Последние комменты юзера Щикотиллло

Щикотиллло: Пришел ко мне, уж полночь, спят соседи

Цветы, шампанское, огонь дрожащей свечки

Потом в кровать скорей запрыгнул Федя

А у меня как раз второй день течки!

Тогда цветы он мне засунул в жопу,

Шампанским – в стену, так, что соседи взвились,

И тихо молвил, перейдя на шепот

Да что ж вы все сегодня сговорились?!

Щикотиллло: Рыкъ:

Твое понедельничное неприятие ебли по-научному называется рефрактерностью и является, скорее всего, результатом удавшегося уикенда. Подожди до вечера - позитив в крови опять накопится.

Сфинкс:

Постил я ".... Часть 1. Туда", но в две строчки, наверное прошла только одна. Виноватая я

Щикотиллло: Сразу вспомнился анекдот про парашютиста, как он прыгнул затяжным, летит и комментирует по рации на Землю "Свобода, я как птица, люди внизу маленькие, как муравьи" . а с Земли:"Мудак, дергай кольцо, это и есть муравьи!"

Щикотиллло: Вообще-то я постил в заглавие "Часть 1", но Модератор, похоже снес. Или не доглядел, или не хочет бесить народ новым сериалом.

А ведь настоящая ебля только начинается...

Щикотиллло: А сматрите, кто наш рисурс пасещает:

http://www.gazeta.ru/2005/07/02/last162722.shtml

Президент России Владимир Путин высказался за введение государственной монополии на оборот алкогольной продукции. Об этом сообщает "Интерфакс".

Щикотиллло: Бляяя, не могу остановиться! Читаем дальше:

"Постепенно вслед за членом внутрь тела Любы погрузились ноги, а затем и все целиком туловище Васи" - Учитывая, что перед этим он смотрел ей в лицо, погрузившись в тело, он должен был оказаться лицом к спине, и подойдя к зеркалу, по идее увидел бы жопу (если бы мог смотреть через затылок). Можно было бы предположить, что герой перед суперпозицией тел драл труп со спины (в просторечьи - раком), но с мертвым телом это практически невозможно (по крайней мере, у меня ни разу не вышло), т.к. обмякшее тело прогибаться и подмахивать не будет. Поэтому некрофилы предпочитают, как правило, миссионерскую позу.

(Это я постарался откаментить в стиле Рыбовода)

Щикотиллло: 1."обняла его за голову, прикрыв глаза ладонями" - это ж какого диаметра у чувака башня? И ростом, похоже, не вышел - бля буду, нарисую!

2. "он взгромоздил тело на подоконник и с силой оттолкнулся от него ногами" - как кузнечик что ли? Или от тела оттолкнулся? Тоже попробую нарисовать, но боюсь не получицца

3. Липкое не хлюпает. Махмуда - срочно к урологу! Кстате, почему сначала безымянный "толстый человек", а потом вдруг "Махмуд"? Он что, после ходу ебли представился? Типа "Дарагая, ти нэ забила, мэня завут Махмут - трусы в плечах не жмут?".

4. Сама идея панравелось - афтар, внимательней к мелочам

Щикотиллло: Психапатриа о муэрте!

Твоё дело продолжил сегодня в Сеуле, где уебал черножопой горилле на лестнице русского бара "Рио" (хуй знает, почему Рио - там только узбекские кореянки и американские вояки).

Как к ним относиться - до сих пор не пойму. Иногда они подкупают своим примитивным простодушием - вот и этот сегодня потом подсел ко мне побухать - немец бы точно за полицистом побежал. Да и если бы не они - мы бы уже всё засрали... Хотя нет, пиздить их денно и нощно!

Мариконас американос но пасаран!

Щикотиллло: Mестная растительность! Эх, парадовал! Риспект и отдельный оскар за "у меня и в помине такого состояния как у вас нету"

Щикотиллло: Риспект. Замираю в глубоком пардоне

Щикотиллло: И еще об утонченности

Был у меня в немецком офисе ассистент Харри, и это был идеальный помощник - не нарадоваться: надега, творческий и со вкусом. До этого было 2 секретаря, у которых всегда на лицах был такой кисляк, что как-то неудобно было даже малейшие поручения давать, а потом все равно приходилось переделывать. А тут - такое золото! Можно сказать, первый человек, которого не надо было перепроверять. И вот решил я этому золоту устроить поощрительную поездку в Москву.

Встречаю его вечером в Шарике, везу в гостиницу. Розыгрыши начались при подъезде к «Аэростару». Рядом справа в то время была точка у жриц любви, и в тот самый момент происходил кастинг: стоит джип и дальними фарами освещает группу кутающихся в меха моделей, в общем, как кто-то сравнил, молодогвардейцы перед расстрелом. У Харри глаза на лоб, я объясняю, мол это ночные съемки конкурса Мисс Москва, тот верит, под впечатлением.

На следующий день едем в офис на Тверской и по пути заходим напротив в парикмахерскую к дружбану детства Саше Мысину, где меня ждет его сестра показать мне рентген своего черепа. Харри в полном восторге от интерьера и уровня сервиса, но потом спрашивает, причем тут рентген. Я объясняю, что в лучших московских парикмахерских перед стрижкой делают рентген черепа, чтобы оптимально подобрать стиль. Харри верит, опять под впечатлением.

Вечером после работы заезжаю с ним в гости к моим старым друзьям. у которых помимо внушительного финансового благополучия есть еще два сокровища - дочки Эля и Регина, в добавок к своей эффектной внешности еще и вундеркинды - говорят без акцента на нескольких языках, лужковские стипендиатки МГИМО и т.д. Харри охуевает от приёма, а я, конечно же объясняю, что это простая московская семья, просто такое у нас сильное образование.

Чтобы доканать его окончательно, везу его в ночной клуб «Белый Медведь», чтобы тот увидел «средненький бар, где москвичи коротают время после работы» глядя на танцовщиц «типичной российской внешности». День был будний, в баре было мало посетителей, мы, ессно стали объектом интереса многочисленных пираний, которые облепили нас со всех сторон в надежде консумационных премиальных. И тут вижу, Харри заскучал. Ну, думаю перебрал парень с впечатлениями, устал, пора в гостиницу.

Мчимся в машине, спрашиваю его: «Неужели тебе девушки не понравились?», на что тот отвечает, что он - по другой части (в это время мой руль инстинктивно рванул от него налево, и мы чуть не вылетели на встречку Проспекта Мира).

Зато на следующий день я был совершенно спокоен за Регину, которая взялась покатать его по Москве. Они стали хорошими подружками, и он, в свою очередь, показал ей Германию следующим летом.

Щикотиллло: Просекос

А еще меня как-то удивил мой бывший начальник. На мою фразу по поводу одного муделя, что тот- пидарас он сказал: "Не думаю. Он СЛИШКОМ ТУПОЙ, для того, чтобы быть пидором".

Откуда этот миф, что гейство - удел утонченных и продвинутых?

Щикотиллло: Кстате, Рыбовод (во время Сулико) задел весьма деликатную тему: рождаются ли пидарасами, или это - приобретенное. Сторонники первого утверждения полагают, что способность кончать при сулико плюс недостаток андрогенов - и вот тебе готовый пидор, и, типа, нехуй его на бабу силком тащить, если природа все равно свое возьмет. Другие винят окружающую среду и события (пример тому - "доктор Ватсон к трубке привык" или "ёпся мужик-натурал с телкой под душем, молния ёбнула, теперь только с мальчиками может").

Моё же личное убеждение (если это кого a bird) - любого потенциального пидора можно уберечь от ахтунга, если давать вовремя пизды (в обоих смыслах). И хочется верить, что симметричного правила по поводу натуралов нема.

Что меня больше всего дрочит в сегодняшней действительности, что в западных школах уже уроки проводят на тему "однополая любовь так же ценна, как и гетеро" (напр. по уёбищной книжке "Филадельфия"), а про вчерашнее решение парламента Испании я упомянул в крео. В результате, у маленьких ебланов складывается впечатление, что оба сценария имеют равный вес...

Чёто я запизделся. Звездная болезнь от каментов

Щикотиллло: (поёт)

Садахарчемо-о-о-о, Сулико...

Ладно, Рыбовод, если не стестяешься, доставай своего Старшего Товарища, щя посмотрим...

(Рыбовод достает, все радуются)

Чемо ци, цинатела, рат принав нела-нела-а-а...

Щикотиллло: Рыбовод:

Сочувствую по поводу Сулико. Я знаю, что тебе давали и почему. Но на ресурсе как-то стремно - девочки засмеют. Да и я не уролог буду, хотя за твои каменты уже обязан тебе пожизненное бесплатное Сулико.

Камент Рыбовода - лучший подарок Хуятору, ура!

Щикотиллло: Хусейн Нах

Ошибаешься, Нах

Конечно же, лобная кость у человека - самая твердая, и лучше получить плюху в неё, чем по бороде или печени. Но уж если ты ушел в нокдаун от удара в лоб, то этот удар был што песдец - именно это я имел в виду.

Это я тебе, голуба, говорю как краевед (в смысле, пропускавший и сам отправлявший. В последнем случае - морозил руку два года, пока не прошла)

Щикотиллло: была такая байка на анекдот.ру

Щикотиллло: Лиго, это такой общелабухский празник в Латвии, 23 июня (это еще и моя днюха, поэтому запомнилось). Как-то в этот день я оказался в Риге и умудрился засадить БЕСПЛАТНО стриптизерше из Клубс Трис, потом она еще на своем розовом бумере меня до аэропорта довезла. Поэтому праздник - заибательский! В отличие от крео.

Щикотиллло: Масяня, исправляешься! Вот так бы сразу

Щикотиллло: Христофоров, аааааааааааааа!

Так ржал от твоего камента, што диафрагма зацепилась за пищевод, вырвала сердце, желудок, ёбнулся и умер канешно.

Хотя, если подумать, Масянина идея выебать чужого мужа, а потом чувствовать себя виноватой и больше его не доебывать - похвальна!