Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Всё идёт по плану...Всё идёт по плану...Автор: Мама Стифлера - Так, записывай… - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.* - Угу… - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят. *Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам – баба, судя по вторичным – баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.* - Хуле угукаешь? Ноги в руки – и в аптеку! – скомандовала Сёма, и бросила трубку. …Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки. - Это что такое? – спрашиваю, и боюсь уже чота. - Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила. - Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? – Спрашиваю, и нервничаю такая. - Неа. – Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода. - Слыш, а вдруг они потом облысели? – Я ещё больше занервничала, если кто не понял. - Может, и облысели… - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали! С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась. - Жжёт? – осведомилась Сёма. - Пиздецки. - Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть? - Есть. - В ванной? - Угу, на крючке висит. - Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была. Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает. Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку. - Сиди, не шевелись. – Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха. - А папа меня не атпиздит? – тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование «Кто быстрее выжрет Лиде моск» - Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. – Сёма всегда была реалисткой. – Он во сколько приходит с работы? - В восемь… - отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких. - Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось. Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. Ибо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру. - Всё. Смываем. Голос Сёмы прозвучал как в тумане. - Мир вашему дому, чукчи. – слева послышался совершенно не Сёмин голос. – Ушы мёрзнут, доча? Пиздец. Вернулся папа. *Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъёбывать может до смерти* - Я крашу волосы. – Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав. - Зачем ты красишь волосы мочой? – серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок. - Это не моча. Это краска. - Никогда не видел краску, которая воняет ссаньём! – развеселился папа, и поинтересовался: - моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить! С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал: - Вы ёбнулись, девки??!! Я тоже заорала, ещё не зная даже почему. - Ну что вы её напугали, а? – Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: - этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете? - Не понимаю. – ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты. - Сразу видно – вы не парикмахер. – Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. – Идём смывать. Кажецца всё. Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой «Московский Комсомолец», и открывая по пути все окна и двери в доме. Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем. Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась: - А почему твой гидропирит так похож на волосы? - Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает? Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела. Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала: - Ну-ка, дай я на тебя посмотрю… Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму: - Ну как? Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула: - Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает? - До восьми! – Раздался ответ. – Только там парики не продаются. Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом. - Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить… Раздались шаги, дверь ваной распахнулась, и на пороге появился папа. Повисла благостная пауза. - Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. – Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал. - А зачем мне зелёнка? – я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала. - Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да? - ДА!!! – заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу… Лучше бы я этого не делала. Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове. Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос – жёлтыми, корни – серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка. - ЫЫЫЫЫ?? – Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень. - Гидропирит был свежий… Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. – из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую. Я посмотрела на папу. - Знаешь, чо я вспомнил? – сказал папа, поглаживая бороду, - Когда мне было шестнадцать – в моде хиппи были. И друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё хуйня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было. Это ты к чему? – спросила я, когда папа замолчал. - К тому, что у него на башке примерно такая же хуйня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать? - Не надо… - ответила я, и заревела. Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил: - Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. И имеешь. В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы: - У тебя есть большой гвоздь? - Есть, - ответил отец, - ты хочешь его Сёме в голову вбить? - Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было… - Пойдём, помогу… - сказал папа, и мы пошли делать из меня панка… На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. И выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос… Были такие раньше в продаже. Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ. Оставалось сделать последний шаг. - Алло? – я очень волновалась, и слегка заикалась. - Это кто, бля? – вежливо спросили меня на другом конце провода. - Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино «Всё идёт по плану» играла… - Ну и чо? - Ну и нихуя. Когда следующий концерт «Гражданки», бля? - Севодня вечером на Полянке. - Я еду с вами! - А с хуя ли? - А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком! Серёжа поперхнулся: - Какой из тебя панк, цырла пригламуренная? А я сурово припечатала: - Нихуёвый. - Приходи, заценим. Отбой. Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала «А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро – надо только подождать!», а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху… Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли. Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и… И что было потом – это уже совершенно другая история. Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке «Всё идёт по плану». Причём, без аккомпанемента. И вместе со своим бородатым папой. А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. И без помощи Сёмы… Титры: «…А моя душа захотела на покой, Я обещал ей не участвовать в военной игре, Но на фуражке на моей серп и молот и звезда, Как это трогательно: серп и молот, и звезда, Лихой фонарь ожидания мотается… И все идет по плану...» Теги:
37 Комментарии
#0 01:19 25-01-2008Голоdная kома
Ну что за Мама!? Местами улыбало, тонко юморно, местами - блевать тянуло от горестных косяков. паржал от души хороший у тебя, мама, папа. Андрюш, ты не представляешь, какой хороший у меня папа. Второй любимый мной мужчина в жизни. После сына. kома сказала как трогательно.. сразу вспомнила свои джинсы, залитые пивом в общаге, в следствие чего, исписанные рифмованными матами и изрисованные неясными картинками, чтобы прикрыть пятнище. зеленые волосы до жопы (кстати сказать, за бешенные деньги. в парикмахерской на Ваське - аккурат возле той самой общаги. как завершение образа.) питерские панки у Казанского.. безбашенно-романтичные.. ых.. а съезжу-ка я в Питер. соскучилась. . спасибо, Мамо, за ассоциативный ряд. Голопупенко Съезди-ка ты лучше со мной завтра выпить вкусных кактелей в хорошей компании? А Питер подождёт... кыцюнэ тоже ходила на концерт: "Круиз", "Динамик", слушала "Ван Халлен" и "АСDC", красила губы в зелёный цвет, а волосёнки выжигала Платиновым блонда'колором ГДРовским. Всё шло по плану! Ах... Мамо, я ж буду буянить, отпускать сальные шуточки и ржать, аки пианый гусар... страшно тебе? ыыыы...Витя-Козява решает!.. Заебачо отжог! Мерсибо! Дааааа.... Индивид - хуйня, стиль - это всё, как Пушкин у России.... Помню,до того, как стал известен на нашей танцверанде в качестве гитариста, был отличаем по признаку - " А, это тот , у которого на жопе кожания заплатка c битлами...." Молодость - это не глупость, молодость - это поиск! И обретение!Мудрости и пиздюлей..... Эх Мамо, Мамо... Зашибизь. Да...Позитив, как он есть. Очень зачотно. Посмеялсо. А когда я был совсем невменяемым подростком, я был лысый нахуй, носил ниибическую бороду, как у твоего папы, а также ниибические кольцы в ушах, пока мне не выдрали их нахуй в очередном слэме. А еще было место такое на шаболоффке, р-клуб… вот там я сжог половину молодозди на всяческом панк-хардкоре. И тогда я думал, что ни в жысть ни одна сука не заставить меня ходить в костюмах и в галстуках… а вот хуй… времена изменились, и я вяжу любой узел на галстуках, почти каждый день бреюсь, и хожу в костюмах, а хардкор только изредка звучит у меня в машине… и то, когда рядом нет слабохарактерных женщин… ностальгирую и плачу… Крео хорошее… спасибо маме. Блин, я почему то думал, что Мама натуральная блондинка. Ну да ничего, главное, что она человек хороший. харашо однажды к к моему знакомому шеф повару пришел устриваться пацан со сбритыми наголо бровями все подумали что он панк и чи шо оказалось он мандавошек гоняет чоткая песня хороший рассказ грустное время кругом пидорас смийалсо Угггга..зачот в опчем.Ку! ДЕРМАТИН - это так пишется по-русски (Дерма - кожа) не жрет животных, падаль. Дал себе слово - держи его! Я вот так и прожил жизнь без костюмов, и до сих пор не имею галстука, хотя работал в ооооочень серьёзных организациях, не чета нынешним "оффиссамм".Хотя , с другой стороны.... "И если я нарушу эту торжественную клятву... то и хуй с ней".... Мамо, у вас был моск? Судя по всему, вам еще внутриутробно вскрыли череп и нассали туда. Нельзя быть такой дурой. Мать, как всегда молодтса! твори типа исчо) 2 bezbazarov: я просто в определенный момент понял, что твоя натура и представления имеют мало общего с внешним видом. По крайней мере, твое шмотье не напрямую отображает состояние твоей головы. Сегодня дохуя яппи носятся в рваных косухах и корчат из себя хипстеров, потому что это йоптваю мать тренд. Зато я встречал немало людей в галстуках за полбюджета Бурунди, имеющих очень опасные мозги. А я клятвам я своим до сих пор верен… хуле, даже мясо не жру по-прежнему.. Ща пачитаем... Бля, уже читал. Хотел свежих позитивов. Обломался. з.ы. Фото Сёмы в студию, плиз. Ниче так... Смешно, трогательно. Зоебись рассказано не жрет животных, падаль " очень опасные мозги" - полощу лодошками, сильно сказано и очень, очень перспективно. А по поводу внешнего вида - это всё суета, ты прав, главное, чтоб было комфортно, не жало подмышками и не пахло в паху. молодец, ахуенно Ах,Лидочка,я бы с тобой исполнилбы эту пестню дуэтом.Ты ни думай я сибе на ухо ни наступал.Фсио супир как фсигда,а критеканофф фтопку. 2Голопупенко Канешна,Ирен!Вэлкам к нам ф город трех ривалюцый!Панки мы или не панки?Аттапыримся! Тема, тема. И ни хуя ни про волосы, и ни хуя не про папу, Сёму, Лиду. А про каждого нормального неинбициррованного гражданина, в свое время блуждавшего в поисках своего Ятъ. И сегодняшней ностальгии по безвозвратно ушедшему. МС молодец. Все лучше и лучше. боянъ.четал на удаве гы С месяц нозад читал. Хуй вам, гы. Ржать - не ржал, но читнул с удовольствием. Уважаемый автор, давеча в ЖЖ у какого-то ланцепупа с ником багиров вычитал, что он составляет второй сборник литпрома. Вы там будете? местами - очень хорошо, иронично, даже тонко. местами - совсем анекдот-стайл. в целом - понравилось. U68 Понятия не имею. Но, думаю, вряд ли. Большое спасибо всем откаментившим. Если кто-то почувствовал какую-то ностальгию, с улыбкой - значит, я попала в точку. Ещё раз - спасибо! Не просто почувствовал - ломанулся ТУ САМУЮ заплатку к нынешним джинсам пришивать. Эх, и рассеку завтрева! мамо дас бэст не ебет! почему не ебет не понятно... ух, чуть не упустила с батей повезло Мамо матереет... Как в воду смотрела... Щас перечитала. Совершенно другое восприятие текста. Егора больше нет... здорово. трогательно. хорошее дополнение к папиному портрету из "ПАПА" З.Ы.Вспомнилась табличка на цепочке у одного из панков - "Всё меняется" а ты Лида как-то помнится сказанула что с 15-ти летов гидроперитусю не изменяла?!Али я уже брежу?!!!!!!! Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|