Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - Комиссия по воскрешениюКомиссия по воскрешениюАвтор: Ammodeus - Доброе утро, джентльмены. Заседание комиссии по воскрешению предлагаю считать открытым. Техники, пожалуйста – цикад в зале потише, ванили в воздухе – поменьше. Спасибо… Итак, господин Насыпь-Отгружаевский, что у нас в повестке?- Доброе утро, господин председатель. По состоянию на 9-00 имеем 15 запросов на воскрешение. - Не густо. Начинайте. - Итак… НАСА и Федеральное Космическое Агентство, в рамках своих квот, предлагают Рабиновича и Циолковского соответственно… - Рабинович – понятно, а Циолковский … Смысл? - Хотят запустить его в космос. - Он же совсем старенький! - Они хотят, чтобы он насладился плодами своих трудов. - Гуманно. Продолжайте… - Ньютон, Декарт, Монтескье, Спиноза… - Опять?! - Барух забыл получить долг с Бёме. - Потрясающий человек… Дальше. - Джим Моррисон, Бон Скотт, Линда… - Не понял… - Вы ее в «Ты – суперстар» видели? - Понял… Дальше. - Минотавр, Заратустра, экономика Украины… - Стоп. На хрена? - Минотавра? - Нет, экономику… - Ну… Жалко их… Скинулись они, 8000 гривень поступило… Мы подумали, что… - Отгружаевский, вы так трогательны в своем неуемном гуманизме… - Спасибо, господин председатель. И, наконец, Черчилль и Джохар Дуда… - Стоп. Аргументируйте! - Кого? - Дудаева, естественно!! - На его счет поступили 4 миллиона долларов. - Сколько!? Кто?! - Я думаю, вам не стоит… - Нити тянутся на самый верх? - Нити тянутся к вашей супру… - Хватит политики! Вы закончили? - Да, господин председатель. - Слава Богу… Итак, господа, будем голосовать списком? Или есть ярковыраженное инсюрмонтабль дэзир открыть диспут? Хорошо, на прения – 1 минута. Тишина в зале! Минута прошла, прошу вердикт… - Господин председатель, у господина Златомошонкина есть особое мнение. - Какая неожиданность! Что на это раз, господин Меднотестикуленко? - Господин предсе…!!! - Ну, не дуйтесь, не дуйтесь… Чисто корпоративный прикол…. Слушаю вас внимательно. - Я считаю, что в списке непристойно мало женщин. Только Линда и экономика Украины. - Мы так и знали, господин Среброяйцевич… Кого именно на этот раз вы возжелали, так сказать, воскресить? - Клеопатру, господин председатель. - О, Боже… Она же месяц назад родила вам тройню! Дайте же ей хоть немного подпитаться соками родной земли… Нет? Никак? Хорошо, голосуем… Кто за воскрешение Клеопатры, принимая во внимание ходатайство господина Драго-Генитальмана? Поздравляю – мумия в полном вашем распоряжении… Ну, шучу, шучу же! Если на этом все, то позвольте заседание комиссии по воскрешению считать закрытым. Господин Насыпь-Отгружаеский, протокол с подписями всех членов комиссии прошу к обеду на мой стол. Да, чуть не забыл! Господа, сегодня ночью, буквально два часа назад в Лондоне скончался председатель правления «Придавибанка» господин Бирчевский. Учитывая то обстоятельства, что мы все являемся должниками господина Бирчевского, предлагаю наложить на его воскрешение мораторий лет эдак на 500. А лучше – бессрочный без права снятия потомками. Кто «за»? Единогла… Что такое, господин Златомошонкин?! - Господин председатель, это использование служебного положения в личных целях… - Да ну?! Какая принципиальность! И в связи с чем? - Я рассчитался с господином Бирчевским, а затем перевел свои сбережения в Национальный банк Украины. - Поздравляю – надежнее НБУ только банки Зимбабве… То есть вы категорически возражаете? - Категорически! Это – коррупция в ее самом отвратите… - Все-все-все, уважаю, уважаю… Господин Насыпь-Отгружаевский, вычеркните Клеопатру из списка на воскрешение и проследите, чтобы ее окончательная дезинтеграция прошла успешно… - Не-е-е-е-е-е-е-т!!! - О, да, господин Златомошонкин – о, да! - Господа, вы же звери, господа… - Очень похоже на Леночку Соловей, очень… Вы просто талант… Свою принципиальную позицию менять будете? - Угу… - Ну и славно! Итак, особое мнение господина Древохуева из протокола удаляем и вносим туда единодушный мораторий на господина Бирчевского. И последнее, господа. Давайте-ка поменьше пафоса – всех этих «использование служебного положения», «коррупция»… Все мы люди, господа. И однажды отправимся отнюдь в не в долину Силиконовых Сисек… Поэтому я не хотел бы, чтобы у нас однажды возникли проблемы с нашим воскрешением. Я достаточно ясно выражаюсь, господин Никельпоц? Тогда – всем спасибо, джентльмены! И хорошего дня. Теги:
0 Комментарии
#0 12:18 17-04-2008Ammodeus
LW, спасибо за рубрегу! Моя коечка остыть не успела даже... Написано гениально! Вроде по-русски, но нихрена не понятно... Анекдоты. Низший жанр. Совсем нехорошо вышло. муть какая то если честно. но идея замечательная. надо тож чо нить подобное написать, а то все социальная философия прет. Посмеялся. Особенно про Златомуднева. ничего смешного в рассказе нет. Авторша сама то не Елена Воропей будет? Задумка интересна. Аманда Лир ни к чему. Нови Не бывает низших жанров, имхо. Как и высших. Есть "хорошо" и "плохо". Частный случай Смешить намерения не было. Просто вчера немного притомило про распоротые брюха, вывенутые голени и перебитые хуями шеи читать. Ну так легонько получилось... Амадеюсь, дык ты авторша????!!! офуеть Или че-то упустил я.... Алекс БалудиньО НЕт, я (достав засаленную шапочку с надписью "Автор я, автор!") - хуятор! ПРосто не заметил оговорочку (по Фрейду, как принято нынче говорить) Частного случая. А тебе за "легонько получилось" - отдельное спасибо. Именно этого и хотелось - шоб легонько... Алекс БалудиньО Амадеюсь -- предсядатиль. "Порву за князя!" (с) А давайте в каментах предлагать кандидатуры на воскрешение. elkart Ты - настоящий друг. Моя шпага и кредитка всегда к вашим услугам. божемой, какая хуйня.. Ammodeus, от этого мерзейшего высера такое ощущение, што ты ухуячился башкой о планку, которую сам же себе и установил. сори, я думал ты бабо. от этого кстати креос еще хуже стал. для бабо-хуятора этот высер был бы защитан. для мусчины - хуй. KNUT Я себе планок не устанавливаю. Ибо некоторые любители планок, как песики цирковые, всю оставшуююся жизнь задними лапками от воздуха отталкиваются и зубками до этой планочки дотянутся норовят и вцепиться под ржание публики. А когда не достают - жалобно скулят... этот твой высер - хуйня голимая. либо ты это признаёшь, либо пшол нахуй, больше я тебя читать не стану гг. не велика потеря, конешно, но я был о тебе лучшего мнения. А что, ты где-то видишь мои вопли: "аа-а-а-а-а, редак, почему это не в литературе?!"? Можешь не читать - как-то же ты жил и без моих высеров, ггггггг... Идея расссссссссссскошная! У этого автора так много прекрасных идей, что, подозреваю, он сам порой не полностью осознает их ценность. И поэтому обошолся с ней слегка небрежно, написав минут за 15 этот пустячок, в котором, тем ни менее, есть хорошие моменты. А если б это все да мистически-инфернально, да детективно-трансцедентально подать...М-м-м... Какая конфетка могла б получиться. Может, есть смысл переписать? СъешьМоюПомаду Cпасибо на добром слове. Я очень люблю *мистически-инфернально, да детективно-трансцедентально*, но иногда реально хочется просто... насрать, что ли? незатейливо и непафосно. Ну, а что получается в результате, зависит от того, что ел накануне (см. 12:41 17-04-2008, ответ частному случаю). я вижу первый камент, за которым ясно читается: "спасибо, што не в хуете". аф-аф! KNUT Ну чего ты такой серьезный? я в первом комменте намекал на мои предыдущие посещения "палаты". Борис как никогда прав. в моей смерти прошу винить хуятора К. Легко и забавно Уфф, автор! Не то что бы я женоненавистник, но как-то все твои творения мужскими казались, а тут хуяк и авторша, а ты молча глотаешь, значит точняк... Автор. СъешьМоюПомаду 14:37 17-04-2008 - права... Захотел насрать и насрал, по быстрому. Но пулучилось зачетно, читаемо и легоноко и главное в этом высере - идея, а она хорошая. Алекс, дружище, я вообще не понимаю, откуда вдруг возникли сомнения, в том, что я автор, а не авторША и шо такого уж не мужского в этом моем высере. Я вообще сомневаюсь, что по гавнецу можно определить, мужское оно или женское. И сомневаюсь, что авторША могла написать "Скуку" или "Четвертинку сердца". Сергеев Сергей Спасибо! Дык не по высеру я определял. Тебе откоментил ЧС, назвал афторшей, а ты как ни в чем не бывало промолчал... Я уж и подумал - хуя себе... Вот и я про тоже, сам и обалдел, где авторШа и где "Четвертинка..." (тетки - не обижайтесь, не по качеству, а по характеру произведения бывают мужскими, бывают женскими) Согласен с СМП, а вот кабы что-то пусть не инфернального пошиба, а как-бы Эквилибрум такой, судилище, а эти, бля Судьи не с припиздонскими фамильями, а по номерам, вроде как, жути нагнать, смура, серьёзки капнуть! Алекс БалудиньО Ну вот и разобрались. bezbazarov Да была такая задумка, давняя. А сегодня в метро ехал и как-то само в голове сложилось. Записал. думаю - а запулю-ка я это на ЛП, даром шо четверг... Запулил, мля... Всем спасибо! А KNUTу - отдельное. Отлично. Идея понравилась. За Исполнение особый респект. ЫЫЫ Интересно, малацом. Моцарт, да. Зачод гореть мне в аду. на носу песах, а я всякие некошерности читаю понравилось понравилось! знатная мозгоёбка Спасибо, коллеги. рад был вас видеть! Еше свежачок Strange and crazy.
Странное и совершенно чебурахнутое (охренеть). Вышла из подклети Челядь Дворовая кривобокая подышать свежим воздухом и заодно немножко посучить свою Пряжу на солнышке.... °°
Воспоминания о прошлом. И сны о будущем. Печаль. О, скольких Осень укокошит Струёю жёлтого меча! А скольких праведников скучных Перекуёт в лихих козлищ! У горизонта — Чёрт на туче, Снуёт, хохочет, старый дрыщ.... Типа сказочка
Случился у некого Запорчика День рождения и не просто обычный, а юбилейный с круглой датою. Все его поздравляют: и коллеги и просто прохожие, Журналюги-Папарацци с вопросами лезут откровенными, а он уже устал от такого внимания и хочется ему просто полежать где-нибудь, расслабиться и предаться анализу происходящего.... В старой и обшарпанной психушке,
я лечился от шизофрении, доктора копали́сь в черепушке, безо всякой там анестези́и. Рядом кайфовали наркоманы (их врачи лечили метадоном), бомж обоссаный и вечно пьяный, (наслаждавшийся одеколоном).... От гипноза нестерпимо чесался нос, однако почесать его не было никакой возможности. Мои руки были крепко связаны за спиной рукавами смирительной рубашки.
— Я всё равно больше ничего не помню, доктор, — сказал я, — зря стараетесь. — Понятно, понятно.... |