, нам было разрешено удалиться. Сразу после выхода из кабинета я так стартанул, что ебаные олимпийские чемпионы – граждане Нигерии, обдрыстались бы от зависти. Но этим проблема полностью решена не была, я только отсрочил приговор, поэтому, для поиска выхода из положения в срочном порядке, был собран дед-состав. Подкрепившись спиртоганом, спизженым на днях с какого-то конвоируемого в караване ЗИЛа , мы начали обсуждение. Описывать его не буду, время от времени мы прикладывались к канистре со спиртом и предложения по выходу из штопора становились все более и более фантастичные. К 3 утра мы, убранные в гавно придумали, как нам показалось, идеальный план, гыгы хуле, олигофрены пьяные, мы решили перед рассветом прогуляться с табельным оружием до речушки, туда, где по рассказам местных по утрам собираются кабаны на предмет попить водички и поебацца. Идея была «гениальна», завалить кабана, припереть в часть, и будет мне счастье, и Чикатила заткнется и старшина, заядлый охотник, убивать не будет. Хули, сказано – сделано, взяли калаши, и по тихой грусти покинули расположение части. То что мы, пьяные дебилы заперлись в зеленке на минное поле мы поняли только тогда, когда сапер Серега в полном охуе показал висящую на уровне головы растяжку, по его утверждению поставленную лично им недели две назад, ессно расположение так называемой саперной тропы он нихуя не помнил. Хмель с нас вылетел так быстро, что мы не успели даже насладиться в полной мере собственно похмельем, все стало просто до мелочей. В полной темноте, в зеленке мы никогда в жизни не найдем выхода и в конце-концов подорвемся, и приедем домой в виде мелкого фарша, небрежно ссыпанного в цинковые ящики. Но делать было нечего и коллективно протупив минут десять мы решили потихоньку двигаться след в след. Не знаю что нам помогло, но с поля мы потихоньку выбрались, и только собрались вздохнуть спокойно, как услышали звуки, от которых у нас задрожали колени, а яйца покрылись мелкими мурашками. Это был звук двух летящих вертолетов. Для информации: По приказу командующего объединенной группы войск, всем частям, проводящим какие-либо акции, в зеленке строго настрого указано оповещать об этом все авиаподразделения, ведущие работы в этих районах, в противном случае, будет вестись огонь на поражение. Поэтому услышав, точнее уже увидев двух летящих крокодилов(Ми 24), способных выкорчевать к ебеням этот лес, минут так за 10, мы поняли – вот так вот выглядит пиздец. С борта нас заметили, и крокодилы пошли на боевой разворот. «Господи, какого же хуя ты творишь? Что мы тебе бля сделали плохого? Мы же не самые хуевые на этом свете, может хватит?»такие мысли летели у меня в голове, когда я смотрел на приближающийся пиздец. Не знаю кем, но мой судорожный поток мыслей был перехвачен. Спасение пришло в виде бортового стрелка – срочника, с которым мы бухали на днях(синька сближает беспезды, какое там нахуй рондо), и которому запомнилась моя бардовая бондана. Именно он и сказал командиру экипажа, что мы свои – советские, и ебашить нас пока не надо. Кабана мы так и не завалили, поэтому я решил продолжать теряться, и сразу после построения, съебался нахуй и отсиживался где придется, сам конечно понимая, что долго практиковать это мне не удастся. Но случилось чудо. В часть вернулся, посравшийся с женой командир. После детального рассмотрения косяков, группы в общем и моих, в частности, мы получили беспезды горячий месячный тур на блок пост, ессно вне очереди, старшине вернули 13 ую, а я ко всему этому, лично от командира получил трое суток ареста. Вот такая история. Слава Российским вооруженным силам!!! Теги:
4 Комментарии
#0 10:42 01-07-2005Хаба
У Алу Зефа много историй как и у любого другого про армию.... за два года целый дембельский альбом наверное с картинками. Пообсуждаем...Пока что интересно, лишь бы не повторялся... У меня друг сейчас служит, Кабаном зовут:). По его словам, служба отлично способствует понижению интеллекта. А тот, который из с чехами воевал, рассказывал, что основная опасность- это свои братья, которым разведке тоже незьзя раскрываться. Но в конечном итоге Аллах не допустил, чтобы они пизды от своих получили, и ранения были только от чехов. Нормально. Тока как твой собутыльник в зеленке да еще вертушке тебя пабандане узнал. Во глазастый чувак - Орел беспесды. Занятно. Иван Грязеф Дело в том, что вертолеты там работают на предельно малой высоте, предельней не бывает, а на борт берут стрелками, только типов с реально отличным зрением, а зеленка, это не подмосковная роща, и видно сверху все очень даже охуительно. аффтар в разведке страшней двух крокодилов, гыгыг познавательный рассказ беспезды, спасибо. Все траблы от пьянства, а в целом интересная история. АЛУ ЗЕФ олимпийский чемпион по армейским воспоминаниям, беспесды :))) Очень хорошо! Автор прогрессирует - это видно невооруженным глазом. Только вот что ты делать будешь когда про армию истории кончатся? Хорошо написано, читать легко. Зеф прет в гору. Молодец. Да, за слово "Нагано" можно было бы и к стенке. За что хвалят ? Можно пальцем в "прогресс" показать ? Рыбовод, автор уже вполне нормально пользуется матом. Может заставить читателя улыбнуться. Этого не было видно в предыдущих его креативах, так что думаю автор встает на путь истинный и вполне скоро сможет составить конкуренцию Ренсону и Биталику, но до этого, конечно, еще далеко. Точно, в части мата прогресс явный. Улыбки ? Сюжетные повороты не смешные, а язык простейший, засоренный скучными штампами: "по самые гланды" "задроченный л.с." "пиздец котёнку" и пр. Интересный рассказ. Афтор, конечно припизднул слегка, но обращать на это внимание не хочется... Рыбовод, ты, по-моему, заигрался в критика. Никто не говорит, что текст - совершенство и образец малой литературной формы. Впрочем, здесь 95% авторов далеки от этого. Но по сравнению с тем, что автор публиковал ранее, прогресс явный и бесспорный. От использования мата и до орфографии и пунктуации. А главное "радует". А.Гад, мне похуй на пунктуацию автора, вместе с орфографией; "заиграться" мне вот только невозможно ни во что, отыграл своё. Не до игрушек. нормально Рассказано, как и предыдущее в рамках органичной непринужденной армейской байки, практически не стараясь вписаться в некии традиции данного ресурса. Т.е. стилистика изложенной истории более близка тебе, чем натужные старания быть похожим на ККультуриста за счет максимального использования ненормативной лексики /ну, блять, мата/ и нестандартных словообразований. Отсюда ненапружность повествования и читабельность. Кстати, стрелки-срочники умерли, как класс еще в начале 70-х. Могу и ошибаться. По любому приятно увидеть твой ник перед крео и потом не встречать его ниже. Достойно. Еше свежачок не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... |