Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Пронщик в армии (главка_1)Пронщик в армии (главка_1)Автор: Khristoff А я тоже служил в армии! У меня до сих пор сапоги где-то валяются армейские кирзовые, такие с подточенным каблуком и урезанным голенищем – под дембель делал. Чудесные сапоги. Я в них, как из армии пришел, сразу не снимая, на дискотеку с корешами отправился. А тогда как раз модно было всякие «казаки», «чопперы» носить, вот все и решили, что я в них. Спрашивали все:- Где купил, браза? - Самошит – отвечал я, презрительно щуря глаз. Меня уважали и боялись. А еще я привез с собой охуительный дембельский альбом. Килограмм пять чистого веса. Ручная чеканка, карикатуры, нарисованные армейские будни, и конечно, фотографии. Вот я стою с автоматом и смотрю вдаль. На голове модно отутюженная кирпичом ушаночка с загнутой кокардой. А вот я со сторожевым псом «Мухтар» - стою опять на сложных щах и типа охраняю что-то. Вот я совершаю гимнастическое упражнение на турнике «подъем переворотом». Тут я должен признаться, что от меня там только рожа, а остальное – от Чижикова. Он у нас был большой любитель подтягиваться и вертеться на турнике, а я че-то как-то хуево себя чувствовал на этом спортивном снаряде. В общем, так вот. Отслужил и заебись. Правда, заебись, было потом, а сперва мне в армии вовсе не понравилось. Вот, как дело было. *** В армию, я попал по недоразумению и по наводке родного папаши. Я сидел дома и мял вялого под GBH, думая чтобы такого поделать. Я не работал, не учился, курил анашу и пил водку, а еще я слушал панк рок и носил длиннющий ирокез выкрашенный в зеленый цвет. В октябре мне исполнилось 18 лет и уже на следующий день после днюхи, в почтовый ящик стали сваливаться одна за другой повестки в армию. Типа с вещами и хуе-мое. Я слал их на хуй, а маме говорил: - Мама, ну какой из меня военный? Я последний раз на турнике висел в пятом классе и то – привязанным учителем физкультуры. Да я и стран потенциального противника кроме Польши не знаю. Это было правдой. Физическое воспитание мое было в запустении, да и нравственное тоже оставляло желать лучшего. А про школьную военную подготовку говорить вообще не приходится. На уроках НВП мы классом скидывались и выкатывали учителю бутылку водки, а он разрешал нам целый урок расстреливать в тире солдатиков. Вообще, если судить по нашему Каскину, то в армию идти не следовало, хотя бы в целях безопасности за свой мозг. У него после двадцати лет безупречной службы, мозга не было. Только спинной разве что. А я и не собирался, ни в армию, ни на работу. Мама меня любила, а потому куском хлеба никак не попрекала, к тому же я все время болел. В детстве перенес свинку, переросшую в менингит, потом подхватил воспаление легких, потом упал с горки, заработал сотрясение мозга, потом еще что-то. Так что, мама справедливо решила, что раз я такой мудак, то это ее с папой вина. Как говорится, это их крест им его и нести. Жаль только, что папа почему-то так не думал. И всячески меня заебывал своим нытьем. - Ты говно распиздяйское! – скулил он обычно придя с работы, - кодга на работу устроишься? - Папа, перни в усы, вонять меньше соплями будет - парировал я. - Как с отцом разговариваешь, дщерь?! - Иди лучше макароны ешь, займи свой рот, старый клоун, - потом я запирался у себя в комнате и включал что-нибудь громкое. Тогда папа приходил, что называется в неистовую ярость, и пытался штурмом взять мою комнату, но мама его успокаивала. - Вова, не надо. Видишь – мальчику плохо, он смысл жизни ищет! - Он у меня найдет! Он у меня отыщет, исследователь! – папа постепенно успокаивался и под вечер растворялся у себя в кабинете, созерцая телеговнище. В общем, так это хуйня и длилась, пока папа окончательно не сошел с ума. Он догадался позвонить в военкомат и спросить, че там с его сыном, как они думают его использовать при обороне страны. - А мы его дело в прокуратуру передали, - напиздели там, - на хуй нам такой задрот? - Не надо его в прокуратуру - обосрался отец, - я его к вам завтра же приведу! И ведь привел, сученок такой! Наебал меня, сказал, что надо просто бумажки забрать и хуяк – вручили мне там повестку и медосмотр заставили пройти и че-то еще. Кстати, про мой менингит, почему то никто не вспомнил. Прямо в тот же день, устроили проводы, я нажрался до полуобморочного состояния, а на утро меня как был в порезанных джинсах, в косухе и с ирокезом отвезли в военкомат. - Служи Родине, сынок! – сказал на прощание отец. - Лешенька, если будет плохо, ты мне в письме напиши, - всхлипывала мать, - ты не прямо так пиши, что мне мама плохо, а для конспирации напиши, что вспоминаю, мама наше лето в деревне. Я все пойму и приеду к тебе. - Хорошо мама, иди в хуй папа – отвечал я, стараясь не ебнуцца от усталости и пьянства. Потом все было как у всех. Приехали на Плешку, потом сидели тупили, я баранки жрал и срал впервые на солдатском унитазе. Потом че-то пили, потом еще сидели и тупили. А потом приехали типа покупатели. Меня взяли во внутренние войска. Прапор с усами, как у Чапаева повез меня и трех ебланов к месту службы в Калугу. Приехали мы ночью. А утром нас уже увезли в какое-то другое место, какое-то КМБ, как я потом выяснил – Курс Молодого Бойца. Я кстати, со своей причей уже стал знаменитым на всю роту. Хуле – там одни армяки служили да деревня навозная и парочку кибердрочеров из Ростова. Все они, конечно, не слыхали про панк рок и вообще про молодежную субкультуру. На КМБ нас помыли и постригли, отобрали гражданскую одежду и выдали военное говно. Ну и естественно, заставили пришивать подворотничек к воротничку. Это, наверное, главное развлечение в армии – смотреть, как молодые солдаты протыкают себе пальцы стараясь пришить полоску оторванной простыни к вороту гимнастерки. Охуенно смешно, все ржали и кричали: - Вешайтесь духи, вешайтесь! По итогу я пришил ее вообще не туда, и куча балбесов чуть не обоссалась от счастья, когда я одел гимнастерку с обшитым простыней воротником. А потом нас начали всех дергать к замполиту полка подполковнику Шутову. Нормальный такой дядя с лицом как у Хазанова, только глаза навыкате. Он мне сказал, что можно его звать Борис Ефимыч, но лучше конечно товарищ подполковник. Потом он стал со мной тереть за жизнь. - Кто папа твой, Алексей? Как мама, где ты учился, и что это у тебя за хуйня на голове была? - Папа мой мудак, немного похож на вас, - степенно отвечал я, - мама у меня хорошая, хотя и плаксивая малость. А на голове я носил пиздатейший ирокез, самый клевый на всей «пушке», пока какой-то имбецил из ваших мне его не состриг. Я вообще-то панк если че. - Панк? Интересно, это что же – религия какая или философское учение? - Нет. Не тупи Ефимыч. Панки – это просто клево. Панкс нот дет, типа. Слыхал? - Что слыхал? - Ну песню, панкс нот дет? - Нет, - замотал башкой военный. - Понятно. Ну эта песня такая, пиздатая в общем, ее все панки поют. Вон, я вижу гитарка у у вас имеется, хочешь спою? - Хочу. Ты на гитаре играешь? Это замечательно! – подполковник протянул мне гитару. Я зажал три струны и влупил нетленку из Exploited. После первого куплета, военный меня остановил. - Достаточно, спасибо Алексей. Очень интересная музыка. Ну, а скажи, а Родину ты любишь? - Совок? Ну, Граждань люблю. Вот, - я опять начал играть на гитаре и петь «Все идет по плану!». - Хорошая песня, - одобрил подполковник, - но я не об этом. Ты мне скажи, ты саму нашу Родину, Советский Союз любишь? - Люблю, конечно. - А постоять сможешь за нее? - А вот хуй его знает. Может и смогу, а может и нет. Я, знаешь ли здоровьем слабоват. - Ну, здоровье мы тебе здесь поправим, - тут Шутов как-то не по-доброму усмехнулся. - Скажите, - спросил я в свою очередь, - говорят у вас здесь дедовщина и всякая хуйня существует? - Да сказки все это! Ничего подобного, у нас здесь кухня народов – дружная семья из разных республик. Алексей, скажи, а ты как к самоубийству относишься? - Хуево отношусь. Это хипари да всякие пидоры пусть вены вскрывают и все такое. Панки – они не такие. - Да? Странно, - Шутов громко вздохнул, - а вот у нас в роте совсем недавно два таких же вот как ты панка вены себе ночью бритвой порезали. - А как они выглядели? - Ну как, как и ты – оборванные такие, волосы длинные, грязные, шнурком подвязанные…. Так это хиппари и есть! Они все такие – Обдолбанные чмыри, мы их всегда пиздили. - А, хиппари, понятно, - Шутов немного потупил, потом мы продолжили. Через час, когда его вопросы окончательно заебали и меня и его самого, он, наконец, прекратил этот допрос, вынеся странный и подозрительный вердикт: - Вот что Алексей. Я думаю, что ты правильный панк и мы сделаем из тебя солдата! И началось. Подъем, зарядка, туалет, завтрак, строевая подготовка, обед, строевая подготовка, зубрение устава и текста присяги, ужин, пришивание всякой хуйни, отбой. И так десять дней подряд. А потом нам дали по деревянному автомату и привели к присяге. Я когда шел, немного подскользнулся, но устоял на месте размахивая руками. А в целом все прошло гладко. Родители были, оркестр играл, короче, как в пионерском лагере. *** В тот же день, возвращаясь в роту, я встретился с подполковником Шутовым. - Здорово, Ефимыч! – поприветствовал я своего знакомого. - Рядовой Пронщиков! – как то неестественно громко обратился ко мне подполковник. - Че? - Рядовой Пронщиков!! – Шутов как будто менял не узнавал. - Я! – вспомнил я как надо отвечать по этому долбанному уставу. - Два наряда вне очереди. Потрудитесь отдать мне честь, как положено! «Вот мудак!» - решил я, но на всякий случай отдал ему честь и пошел дальше, но Шутов опять меня остановил. - Пронщиков, знаешь ли ты что сегодня с утра произошло? - Никак нет товарищ подполковник! - Так я тебе скажу, Пронщиков. С сегодняшнего утра, ты подарил мне свою жопу и свою никчемную жизнь на целых два года, теперь понял? - Так точно! - Молодец, ступай. Как это у вас у Панков поется: юри ин зе еми нау! - Это не у нас, это старперы какие-то поют. - Наверное, наверное, вот иди сейчас к дежурному по роте и скажи ему, что тебе подполковник Шутов объявил два наряда вне очереди. Думаю, он тебе объяснит, что делать дальше. Последующий месяц я чуть не каждый день вспоминал лето в деревне, но маме не писал, че зазря ее беспокоить. Папе же сообщил, что научился стрелять метко, как Робин Гуд, так, что пусть бронежилетом запасается, а лучше сразу пишет завещание. Тут я конечно припиздил. Это может только в кино солдаты каждый день стреляют или в какой-нибудь другой армии. У нас же это было не принято. Полы мыть – да, снег кирпичиком укладывать и начинать в середине января операцию «весна идет» - это пожалуйста. А вот пострелять – хуй. Хорошо, хоть автомат показали и даже типа дали свой личный, только как дали – сказали что он типа есть, номер такой-то (кстати, номер хуй запомнишь - он длинный как хуй у кита), и все. Поставили его в КХО и заперли. Каждый день после обеда нас заставляли чистить и разбирать его. На хуя, не сказали. Наконец, в одно зимнее утро повезли на стрельбища. Мороз стоял, градусов тридцать, а стрелял весь полк, поэтому образовалась очередь. Чтобы как-то занять бойцов, командиры рот затеяли играть в войнушку. Нас заставили бегать в атаку на фанерные танки, орать «ура», лазить по стенам и прочим препятствием. Когда, дошла наша очередь, вся рота валилась с ног от усталости. Неудивительно, что отстрелялись мы крайне хуево. То есть, по одному, два попадания на бойца. Я, разумеется, вообще никуда не попал. К тому же забыл передернуть затвор, чтобы вытащить патрон из блять, патронника, а вот контрольный спуск не забыл осуществить. Гильза ебнула ротному в глаз и он мне сказал, что я пидораз. Потом я побежал с докладом все к тому же Шутову. - Товарищ Подполковник, - рядовой Пронщиков закончил учебные стрельбы. Израсходовано двадцать четыре патрона, поражено ноль целей. - Пиздато стреляешь воин, - заметил Шутов, - а что это за хуйня произошла с непроизвольным выстрелом? - Не могу знать товарищ подполковник! – я уже научился включать армейский тупильник и, глядя в глаза отвечать «не могу знать», даже на вопрос: «посрал ли ты сегодня, солдат». - Товарищ подполковник, это травинка зацепилась за курок! – ответил за меня ротный. - Травинка? Вы хотели сказать, небольшая ветка? – поправил его Шутов. - Так точно, небольшая ветка! - Хорошо. Ваша рота остается после стрельбищ и почистит огневой рубеж, а то, видите - стрелять невозможно. - Есть! – ответил ротный. Стоит ли говорить, как мною были недовольны в тот вечер мои сослуживцы и командир. *** Ну а еще через месяц я уехал в учебку, овладевать специальностью связист. Там было еще интереснее. Там я впервые жрал хлеб с конфетами, участвовал в массовой драке, сломал казенное оружие и впервые за полгода подрочил. За те полгода, что я учился, в части умерло три человека и еще несколько стали калеками. Один не без моего участия. Он со мной в одном взводе служил и че-то тосковал по дому как-то нереально. И вот он удумал заболеть. Продолжение следует. Теги:
0 Комментарии
#0 12:26 22-02-2006ГССРИМ (кремирован)
Слава Российским Вооруженным Силам это же просто жесть какаято! оборжалсо как весь пиздец ДМБ, короче. -Чо такое ГБХ? -Кто такой Каскин? Нописано нормально, но имхо, пресно как-то. Внутренние войска говоришь. Угу. Иван, вы талантливый человек. Он не Иван - он Сергей. адин хуй талантливый Какой Иван, какой Сергей?! Вы че все перекурили штоли? Арсений, не капризничай! Я имел в виду Николай конечно же. Вас всех надо бросить в клетку к Алусьефу. Отлично, Ваня с праздником хуле!!! упоминание в тексте имени Алексей, специально сбивает с толку, но тем не менее я говорю, отлично Ренат! Бaрис Никалaич Ты тепезень питерская уж прости. што такое тепезень? может быть пиздень? Сантехник Фаллопий тупезень. К тебе это тоже относится. Тупезьни бля. Ну ка, пабырому тупезни детка. Бля, спасибо афтар поржал... Мкртчянов - поползень Бaрис Никалaич - алкозень Мкртчянов - жирдозень Мктрчянов - Стриженовзень. Бaрис Никалaич - жидозень. Сантехник Фаллопий - жидозень. Ух ты! А я тоже служил во внутренних войсках! Слышь, это Пронщик, ты какого призыва? наконець...нашол куда писать...привет всем!! от вдв подскажите ..хочу стихи орлика почитать... Ипритыч, я в 1990 призывался. А понятно, а я в 1991. Ты кстати нехуево так написал, но чутка поспешил. не хрена не разберусь....мне ответит кто нибудь...или вы све... спите ебан морд подушк..у вас подьем била... Ипритыч, ты значит душара, гагага. кста, разуй глаза -это тольеко первая, вводная часть, там дальше будет жару. Слышь, сорока - сходи к алусьефу в клетку. Бугага!! Ахуенски! Очень Хороший Роскас. Еше свежачок В ее пизде два червяка встречали Новый год впервые…
Один был выпивший слегка, присев на губы половые, О чём-то бойко рассуждал… Другой, обвив лениво клитор, скучая, первому внимал, Курил, подтягивая сидр, и размышлял когда и где Прийти могла пизда пизде Опустим эту болтовню беспозвоночных.... Летели домой проститутки, летели домой не спеша
Летели с Дубаи, с Алупки, две шлюхи летели из США Сбиваясь, летели с окраин в забытый давно Армавир Крича, наподобие чаек, волнуя небесный эфир На Родине встречу смакуя, их смех растекался, как мёд, И тень самолётного хуя стремилась за ними в полёт!... Осенняя пастораль
Ворох огудины в мятой посудине Нёс я с налыгачем, сдвинув башлык Вижу: елозится жопа колхозницы: – Рая, за тютину хапни на клык! Смачные ляжки в синей упряжке Жиром лучились в порватом трико Мягким манулом спину прогнула, Ловко смахнувши с очка комбикорм.... Я всегда чувствовал себя гением. Но это было так.. предвестие. Я писал стихи, очень хорошие, про жизнь... Про любовь тоже писал. Любви у меня не было, но я знал, что она существует где-то там... Только гений мог это знать, мне казалось.
Я крутился в среде поэтов.... |