Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Хуй. Пизда. Ебаццо.Хуй. Пизда. Ебаццо.Автор: Лев Рыжков В комнате, на диване перед включенным телевизором плакала женщина.- Иди ты, Толя, на хуй! - тихо говорила она, всхлипывая. - Ухожу от тебя. У-хо-жу! И пусть тебе хоть пизда настанет! Хоть что там… Меня - не е-бёт! По хуй! Рыдания все сильнее сотрясали ее худенькое тело. «Я тут плачу, - горько думала женщина. - А этот мудак сидит себе, квасит со своим корешем. А о жене даже не думает. Пиздец!» - Пиздец! - повторила она вслух, ощущая, как обрушивается на плечи неизвестно откуда взявшаяся тяжесть. Женщину звали Галиной. На кухне пили водку мужчины. Один из них выделялся крупной челюстью и тяжелыми, словно вырубленными топором, чертами лица. Широкоплечий, с благородными залысинами, открывавшими высокий лоб, он сидел во главе стола, одетый в майку-алкоголичку, штаны-треники и домашние шлепанцы на босу ногу. Мужчину звали Анатолием. Напротив него, спиной к двери, сидел улыбчивый толстячок небольшого роста. Улыбался он часто и мучительно, вжимая голову в плечи, словно ожидал затрещины. Подбородок на лице отсутствовал, будучи заменен рядами пухлых складок. Толстяка звали Ромой. Рома заканчивал рассказывать историю: - …а она сверху возится-возится, а хуй найти не может. Чувствую, складочки-то мои перебирает… - Ой, не могу!!!- с воющими интонациями хохотал Анатолий. - Хуясе отжигаешь, блядь! Хочу опять в холостяки, на хуй! - Ну, а сверху - сам понимаешь… Мои стопиццот килограмм на ее скелетик. - Оййй! У-ха-ха-ха-ха!!! - Анатолий уже сам не замечал, что смеется со зловещими, ухающими интонациями. Он уже рыдал от смеха. Из носа выстреливала слизь. - Ой, блядь, не могу, на хуй! А! А!!! У-ха-ха-ха! - А сейчас ты вообще упадешь! - угодливо сообщил толстячок Рома. - Как мы проблему-то решили. Я со столика комп убрал, блок из-под столика вынул, провода, свич, на хуй, хуич, адаптер, на хуй, хуяптер. А потом она мне говорит: «Теперь пузо на столик положи. Желательно всё, не частями…» - Бля-а-а-адь! - завопил Анатолий, подпрыгивая на табуретке и неловким движением смахивая на пол вилку. - Меня щас, блядь, как хомячка в микроволновке, блядь, на хуй разорвет… Рома незаметно смахнул со щеки капельку слизи, что выстрелила в него из ноздри Анатолия, и продолжил рассказ: - Ну, и определяю я пузо на столик, и чувствую: она там, под столом уже и хуй нащупала… - А! А! Жжёшь, блядь! Я хуею! А! Лицо Анатолия вдруг посинело, из гортани вырвался лающий звук. В следующую секунду Анатолий упал на пол. При падении тело произвело грохот. Тревожно вздрогнула на полке посуда. - Что с тобой, Толя? - с неожиданной живостью толстяк вскочил и бросился к упавшему. - Что случилось, Толя? Анатолий не отвечал, лишь хрипел, задыхаясь, жадными глотками хватал прокуренный воздух кухни. - Толя! Блядь! Толя! Блядь! Толя, на хуй!!! Уже давно шипел, пятясь от упавшего хозяина, рыжий кот по имени Мясо. *** Когда на город пали сумерки, демоны выскользнули из подвала, в котором пересиживали светлое время суток и стали расползаться по сырому, полутемному подъезду. Тела демонов были полупрозрачны и видны исключительно в инфракрасной, недоступной человеческому восприятию, области спектра. Различать их очертания могли кошки и крысы. И тем, и другим демоны внушали страх. Впрочем, чудовищ не интересовали представители некрупной городской фауны. Инфракрасные твари охотились совсем на другую дичь. Самый крупный из демонов напоминал гориллу. Его рост превышал два метра, крупнокостное тело покрывала темная шерсть, мясистые пальцы на огромных ладонях переходили в острые когти. Имя этому демону было Пиздец. Другие его спутники имели куда меньшие размеры. Один из свиты представлял собой длинную розовую многоножку с грибообразной головой, хищной пастью и двумя шарообразными придатками на противоположной стороне туловища. Имя многоножке было Хуй. Еще один демон напоминал черную, стократно увеличенную пиявку. Правда, утыканный зубами-иглами рот чудовища располагался не горизонтально, а прорезал морду по вертикали. Две пары губ были покрыты складками, а за их внешними краями росли жесткие волосы. Верхняя часть ротового отверстия завершалась пародией на нос - маленькой не то кнопочкой, не то горошинкой. По разные стороны этих ужасающих губ горели ненасытной яростью маленькие и злобные глаза. Имя этой твари было Пизда. Следующий демон имел длинные костлявые ноги и хищный клюв, по краям усеянный двумя рядами гвоздеобразных зубов. Имя страшилища было Бля. Длинный червь с лапками-присосками и крохотными устьицами многочисленных зубастых ртов звался Ебаццо. *** Инфракрасные твари проворно перемещались по ступеням подъездной лестницы. Во главе процессии чудовищ двигался демон по имени Пиздец. На восьмом этаже из-за стальных дверей одной из квартир доносился зов. - Пиздец! - стонала молодая женщина. Говорила она негромко, но слух у демонов всегда был очень чутким. - Пиздец… Гориллоподобный демон уверенно прошел сквозь металлическую дверь. Прочие твари замерли в ожидании. И действительно, вскоре сквернословящая женщина пригласила войти в дом демона по имени Хуй. Потом и всех остальных. Демоны, проникшие в квартиру, принялись издеваться над распластанной на диване женщиной. Тяжелый демон по имени Пиздец навалился ей на грудь. Демон по имени Хуй тоже не терял времени даром. Он погрузил свою грибообразную голову женщине в рот, высасывая из ее души жизненно важную для себя энергию. Женщина чувствовала его присутствие. В какой-то момент она стала задыхаться. Но со стороны это выглядело так, словно женщина захлебывается слезами. Демоны быстро обессилили женщину. Но куда более интересная добыча ожидала их на кухне. Два крепких, пьяных мужика тоже звали к себе инфракрасных страшилищ. Твердоклювый демон по имени Бля первым оказался на месте и теперь сосредоточенно долбил по темечку крепкого мужчину с волевым подбородком и грубым лицом. Когда мужчина призвал демона по имени Хуй, тот изловчился, приподнялся на хвосте, а затем подпрыгнул, вонзая свою хищную голову мужчине в глотку. Когда мужчина призвал демона по имени Пизда, гигантская черная пиявка разинула кошмарную пасть и присосалась к гениталиям мужчины. Тот что-то чувствовал. Начинал задыхаться. Из глаз его от натуги струились слезы. Однако на свою беду, он накликал еще и червя Ебаццо, который обездвижил его скользкими кольцами своего несусветного тела. Последним пришел Пиздец. Страшно шипя, пятился прочь от демонов перепуганный кот. После дружной атаки голодных демонов мужчина рухнул на пол. Его собутыльник сорвался с места, бросился к упавшему и призвал на себя демонов с именами Бля и Хуй. Теперь толстяку становилось все хуже и хуже. Демон по имени Хуй бесстыдно выжирал энергию у него из нутра. А толстяк тем временем думал, что на кухне просто сильно накурено, что ему не хватает воздуха… Кроме того, он совершал ошибку, свойственную почти всем людям. Вместо того, чтобы спасаться от демонов молчанием, он призывал на свою голову остальных. Глупец! Несчастный задыхаясь, одышливо выглотал рюмку водки. - Ну, ёб твою, что это было? - произнес он. Демон по имени Ебаццо устремился в задний проход толстяка. - Толян, слышишь, вставай, - умолял сотрясаемый корчами толстяк. Он упал на колени и перешел на визг: - Галя! Галя! Толе плохо! Бля, где эта пизда? Демон по имени Бля в этот момент стал похож на голодного дятла. Острый клюв только и мелькал, долбя темечко толстяка. Демон по имени Пизда совершил прыжок и вонзился в самое нежное место неосторожного человека. - Ох, хуево как, - стонал толстяк. Его душу, жадно урча, пожирали демоны. *** Насытившиеся чудища переместились в подъезд, настроив органы слуха на улавливание новых зовов. На этот раз повезло демону по имени Хуй. Его персональный Зов раздавался двумя этажами выше. - А вот хуй тебе, а не поездка в Тайланд! - кричала невидимая женщина. - Хуй! Хуй, ты понял?! Назревал скандал. Отличная пожива для демонов. Инфракрасные твари отличались прожорливостью. Они могли поглощать сколько угодно энергии, не теряя при этом аппетита. Когда кто-то произносил их имена, срабатывал условный рефлекс, и умеренное желание поесть перерастало в их организмах в лютый голод. Люди были легкой добычей. Они никогда не переставали призывать демонов. Вечер перетекал в ночь. Люди ложились спать. Да и насытившимся чудищам хотелось передышки, необходимой для того, чтобы переварить поглощенную энергию. Дом затихал. Лишь из одной квартиры на двенадцатом этаже доносились звуки пианино. - Мамуль! Ну, все спят уже! - услышали демоны юный девичий голос. - У тебя концерт завтра. Последний раз репетируем, - ответила девочке взрослая женщина. - Давай! Три, четыре! Зазвучала мелодия фортепианного романса, девочка запела: Я помню чудное мгновенье, Передо мной я-ави-ила-ась ты-ы! Как мимолё-о-тное виденье, Как ге-ений чистой красоты! Демоны шарахнулись, словно кошки, ошпаренные кипятком. Девочка, сама о том не зная, привела в действие единственное оружие, способное отпугнуть нечистую силу. Инфракрасные чудовища как огня боялись классической русской поэзии. *** - …как ге… ний чистой красоты! - допела девочка. - Молодец, Настя, - сказала мама, аккуратно закрывая крышку пианино. - Я выиграю на конкурсе, мама? - спросила девочка. - Конечно, солнышко. А сейчас - чисти зубки и спать. Дочка побежала в ванную, но вдруг остановилась на пороге. - Мама, а что такое хуй? - спросила она. - Настя! Где ты это услышала?! - возмутилась мама. - Это очень, очень плохое слово! Никогда не смей его произ… Девочка вдруг громко икнула, а из ее глаз брызнули крошечные слезы. Теги:
12 Комментарии
#0 10:08 22-08-2009Слава КПСС
Экий вы, Лев, мастак на притчи всякие общеморализаторские. ыгыгыгыг Это очень хорошие рассказы. Никогда больше не буду вслух ругацца матом гг ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Ахуенно! Бедная девочка гыгыгы Очень испугалась пиздец подкрался незаметно..гыгы.. в нике похуиста сокрыто ацкое зло..пиздец тебе похуист.. это прекрасно !! несколько напрягло название. хуй его знает. Как то недоделано все. И сюжет за уши притянут. Надо еще раз зачесть. Лента, и тебе счастья жэнскова, да побольшэ быгыгыгы вот бы не подумал что у Лаврайтера может быть креос с таким названием, но тем не менее очень понраавилось. Читается на одном дыхании и самая идея очень свежая, нигде подобного не встречал. Моё уважение. ХУЙ! Лев, должен вам признаться что вы один из почитаемых мной афтороффф на этом ресурсе. Смешная басня. Хуй, пизда и муравей. Раньше, если слово какое нехорошее вырвалось, можно было рот перекрестить. А теперь нет вам спасения, метершинники. идея достойная зачотная страшилка. пить, курить, матюгаться, предаваться блуду и азарту - только в определенных местах, помеченных специальными табличками со словами *хуй* и *пизда*. теперь понятно, кто такой Я БЛЯ Бывалый Да пора бы и разумное, доброе, вечное людям нести, гг. простой Соглашусь. Сырости тут хватает. Как без нее. Это всегда бывает, если текст с пылу с жару. Прочим осилившим также большое человеческое спасибо. Идея и фправду свежа и интерецна. А вот середина рассказа заставляет зевнуть - слишком много разъяснений, какой демон, за какое слово, кому, куда и как. Система ясна, разжевывание излишне и придает ненужно вязкости. А фцелом - зачотно, хуле. Один из немногих аффтараф, которые правельно пользуюццо головой и делают это пездато. Сантехнег Иоганн С разжевыванием перебор, конечно. Ггг. Ну, и спасибо, чотам. оч. легко и задорно, рассказ одну серию Саус парка напомнил вот тоска то... Волчья ягода Саус-парк - наше все. А какую из? шмель Нечеловеческая. LoveWriter, я ее смутно помню, но фабула такова- када люди матеряца, они будят каких-то там темных воинов, и от этого приближается планетарный пиздец Надо посмотреть. хорошо Хорошо. Тока про ослиц ты пишешь как то смачнее и проникновеннее чем про женщин. Да. экая морализаторская страшилочка. рекомендовать для обязаловки в средней школе. еще малость удивила внешность демона "Ебаццо" Прекращаю. Страшно. Долбоёб Бугага. Ослиц ни разу вблизи не видел, если чо. Lunatik Спасибо. Я и сам удивлен. Глокая Куздра Правильно! ёптваюмать... не сомневаюсь Ещё один бессмысленный комментарий зачот. Забавненько!Припоминается старый анекдот на тему страшных "нехороших" слов,где маленький мальчик пугал бабку словами:"Бабушка! Я пизда!!!" Цензура сатанинского масштаба... Гыыы... В рентген-кабинет таких демонов, а потом в литературу религиозного характера - картинками! Забавно так... бгыгыгыгы эко ты лев вывернул все извернул. хорошо. LoveWriter Это пиздец шедевр. *начал судорожно задыхаццо и астматически кашлять* Нельзя матом ругаться! Надо руки мыть, стареньким помогать и маленьких не обижать! Спасибо, уважаемые поцоны и девчонки. шикарно! Что-то мне этот заголовок напоминает. Хм. Проигнорируем, не вчитываясь, словесный понос. И вот, что мы имеем в кристальном итоге. Некое хуйло, весьма сомнительных моральных качеств, насравшее на голову своему волосатоухому бывшему другу, приходит на ресурс. Его впускают. Почему нет? Не проходит и полугода, как хуйло начинает заниматься на этом же ресурсе плагиатом. По-моему, это - очень серьезный вопрос. Собственно, об уместности самого плагиатора на уважаемом ресурсе. здорово! Классик, хуле… Еше свежачок был бы я мохнатым лосем,
аккуратный, ровный кал, я раскладывал меж сосен, спину б я о них чесал, и, мыча от сладкой боли, долго терся о кору… В лоси мне податься, штоли… ну так я и говорю… А в квартире, между прочим, о косяк чесать - не то и анализы не очень, мох - отделка на пальто.... Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки.... …ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится.... Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству. Мёртвые правила падают за диван фантиками от конфет, истреблённых в детстве. С ужасом щупай пространство вокруг себя, словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха.... Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... |