Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - ПРО ОРЛА (Гусинский + Гайдук)ПРО ОРЛА (Гусинский + Гайдук)Автор: Гусинский …Короче, жил был Орёл. Обычно так жил, как все другие орлы галимые. Но если подумать, то этот орёл галимее других жил. Вернее это другие орлы так считали, а нашему Орлу было фиолетово. И вообще он был не орёл, а петух, но очень с этого обламывался, и говорить об этом запрещал (по крайней мере, в его присутствии). А кто скажет на него: «Петух!», тому он клювом в гузло! А жил он на птичьем дворе. Ну и естественно был там самый главный. Других петухов по стенке строил, курей топтал и других индюков и уток. То, что он не орёл, а петух – знали все, но говорить об этом стеснялись. Не каждый хотел, быть клюнут в задницу. Тока вот летать он не умел и потому все другие орлы его чмырили. А ему до пизды. Бывало, сядет на насест и хмель клюёт, пока не поплохеет. Оно ему и на хер не упало – летать.И вот как-то приходит к нему сам птичий бог и говорит: «Что ж ты петушина делаешь? Тебе летать надо, а ты тут не своими делами занимаешься! Чему ты птицу домашнюю научишь, таким то поведением?», а Орёл ему в ответ: «А ты ваще кто такой? И ваще, за «петушину» ответишь!». Ну бог этого нахальства терпеть не стал и сразу решил Орла наказать. И наказал. Говорит: «Вот ты дурачок, будет у тебя теперь две головы, авось ума прибавится, ты и летать научишься!» Короче приделал Орлу вторую голову и улетел по своим делам. На следующий день посмотрел Орёл в зеркало, а там вторая голова! Вернее в зеркале третья и четвёртая! Одна синяя, а другая зелёная. И причём третья зелёная голова в зеркале характерные рожи уже строит, первой синей и второй зелёной. А четвёртая голова в зеркале смотрит на это и ничего не догоняет. А немного погодя думает: «Во, пиздец! И куда мне теперь с двумя головами?» Ну потом вроде ничего, привык. Пока одна голова пиво пьёт, вторая косяк курит и грибами заедает - поди хуёво? И летать он научился тока сверху вниз, а вверх тока по лестнице, дык и то через раз. Ды и синяя голова обычно так перевешивала, что и ровно ходить не всегда удавалось. И тут приходит опять бог и говорит: «Вот ты охувший петух в натуре! Я тебе не для того вторую голову дал, чтобы ты тут долбился и синячил круглые сутки, а шоб летать учился? А не научишься через две недели, придёт Илья Муромец и срубит тебе обе головы». И с этими словами задувает Орлу в обе головы паровоз умняковой травы и улетает к себе в рай или куда там они всегда улетают. Ну Орёл думает, чтож делать то, бля. Корочче звонит по мобильному в соседний курятник. Где его корешь стары беркут петухом работает. И говорит: «Бля, мужик, пропадаю! Тут наехали, мол не научишься летать – пиздец». А беркут ему и говорит: «Не вопрос , кого замочит надо, тока скажи», ну Орёл ему рассказал, что мол так и так, замочит не получится, надо как то летать учиться. А беркут ему телегу: « ДЫ всё сделаем, братан, ты приезжай ко мне, ща вмажем, дунем, трахнем… и полетаем»…Короче беркут не в курсах я вно и ничего не догнал…А Орёл на измену высел, думает: «Бля, ну как это так! Летать! Летать?», а потому ещё думает: «Летать или не летать, вот в чём вопрос!» и так это мягко и прикольно подумалось, что ну короче, пропёрло Орла… тогда думает он следующую мысль: «Лучше дунуть и летать, чем бухать, ползать и блевать!»… и чувствует, что ёпта, прёт неплохо…. Совсем не плохо… не так как раньше. Мысли заструились волшебным потоком. Потом смотрит по сторонам, а он уже летит… и курятник родной где-то внизу и вся жизнь злоебучая, по сути дела безпонтовая и напряжная - внизу. И так вот он летает, летает. Летает, летает. Потом думает: «Надо бы к богу слетать и отблагодарить, за то что на путь истинный настроил». А куда лететь? Хер его знает. Ну, полетел вверх в стратосферу. А там птица Феникс: «Привет Орёл? Куда летишь?» А Орёл отвечает: «Лечу к богу, надо его отблагодарить, что летать научил! Ты случайно не знаешь как к нему добраться?» А птица Феникс ему и говорит: «К богу ты всегда успеешь! Давай-ка лучше покурим небесных шишек!», а Орёл говорит: «Ды с тобой покуришь, так и зависнуть можно, а мне к богу надо!» А сам от себя мысленно удивляется: «С каких это пор я от шишек отказываться стал?». Благо птица Феникс опять молвит: «Вот ты Орёл не по делу напрягаешься! Бог он на то и бог, сам когда надо приходит, куда надо уходит, а позовёт к себе, тык тебе и дорога откроется!» Но Орёл он такой, раз решил значит надо и пристал: «Ну ёлы палы, ты ж птица Феникс, везде летаешь, всё знаешь, скажи как к богу долететь?»… «Ну ладно!»- говорит, «Раз уж так хочешь! Вот тебе паровоз! Ты его не выпускай, полетишь в другую галактику!» и задувает паровоз небесных шишек. Орёл тока хапнул, тут же его ещё выше подымать начало. Чувствует, о ништякс, уже скорость света набирать начал. И прилетает в другую галактику, там паровоз выпустил и начал осматриваться. А в другой галактике всё по-другому. И вдруг пролетает мимо безголовая «Колбаса-2», а за ней «Возвращение Колбасы». А за ними «Колбаса Наносит Ответный Удар».… Орёл им вдогонку: «Эй, вы откуда и куда?», а они ему: «Ды, мы из Мексики, летим искать свои авторские права!» Орёл повтыкал на это, попёрся минут пол часа и вспоминает, что-то до боли знакомое, только ЧТО ИМЕННО, никак на ум не приходит. Задумался, чуть было машина не сбила. В другой галактике, поди, машины быстрее нашего ездят. Тут подходит к нему Харе Кришна и говорит: «Блин, а как это? У всех одна голова, а у тебя две? Ну ты даёшь чувак!»… Орёл ему и рассказал, как дело было. И что, теперь вот бога ищет, вот ищет. А Харе Кришна и говорит: «Ты лети в индию, там найдёшь мужика с четырьмя ебалами, он тебе скажет, где бога искать!»… Делать нечего, пришлось лететь в индию. А в индии ваще не разберёшь, что творится. Кто-то там на непонятном языке рэп читает. Кто без штанов бегает и сраматой своей трясёт. Кто на голове стоит и слюни пускает… короче полный бардак, но прикольно. Главное природа соответствующая, отвязная такая. И вот приходит он в одно место, что на берегу какого то озера. А там чуваки сидят в кружке и кальян курят. Орёл подумал, мол посижу чуть чуть, поболтаю, а потом что нить придумается. НУ и подходит, значит. А чуваки его как увидали, ёпта!!! Как давай ему паровозы в оба клюва задувать, ды про какой то «@вариум» расспрашивать. Он естессно им заливает по полной, а между делом чуваки, почему-то Борей его называют. Ну ды ладно, какая разница. Главное все пруца! Короче как успокоились, Орёл у них и спрашивает: «Чуваки, а вы тут мужика с четырьмя ебальниками не видели?» А они ему в ответ: «О, бля, это тут здешний бог! Шива Михалыч - зовут!» Орёл аж оторопел: «Как так, бог!? Не гоните, бог другой! У него борода и усы и вообще… ну короче, летает он!»… А чуваки ему задвигают: «Ну извини, мол, твоего бога мы тут не видели». И тут прилетает опять птица Феникс и грит: «Не там ты ищешь Орёл… ды и вообще, зачем тебе надо это?»… А Орёл уже стока дунул, что и сам не помнит, а в натуре зачем ему это надо, когда их вокруг стока много. Вон пизда какая то пошла, для неё главный петух Киркоров – бог. А вон корявый сантехник Кузмич, для него эта - пизда бог (пока не даёт)! И тогда Орёл спрашивает: «Птица Феникс, а птица Феникс, а кто у тебя бог?» А она в ответ ничего не сказала, а подняла его высоко в небо и выпустила. Тут вдруг Орёл как ебнётся о гору Тибетскую и всё понял. Теги:
4 Комментарии
Пиздец просто какой то. Мубыш тибя надо будет скоро отдельным проектом издавать.. <p>классик суицидальный. <p> <p>Ну и респект канешна бля мубышь, фпизду так писать, я в ахуе ... пить больше не буду нахуй!!! заебись, уморительно. да бля..как у сарокина...уу Новая устрашающе-реалистичная сказка для пьющих мальчиков. <p> <p>Очень понравилась говорящая синяя муха. Хотелось бы знать, кто послужил прототипом для этого богатого образа. :) ПА, куда вашему Сорокину, у него говно в говне, а здесь <p>СТРАХИ в говне, <p>СТРАСТИ в говне, <p>СМЕРТЬ в говне... <p>ИСТИНА в говне, в конце-то концов! <p> <p>Тьфу на вашего Сорокина. ;) уээээ... mesange если нихуя не понимаеш в литературе не хуй каментить Еше свежачок был бы я мохнатым лосем,
аккуратный, ровный кал, я раскладывал меж сосен, спину б я о них чесал, и, мыча от сладкой боли, долго терся о кору… В лоси мне податься, штоли… ну так я и говорю… А в квартире, между прочим, о косяк чесать - не то и анализы не очень, мох - отделка на пальто.... Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки.... …ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится.... Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству. Мёртвые правила падают за диван фантиками от конфет, истреблённых в детстве. С ужасом щупай пространство вокруг себя, словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха.... Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... |
<p>Ты бля сцук хочеш чтопя тоже бес крышы астался????
<p>бля.........