Последние комменты юзера Щикотиллло

Щикотиллло: В качестве признательности Рыбоводу за долгожданную рецензию, перечеркну все Трандычихины попытки вывести практикантку из-под его карающих 18-килограмовых яиц: "тирримакасИ" на по-балинезски означает "спасибо" и существительным не является (а чем - хуевознат).

ТирримакасИ, Рыбовод - так усцывалса - аж диафрагму натер!

Щикотиллло: Ну не сцуко, Орлуша? Шьет педофилию в геополитическом масштабе, положив на презумпцию невиновности, как последний пролетный клистрон...

Щикотиллло: Нувот, песдетс - подозрения подтвердились. Орлуша - не один, это цех. Сёдня наночь (из-за блэкаута штоле?) по цеху дежурить оставили хуйзнат кого - лучше бы иликтричиству сёдня ваще не включали...

Щикотиллло: 2 Дик Кант

Ты бы уж как-то определился, Дик ты или Кант. А то, как в анекдоте: "Больной, правда, что Вы очень неуверенный в себе человек? - И да, и нет, доктор"...

Вообще-то это не самостоятельное произведение, а пародия на Орлушу (см. подзаголовок)

Щикотиллло: 2 Рыбовод

Из поездки?

Неужто с Монтенегру рванул?

Песдетс, не отмыться мне вовек за предисловие. Модератор, стер бы бля его что ли? Не видишь, ребята обижаются...

Щикотиллло: Хуясе помним! На мы на линейках каждое утро поем, отец родной! Кстате, в оригинале "Голые женщины в небе парят" - рифмуется красивее. Меня всегда сильно напрягает, например, у Макаревича: почему "время свое возьмёт", когда намного лучше было бы "...время свое берёт - ...полный не дать вперед"? Может я эпилептик, who его знат...

Щикотиллло: Повторяешься, Орлуша:

Скажете вы: - Это, братец хуйня,

Скажете: - так не бывает!

Читаем у него же Весеннюю Берлинскую Песню:

Вы спросите, что тут случилось?

Вы скажете, это – хуйня?

Это, с одной стороны, настораживает (не начал ли иссякать?), с другой - радует, что тут не целый цех орлуш (как у Церетели) работает, а это он сам такой плодовитый.

В остальном - совершенствобля

Щикотиллло: Стильное начало, и все - правда.

Блябуду - или семерка, или ЗиЛовская больница. Помню, пришел ко мне туда намотавший на винт сосед, мол пиздани таблеток. Ну, я - в урологию, к старшей сестре. Захожу, с заговорческим видом говорю: "Дело есть". Она понятливо кивает, поворачивает за мной ключ, резво расстегивает мою ширинку и приступает... Оказывается, у них это пароль такой был. Но это я так, к слову. А теперь про главную тему выпуска - стерилизацию.

Получили мы как-то (в те же года) такой забавный израильский аппарат для лечения простаты. Лечение заключалось в том, что в бедняге шоколадную вену вводилась пластмассовая елда, которая, как микроволновка, поджаривала простату, а для контроля температуры (Подружка, зажмурься, опять страшненькое) в святой глаз (по-вашему уретру) вводился катетер с термодатчиком. В принципе, этот катетер был одноразовый и дорогой, под $50 за штуку, но мы эту жидовскую уловку обходили тем, что вымачивали и обезжиривали использованные катетеры в спирту. И вот как-то замечаем, что вазелин на катетерах после суточного вымачивания остается вазелин. Выяснилось, что из ванночки спирт тихонько отпивался процедурной сестрой. Стерильно, хуле...

Щикотиллло: 2 Рыкъ:

Я-бы жжог уже, да этого тожа ниумею - я тока паклавишам ибошить

2 Дик Кант (эх, фомилие нравиццо!):

средний возраст - подъебка, наряду с дисмутазой, тирримакаси и др.

Щикотиллло: Малацца, Целколом, просек главную мысль!

Ессно, никакой накой жопницы, равно как и данных минздрава, нихуя не существует. И Бокаччо никогда не говорил, что "монтенегритянки - вечные хуесоски" (дословный перевод). Но жопницу, как альтернативный способ раскрутить телок на бабки, блябуду, раскручу! Пущай ваняют и тащуцца

Щикотиллло: 2 Кузин:

Нельзя так часто абсцывацца - 2 раза в минуту. Это болезнь Бери-Бери, езжай на водичку в Баден-Баден или послушай Дюран-Дюран. Нахуй-нахуй такое обезвоживание.

Щикотиллло: Парадовал ответом, Гуру Практолог!

Спасибо за разьяснение происхождения слова "фетишизм" от глагола "ФЕТИШЬ" - сразу рифма напрашивается:"за базар ответишь". Так вот:

1) ибать часы начальницы - это песдато! Во-первых - присутствует элемент риска, запретности, что усиливает ощущения; во вторых - вешь сама по себе красивая и женственная; в-третьих - по окончанию остается иллюзия отмщения; в-четвертых, существует множество поз: помимо двух основных (ремешок затянут на члене, циферблат повернут к головке цифрами VI и XII соответственно), есть еще вариант для гурманов - с открытой крышкой (колесики щикотют) и для извращенцев - со снятым стеклом (тогда к делу подключается секундная стрелка и турбийон). А распознать оргазм партнерши можно по косвенным признакам: запотевшее изнутри стеклышко, бой минутного репетира, приходящие нарушения ритма вплоть до остановки часового механизма. В моем случае, часы самопроизвольно расстегнулись и в изнеможении упали на клавиатуру (как ибать клавиатуру - в следующем номере). Обладал бы талантом Рыбовода, привел бы здесь подробное руководство по ебле часов начальницы.

2) Мои скудные познания в области гистологии и биомеханики ротового отверстия подсказывают мне, что порвать взрослый рот членом даже очень большого диаметра можно только при соответствующем состоянии уголков рта, именуемое в народе заедами. Таковые появляются у лиц обоих полов при ряде заболеваний, связанных с обезвоживанием организма (см. холера), авитаминозе или токсических реакциях (вполне возможно, что Шалава просто переела трихопола). Если же ей порвали рот посредством одновременного вафления несколькими членами - то держись от этого таксопарка подальше: тереться хуями, даже в чьем-то рту - это АХТУНГ!

Щикотиллло: Предсказуемо, но это не умаляит...

Щикотиллло: Слишком много – из оригинала

(И пародий на него) кусков

Но к концу – заметно полегчало

Креативно - видно без очков

Заебать решил, похоже, мастер

Жизнью заебательских людей

У него - работает кремастер,

Если он, конечно, не еврей

Щикотиллло: На мой взгляд, абсолютно сбалансированное крео - не убавить, ни прибавить. Риспект. Афтар, ребята просили: отмусоль паспортистке пару червонцев и выбери себе другое имя. Или выйди замуж. Или накрайняк, пиши под псевдонимом. А то со ссылкой в литобзоре неудобно-как-то получается...

Щикотиллло: ... начальницы (сорри, часы кончили и упали на клавишу ENTER, но не пахнут, сцуко...)

3) и нехуй к таксистам ревновать: рот рвется от авитаминоза, а не от таксистов.

Щикотиллло: Подружка атажгла!

Советы постороннего:

1) не пубертаЛЬный, а пубертаТный;

2) вариант с фетишизмом - недостоверный: ибут обычно не свою подушку, а ЧУЖОЙ предмет (вот я сейчас - часы Ролекс своей

Щикотиллло: Ващета Ван-Гог - нихуя не француз и даже не бельгиец, а голландец (только последние года три сдавал свои мазки во Франции). Все равно, граццие-тода-мадлоба за очередной оттяг. Заебался хвалить - так недолго и до ахтунга допездецца

Щикотиллло: (Поется пионерским хором)

Орлуша, Орлуша, взлети выше солнца,

И головы всем обосри

Пусть каждый почует: несладко придется

Что всем тут дадут прикурить

Врачи, примадонны, и просто гандоны,

И главный спасатель страны

Накрой всех пометом, как из пулемета

Пусть каждый наложит в штаны!

Орлуша, Орлуша, пиши и не слушай,

Тебя тут признали давно

Поэтом циничным, а значит отличным

(Враги называют говном)

Ты где окопался - да хуй тебя знает

В столице иль в сельской глуши

Пиши про уебков – у нас их хватает,

Но лишь про любовь не пиши

Щикотиллло: Атжог! Оскара, в МедГИЗ и в школьную программу!