Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Литература:: - Наш член в Гаване. Часть 3

Наш член в Гаване. Часть 3

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 00:49  22-07-2005 | proso | Просмотров: 1399]
Несколько дней мы выполняли обязательную программу. Выяснилось, что у Генерала помимо пиписькиной радости здесь есть ещё несколько официальных дел.
К нам то и дело прибегали какие-то соотечественники в штатском, приносили бухло и лебезили. День ото дня хлестаковский блеф принимал всё больший и больший масштаб: в конечном счёте выходило, что все наше военное присутствие на Острове – прямая заслуга Володьки и его влияния на Борю Эльцинда.
Как-то его уж совсем занесло. Один из штирлицев привёл с собой Арнальдо Тамайо Мендеса – первого кубинского комсонавта, который в жизни оказался простым коротышкой-мулатом, отлично говорящим по-русски и по-русски же неслабо квасящим. После очередного стакана Генерал стал разглагольствовать о том, что если бы не Россия – здесь бы давно хозяйничали американцы. Это страшно обидело Арнальдо, он стал горячо доказывать, что свободу они добыли сами, без чьей-либо помощи, и что теперь гринго придут сюда только если всех до последнего кубинца сбросят в океан. Покрасневший как свекла резидент отвёл меня в сторонку и сказал: «Уйми генерала, с ними же нельзя так – гордые бля!»
Я перевёл разговор в другую область, сначала поговорили про космическую медицину, потом про баб, я при этом часто наливал Арнальдо, а тот, в свою очередь, не подводил и без задержки опрокидывал стакан. Через час Герой Кубы был абсолютно в жёпу, он то и дело выбегал на балкон и грозил кулаком в сторону океана, на Север - туда где Флорида. Под конец застолья я, уже тоже малёк поддатый, решил хвастануть знанием испанского и сморозил новую, теперь уже от себя политнекорректную хуйню, пафосно произнеся: «Арнальдо – первый и последний космонавт Кубы», чем окончательно обидел героя. Он молча встал и ушел, хлопнув дверью - больше так и не появился.
Разведчик от огорчения нахуярился штопесдец и обоссался. Он стоял, подперев косяк двери, и удивленно смотрел на свою штанину, по которой расползалось темное пятно.
По команде «Убери его нахуй!» я подхватил ГРУшника с необоссанной стороны и вывел из гостиницы. Со словами «Кто Вы, доктор Зорге, после этого?» я засунул резидента в его ржавую шестерку. Тот, на автопилоте, резво стартанул и скрылся за поворотом – школа бля!
Про автомобили надо рассказать особо. Кубинский автопарк представлен двумя основными классами машин. Первый – это оставшиеся со времен Батисты величественные шевроле, олдсмобили и крайслеры, типа нашей старой «Чайки», но чаще – с открытым верхом. Тогда американцы ещё умели строить машины, и лужённые корпуса олдтаймеров практически не пострадали за прошедшие десятилетия – и до сих пор, словно корабли, пафосно проплывают по гаванским улицам. Второй класс – это жигули и москвичи с рыжими лохмотьями ржавчины и зияющими дырками по бокам. В отличие от американок, эти бедняги – все вконец прогнившие. Под действием высокой влажности и агрессивных волн, перехлестывающих через парапет Малекона, кузовá сыпятся на глазах, и уже через 2-3 года новенькие шохи превращаются в ржавые корыта на колесах. Вот на таком чуде отечественного автомобилестроения и уехал сцыкун Штирлиц.
Тем не менее, авто стоят на Кубе запредельно дорого, равно как и топливо. Нехваток горючего приводит к тому, что междугородное автобусное сообщение практически отсутствует, а народ ездит на чем придётся. Несколько раз видел трогательную картину: едет по шоссе грузовик, а в кузове – битком народу, причем большинство едут стоя, держась за борта. Но если на дороге кто-нибудь голосует – машина обязательно останавливается, и все весело так помогают новому пассажиру вскарабкаться в кузов, сажают его чуть ли ни себе на голову и трогаются дальше. Прямо как в советском довоенном кино. А еще, у кого-нибудь обязательно надрывается транзисторный приёмник, а все остальные подпевают и пританцовывают. Какие впесду американцы – да такой народ всем миром не сломать!
Что до нас – мы взяли напрокат относительно нераздолбанную «Ниссан-сьенту» за какие-то невзъебенные деньги, кажется, по 80 баксов в день. В первую же ночь кто-то на гостиничной стоянке вывернул все болты из одного колеса – видимо хотел его спиздить, но что-то помешало. Хорошо, что конь стреножился сразу при выезде со стоянки. Вызванный механик вздохнул, почесал яйца и просто переставил по одному болту с других колес, типа не сцыте, затянул крепко.
На Ниссане
По Гаване
Полюбили мы катаццо,
Приходите,
Сеньориты,
К нам пожрать и поибаццо!
(Эх, сорвался – обещал же после Орлушиных «Блядей» больше стихов не писать!)
Как правило, загружали на заднее сидение по три тёлки. Согласно генеральской теории, всегда лучше брать троих: «Отъебали-поменялись-отъебали. Казалось бы, всё? Ан нет – есть ещё один свеженький неёбаный человечек...»
Дело омрачалось тем, что провести завербованный на улице контингент к себе в номер было невозможно. Бдительная охрана, и без того имевшая предписание не пропускать кубинцев, после случая с генеральскими часами стала охранять нашу гостиницу как режимный объект. Единственным способом поибацо внутри было официально взять на сутки трёхместный номер для невест («семья из пяти студентов снимет комнату»). В этом были, несомненно, свои преимущества: поебульки проходили на нейтральной территории, и спиздить было нечего. Но выкладывать по 70 баксов несколько раз на дню за одночасовое занятие комнаты было западло, и с каждым новым поселением генерал всё больше и больше мрачнел и становился злее и злее по отношению к ёбаным человечкам. Кроме того, многие из них не проходили бактериологический экспресс-тест и безжалостно (то есть без подарков и денег) отсылались на чек-аут.
Уважаемый читатель! Я вынужденно не развиваю тему ебли в этой серии. Дело в том, что за первую неделю в плане порева ничего достойного описания с нами не произошло. Как я уже указывал, интродукция упрощалась до простого пыс-пыса, продолжения контакта не было, а сам процесс соития был качественным, но без девиаций: все еблись задорно, но долбились исключительно в пелотку, на клык брали без огонька и делали уже совсем удивленые глаза при любой попытке раскрутить на на подвиг связиста (два конца в рот) или хотя бы на лесби-шоу.
Из всех эпизодов и припомнить-то можно два приступа уже упомянутой астмы на пике оргазма и еще одну малолетку с прыщатым лбом и восторженными глазами, которая посылала своего родного дядю-таксиста на переговоры о продолжении банкета и об именинном подарке. Дядю – потому что он знал несколько подходящих к ситуации немецких фраз типа «медхен виль мит дир нох либе махен» и «хойте ист ир гебуртстаг».
...Наутро после встречи с космонавтом Генерала внезапно осенило. Он вошел без стука в мой отсек с просветленным взглядом и торжественно молвил:
- Все, собирайся нахуй! Мы едем в Тарара!


Теги:





1


Комментарии

#0 03:22  22-07-2005bitalik    
Отлично.В том числе и стишог.

ГБист жжет.

ЗЫ Космонавта, пошто обидели ироды???

#1 06:33  22-07-2005proso    
Про подвиг связита прочел, ржал, выл аж по столу рукою бил ЫЫЫЫЫЫЫ!
#2 10:03  22-07-2005Aborigen!    
Карашо написано, про Космонавта не знал, а че правда в космос летал
#3 10:14  22-07-2005Мктрчян    
О чём рассказ? собираясь однажды стать серьёзным писателем я вовремя прочёл у набокова что-то вроде " самое последнее дело-это писать про себя".это охладило мой пыл. а слог нормальный.
#4 12:10  22-07-2005menace    
Ничего так съездили, генерал, конечно, долбоеб, зато башляет исправно.
#5 12:40  22-07-2005Рыкъ    
ыыыы. прослезился.
#6 13:10  22-07-2005godsayit    
гыгыгы рыдаю!

давай продолжение, тока не засылай с утра, после такого работать неохота шопиздец!

#7 13:52  22-07-2005Кысь    
Док, а тебя вербануть не пытались? А то как-то грустно и непрофессионально всё завершилось - резидент обоссался и лихо свалил на гнилой шахе.

Que bonito el panorama, que bonito

Me voy para la Havana, me voy...

Так чегой-то защемило... Ты продолжай, не хрен там суфрименты по Орлуше разводить! Хорош плясать - писать давай. Дальше!! Слог легкий, читается влёт. Я сегодня все три части вслух и с выражением коллеге твоему зачитывал. Он рыдал и требовал продолжения.

#8 15:04  22-07-2005Щикотиллло    
Кысь

Куда вербовать-то? Их, жалких, там и так хватает, и все боятся, что халява вот-вот закончицца и переведут.

Резиденту можно посочувствовать: по пьяни приходится все время следить за языком, поэтому за сфинктером мочевого пузыря углядеть не всегда удается...

#9 15:11  22-07-2005Кысь    
Щикотилло

Не "куда" вербовать, а на автопилоте. Это ж намертво вколоченный условнй рефлекс - как замок на язык. Увы, физиологию просто так не оседлать и альтернатива бедна: или язык, или сфинктер.


Пиши, тебя читать - одно удовольствие. Нет - два!!

#10 15:14  22-07-2005Лютый ОКБА    
Ахуенски написано. Требуется продолжение. Срочно.


зы.

без ебли, кстати, помоему даже интереснее.(читать).

#11 06:52  23-07-2005Амур Гавайский    
Очень всё хорошо. Подвиг связиста - чистой воды нетленка!
#12 18:18  23-07-2005НИЖД    
Подвек связиста - шыдэвр канешна. Остальное слабовато что ль... Не пойму...
#13 19:20  23-07-2005fan-тэст    
коротковато вроде.

Не в обиду автору - первые две часте по-пездачее были.

Там тебе и колорит, и описалово и лирика...

а тут как то по простому " а вот мы ешё с петро как-то забухали"-стайл.

#14 20:31  24-07-2005Рыбовод    
Сходил в разные места относительно фразеологии Щикатилло. "Испортить каторгу" нашол, этот фольклор отмечен появлением в 2001-2002 годах.


Второй шыдевр, "подвиг связиста", беспесды или чиста авторский, или применяеццо в крайне замкнутой этно-лингвестическай группе.

#15 23:02  24-07-2005Щикотиллло    
Рыбовод

"Подвиг связиста" - моё б/п, родилось в студенческие годы непосредственно во время совершения этого подвига одногруппницей.

"Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу" - любимое выражение моего папы (см. также эпиграф), думаю родилось ещё у Декабристов

#16 17:24  25-07-2005Иоанн Пыхов    
Поднял настроение!

А то, блять, понедельник, похмелье, заморочики всякие...

Концовка просто мегазачотная.

Литература, блять.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй…
но только не люби для виду -
пусть будет все по чесноку.
Смотри насмешливо, блудливо,
над ванной трусики суши…
Вина осеннего разлива
хлебнул я сдуру от души.
Я протрезвею, может, к маю,
но поскучаю без тоски -
что ни случись , не проиграю,
хотя играю в поддавки....
10:14  08-11-2024
: [6] [Литература]
…ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка…
девка кокетничала: Ну не надо…
но всхлипнула и умолкла.
А, была тут некая Жанна -
снегурочка в макияже гот -
сидела на лестнице, как долгожданный,
новый астрономический год.
Потом - в комнату раз, и come in
оправила скромно платьице…
Трамвая жду, мол… дала двоим -
скоро гражданами обрюхатится....
16:16  07-11-2024
: [15] [Литература]
Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству.
Мёртвые правила падают за диван
фантиками от конфет, истреблённых в детстве.
С ужасом щупай пространство вокруг себя,
словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха....
12:05  04-11-2024
: [10] [Литература]

Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь .
Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли.

Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой....
16:27  31-10-2024
: [2] [Литература]
ПРОДЫРЕЦ
(сказка о чём-то)

Сюр&Треш

Встретились как-то в лоханке постирушечной 2 дырки-отверстия носочные, принюхались друг к дружке и очень обрадовались....