Литературные прийомы.

Автор: mmanager Камрады хочю на примере одной нетленки Райдера показать вам как на самом деле правильно хуярить реальную текстуру, чтобы она нравилась «пацанам старой школы» типа Райдер.
Старой блядь школы трактористов.

Оговорюсь на всякий случай, что нихуя личного в этом фельетоне не присуцтвует. Просто блядь я по другому нормально писать не умею, сорри.

Итак приступим...

Начало креатива «Кусок прикола» отсылает нас в светлое детство Главного Героя (ГГ), где он тупо срет мимо унитаза в гостях. Раскрывается маленькая вонючая тайна, маленького засранца.

«Не пиздите, мне, что в детстве вы не любили сделать кому-нибудь западло. …насрать мимо унитаза в гостях или типа того… Мой опыт в этом плане неебически обширен и опиздененно богат…»

Перед нами возникает образ убогого имбецыла, который видимо страдал косожопием.
ГГ по ходу называет свои дефектные органы малого и большого таза «индустрией приколов и западлизмов».
У слонов «индустрия» полюбому мощнее, но ГГ никогда не был в зоопарке и поэтому нащот своей жопы не комплексует.

Тут в общем небольшая медицинская цитата, для справки:
«Условные рефлексы, регулирующие акт мочеиспускания, вырабатываются медленно. Некоторые малыши пользуются горшком с года, другие — позже. Мы, врачи, считаем определяющим возраст 4-х лет. Если неопрятность сохраняется у ребенка в 4 года и старше — это, несомненно, должно насторожить родителей»

Цитата из интервью бабушки ГГ:
Неприятности начались , кагда ему было четыре годика. Возвращаясь с прогулки, ГГ неожиданно оказался один в лифте. Внезапно дверь закрылась, я осталась на первом этаже, а лифт двинулся вверх. Вскоре ГГ нашли, он был бледен, дрожал, обнаружилось, что он обгадился. С этого времени часто днем оказывается с мокрыми трусами, и гадит мимо унетаза.

Карочи литературный прием, который применяет автор, условно назовем «неопрятность» и заинтрегованные переходим к следующим ахуенным откровениям и приемам.

Далее следует нелепая школьная история про нашатырный спирт, которая неотпускает впечатлительного автора уже много лет. История длица где-то шесть абзацев и автор на всякий случай указывает места в которых надо смеяться.

Краткое содержание этого психотропного паноса мысли и бреда шамана:
Некий «мальчик» ( в чертах которого явственно проглядывается косожопая сущность ГГ), бегает по школе для имбецылов и дает всем нюхать нашатырь.

«Ну и вот он бегал, бегал, сунул очередной девочке пузырек под нос и давай съебывацца»

Далее девочка с «кукишами подростковых сисек» блюет в связи с чем «Туранчокс со своей биомассой сосет, не нагибаясь, и глотает, нежно заглядывая в глаза.»
Туранчокс это бля наверное друг ГГ.

За этот летературный прием автор награждается седыми бровями сенсея китайской литературы, чтобы он мог скрипеть ими когда пишет очередной абзац про блевоту и кал.

Нескрываемая нежность в описании заблевоной девочки заслуживает особого внимания прессы. И литературный прием мы назовем «Кукишем».

Кал был, блевота была, что остается? Тут одних бровей мало, тут бля талант нужен. Так сразу и невкуришь про что писать-то, а ведь бля хочется еще абзацев двадцать нахуярить.
О бля! Эврика! И талантливый автор хуярит про отходы.

Через анегдот про пробку с машинкой автор знакомит четателя с лучшими друзьями ГГ. По умолчанию мы знаем, что один из них самый лучший и его имя Туранчокс.
Нормальное такое среднерусское нечерноземное имя.

«Загляни под крышку и выиграй хуеву тучу разных подарков» - написано на этикетке.»

По этой фразе мы четко видим из какого сора порой рождаюца стихи бля. Какая то ебаная пробка породила десять абзацев макулатуры.

Пропуская дебелые шутки про вискас переходим к описанию действующих лицъ:

«У ребят брови взлетают, рот открывается, чтобы что-то сказать, но в глазах тут же начинают бегать какие-то мысли»

Хуле говорить, о том, что «ребята» все были заслуженными песателями - это сразу видно по летающим бровям. Группа песателей один из которых ГГ, другой Туранчокс. Больше сказать о них пока нихуя нельзя, кроме того, что когда они говорят они открывают рот и в ихних зенках начинает шото бегать. Бегучая катаракта не иначе.

«двое бедняг, отталкивая друг друга, роются в ведре, по локоть измазанные донельзя отвратительной собачкиной едой»

Они роются в ведре в четыре руки! Тут конечно пора смеяца.
Больные катарактой песатели роюца в баке с говном, и блевотой – это ахуенно смешно.

Итого персонажей на 2:30 ночи: Хозяин квартеры у которого нет собаки, но собачья еда в холодильнике на всякий случай имееца, фоновый Туранчокс и двое из бачка. Ну и сам невъебенно юморной ГГ.

Честно говоря дальше я четал подиагонали, мой слабый мозк внатуре не в состоянии осилить столько премудрости. Выделю лишь основные Литературные Приемы, сокращонно ЛП:

Эпизод про брюсли - ЛП «брюсли».
Следующий хуйпроссышпрочо эпизод c участием лифта - ЛП «лифт» (откуда лифт появился как творческая единица я уже вначале отметил в инторвью бабушки ГГ). Лифт кстати это конек начинающих авторов. Тока они обычно заставляют ГГ пердеть в нем. А здесь хуярил опытный автор, поэтому ГГ не бзданул ни разу.

Далее ЛП «дрочка»:
«P.S. Журнал я деду так и не вернул и, разумеется, дрочить (в частности, по этой причине) не перестал.»
Какой бля «дед» и какой журнал я нефкурил, наверное про это было фсередине нетленки, которую я неасилилъ. Знаю лишь, что дед на корабле это механик. Речь идет видимо о судовом журнале на который дрочил ГГ. Редкая перверзия бля.
В оконцовке заботливый автор, который неизвестно почему щитает, что все бля, чуть тока прочитав его креатив сразу ломануца привязывать какие-то «двери», дает важные дополнительные инструкции.
«P.P.S Кстати, техника исполнения прикола со связыванием дверей во многом зависит от того, что двери должны обязательно открываться ВОВНУТРЬ! В одном из случаев мы этот факт не учли, за что жестко поплатились. Но это уже совсем другая история»
Обещание «другой истории» интрегует ничего нимагу сказать бля. Может мы наконец узнаем про технику бросания яиц с балкона или там бля про то как вешоть кошек.
Итак дорогие начинающие песатели теперь вооружившись неопрятностью, кукишем, катарактой, брюсли, лифтом и дрочкой мы можем смело смареть в будущее нашей ебаной отечественной литературы, за шо великому русскому песателю Rider огромное спасибо и прочие ништяки.