Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - ГеннадийГеннадийАвтор: Шева Человек Борис Устинович Рашко был непростой.Оно и понятно, — с его-то актерской славой! Хотя внутренне уж он то прекрасно понимал, что ему просто повезло. Вон — актеров сколько! И еще больше желающих ими стать. А прорываются наверх — единицы. Вот и он. Играл в спектаклях, в кино, — на третьеразрядных ролях, а потом вдруг — бах! Сериал, в котором он снялся, в одночасье сделал его знаменитым. Народным любимцем, можно сказать. Казалось бы — и выглядел он не очень презентабельно. Невысокого росточку, можно даже сказать — маленький. Весь из себя такой колобок. Лопоухий, что сразу бросалось в глаза. Но симпатичный. Вернее, обаятельный. Знаете, есть такие люди, — посмотришь на человека, и сразу чувствуешь, что располагает он к себе. Одни говорили, что он похож на де Витто, другие сравнивали его с Евгением Леоновым. Его узнавали на улице, незнакомые люди подходили с просьбой взять автограф или сфотографироваться. При этом обычно они норовили по панибратски приобнять его, что Борису Устиновичу совсем не нравилось. Но — приходилось терпеть. Такова изнанка актерской знаменитости и народной любви. Эта самая любовь едва его и не сгубила. Женщины и алкоголь стали обратной стороной славы и двумя гирями, одно время целеустремленно тащившими Бориса Устиновича на дно. Житейское, разумеется. М-да. Кто прошел через эти Сциллу и Харибду, тот поймет. Кого эта чаша миновала, пусть перекрестится. Так вот, нашел таки в себе силы Борис Устинович вырваться из когтей блуда и объятий змия, и вернуться к нормальному, здоровому образу жизни. Послал он куда подальше друзей-приятелей-собутыльников, паразитировавших на его известности и деньгах. В том же направлении нестройной веселой колонной двинулись и многочисленные блядюжки-халявщицы. И остался Борис Устинович один. Сначала он умиротворенно отдыхал от бурного периода своей жизни. Придумал даже теорию — как жить. А очень просто. Не надо общаться, кроме как по работе или бытовым нуждам, с людьми. Общаться — в смысле дружить, душу раскрывать. От этого одни беды только. А кайф жизни надо получать от неодушевленных вещей. Вот, например, купил ты груш хороших. Съел ты эту сочную, ароматную, сладкую мякоть, — кайф? Кайф. Шашлычка отличного откушал, или цыпленка табака превратил в грудку обглоданных косточек. Кайф? Кайф. Пробежечку по парку сделал, руками помахал, а потом — в душ, да полотенечком растерся хорошо. То-то! А книгу хорошую почитать, фильм посмотреть, музычку послушать, за футболистов, непутевых, но родимых — поболеть. Но через некоторое время вдруг ощутил Борис Устинович, что все-таки чего-то, а может быть — кого-то, не хватает. И загрустил. …Познакомились они случайно. Погожим сентябрьским днем Борис Устинович сидел на лавочке на Гоголевском бульваре, любуясь яркими красками постепенно набирающей силы осени. На другой конец лавочки кто-то сел. Был этот кто-то, как сейчас модно политкорректно говорить, — афроамериканец. Негр, одним словом. Выглядел он очень даже импозантно. Легкое демисезонное пальто с зеленоватым отливом, длинноносые лакированные полуботинки, дорогой темно-зеленый галстук под цвет пальто. На манжетах рубашки скромно поблескивали запонки Dupont. Глаза у него были маленькие и близкопоставленные, но вот нос… Как говорится, этот нос был всем носам нос! Крупный, длинный, он был похож на форштевень какой-то бригантины. Особенно на фоне маленькой пипы Бориса Устиновича. Мяч от игравших неподалеку двух девочек неожиданно отскочил в их сторону. Борис Устинович и негр одновременно приподнялись, чтобы споймать мяч. И поймали. Вдвоем. Посмотрели друг на друга, улыбнулись…и познакомились. Негр представился. Имя его было длинным и неудобовыговариваемым, но отдаленно напоминавшее наше — Геннадий. Так что через какое-то время Борис Устинович попросил у собеседника разрешения называть его попросту Геннадием, на что тот сразу же согласился. Геннадий был одинок в Москве так, как только может быть одинок человек в пятнадцатимиллионном мегаполисе. Где он для всех — никто, и говоря по-русски, как он сказал, коверкая слова, с горькой усмешкой, — Наху никаму нинужн. Да еще цвет кожи, вызывающий глухое, скрытое, а иногда и не очень скрытое неодобрение окружающих. - Как у вас любят говорить, — понаехали тут! — с той же невеселой улыбкой сказал Геннадий. Приехал он в Москву недавно, по дипломатической линии. - Кстати, наше посольство — посольство Кении, находится здесь неподалеку, — в Лопухинском переулке, — сказал он. - А не выпить ли нам по чашечке кофе? – вдруг предложил Борис Устинович. Геннадий, явно обрадованный приглашением, с радостью согласился. Вот так и началась их странная дружба. Геннадий много рассказывал Борису Устиновичу о своей родине. В жизни, вообщем-то, ему очень повезло. Ведь родился он не в городе, а довольно далеко от Найроби на ферме, где жили его отец, мать и многочисленная родня. Семья была многодетная, так что еду приходилось буквально вырывать у своих же братьев и сестер. Но затем, волей случая, удалось попасть в столицу и поступить в престижный университет. Казалось бы — все хорошо. И вот он здесь, в Москве. Но ему холодно. Нет, не физически. В душе. Чужой он здесь всем. И в посольстве тоже отношения не ахти — грызутся, как пауки в банке. Расстались они очень по-доброму. Обменялись визитками. Затем они встретились еще пару раз, неспешно попивая кофе в Кофе-хаусе на Большой Никитской и том же Гоголевском. А затем как-то незаметно их встречи вошли в привычку. И Борис Устинович с приближением выходных уже нетерпеливо ждал звонка от Геннадия. - Это же надо! – иногда думал он, — Встретились два одиночества! Почти по Высоцкому, — мой кенийский друг! Он вдруг понял, хотя это понимание интуитивно сидело в нем и раньше, что слава, известность, почитание — это все мишура. Суета сует. А еще точнее — хуета! А на самом-то деле, как верно кто-то заметил, — А поговорить то и не с кем! И так уж сложилось, что этой единственной родственной душой оказался Геннадий. По воскресеньям многие из вечно куда-то спешащего люда притормаживали свой бег, сраженные видом необычной парочки, дефилирующей по Тверской. Высоченный Геннадий, похожий на наследного принца из какой-то африканской страны, но с очень грустными глазами, и семенящий рядом с ним маленький, кругленький, весь из себя харизматичный, Борис Устинович. Глядя на них, никто не оставался равнодушным. Доброта — она материальна. - Как хорошо, что теперь у меня есть настоящий друг, — часто думал Борис Устинович. Ну и что, что скотина? Подумаешь, — крокодил! Теги:
2 Комментарии
Креатив не читал, с камента Гусара ржу дико. Однако расшалились на Литпроме последнее время, раньше за такой йумор выебали бы страшно. Гусара — в реккаменд. А вот рассказ аффтара оставил неприятный осадок. Если так дальше пойдет — на Литпроме скоро рубреко «Ахтунг» появиццо, что недопустимо, я щетаю… а дальше по Лимонову ггггг заебись, пастораль да идите вы нахуй, товарищи, с обвинениями никакого ахтунга тут нет, принимал крео не хуй собачий, написано знатно ахтунг — это когда пидарас пишет о пидарасах, потомушта написать ничего не может, пидарас тут не тот случай Гусар процитировал кажется Штирлица.Впрочем я не помню, давно это написано. А крео не ахтунг тут Шизофф прав Не привечаю этого, но вынужден заметить: Астаральный ебанько — пошел в хуЪ. не Пеккер, не моё, к сожалению. чиёто… но я постил в своё время с копирайтоме Антон: пасиб. Шева, да чо спасибо, тут вопрос принципиальный ахтунг это когда пишут говноязыком глиномесную ёбань а поржать над пидарами дело святое поржать над пидорами дело-то святое, но зашли такой креос чувак статусом пониже шевы, и ему отпишут, что это мол про пидарасов и иди нахуй не пешы больше. выходит про пидарасов можно только когда у публики уже есть к тебе определённая степень доверия. шизофф, вот у тебя три рикаменда — тебе уже дозволительно в красках описать мужской отсос чтобы поржать над ними, естественно Кин, я ваще исхожу из того, что вопрос КАК выходит на первое место. Кстати — у меня вроде 2 рикоменда, и рассказец подобный я засылал когда было вполне можно по щам нахватать. Согласись, что всё, что не является поропагандой — допустимо. Арлекин Ерунда. Вон я Семена всю дорогу дауном считал, но только увидел его текст, и да, там было про пидарасов, он сразу лег в рекаменд. Просто потому, что написано охуенно было. Гиггс, да, бывает, но тема ахтунга на лп такое недецкое табу, что просто никто не потратит творческих сил на создание раскошного и гениального креатива про пидарасов. Шизофф, у тебя три, старичок, перепроверь. Арлекин Ну это уж личное право каждого — решать, участвовать в анальной лотерее, или нет, гг. Ага, три. Я помню токо Багировский последний. А огурчики да, тоже там. Приятно, хуле. Имя очень красивое — Геннадий. Орлов всё сказал гг Где ахтунг? У кого чего болит. Хороший рассказ. Какой-то такой… Вот попробую объяснить: лет пять назад поехала я в Детский Мир. Уж не помню зачем. Зашла в отдел игрушек. Отдел — это мягко сказано, конечно. Весь первый этаж — сплошной супермаркет игрушек. Там и плюшевый слон в натуральную величину, до потолка, и другие диковины. И тут я вижу полку. А на полке белку. Нелепую такую белку. Грустную, клочкастую, китайскую белку. Совершенно непохожую на остальной ассортимент. И кто-то воткнул ей в ухо палочку от мороженого. Наверное, посчитал белку уродливым гавном. А я её купила. Милую, клочкастую, нелепую белку. Потому что надо уметь ВИДЕТЬ. Вот, Мамо абсолютно права. Пастораль. где эта белка теперь, спустя пять лет? Мамо даже в каментах излагает хорошо. (Это тибе комплимент, Лидос) Хороший ход продать ненужную хуйню — вставить ей в ухо палку от мороженного. Броне надо взять на вооружение. Жаль в аэро нету ушей У белки интересная судьба. В то время я ещё была замужем за Раевским, и жили мы у меня. Как-то раз посрались, я как обычно сказала: «Собирай вещи, и пиздуй по месту прописки!», он начал собирать вещи, и то ли нечаянно, то ли нарочно — прихватил мою нелепую белку. Потом мы помирились, он вернулся, а белку обратно не принёс. Посадил у себя дома на пианино. А когда Дима умер, и его мама продавала его квартиру — она забрала белку к себе. Вместе с пианино. Вот так. Блин, может, мне написать грусняффый креатив про белку? Когда-нибуть. белку можно неплохо обыграть *грустная, грустная белка...* наркоту нахуй и поменять на синь пиши, конечно а почему афроамериканец-то? litprom.ru/thread28665.html здесь я как-то писал почему Геннадий негр По моему отличный рассказ. И недосказанность охуительно смотрится. Где тут пидоры какие-то? Хз. Жыдофф нет даже. Зато имеется харизматичный негр. Заебись, короче. гена и чебурашка, чо. добрый рассказ. я два раза в рикаменде. про пидарасов не писал и не буду. рассказ хороший. Антон, Лида, спасибо. Но: удивлен подозрениями. Ебаньки: прочтите внимательно первую фразу. Раньше было попроще время С другом угол делил матраса А теперь лишний раз отдельно Всюду чудятся пидарасы п Буква.Всего лишь. Буква — п. Пьян. Посему повелся: родным — Антону, Лиде — очень.Как бы все. Какие краски! Какая экспрессия! Как в театр сходил, спасибо, автор! Надо почаще каменты у тебя читать. хорошо излагает, подлец. но так жизненно, что мультгерои кажутся неуместными. нигилист гггг поржалъ где пропадал, Коль? По командирофкам. Щас снова в офисе отмокаю, рад всех видеть. правдивый рассказ «Кто прошел через эти Сциллу и Харибду» — а что это, это типа огонь, воду и медные трубы — что тоже незнаю а я так вообще ничо не подумал. интернационал типа мир дружба. Новые приключения Чебурашки? Читала сегодня утром. Понравилось, с Дервишем согласна. Срань, зазырь в Гугле про Сциллу и Харибду, это из грецкой мифологии. Только надо было бы писать — между Сциллой и Харибдой, там пролив узенький был между ними. Концовка неожиданная. Да и нет тут пидарасов. Друзья просто. Может, думаю, зря Чебурашку популярным артистом Шева сделал? Может, каким-нибудь обычным человеком стоило бы представить? помниццо давно как-то Гриша Залуппо написал рассказ про прогулку бельчонка там, зайчонка, медвежонка… кто то там ещё вроде был… неважно таГ вот — зная творчества Залупы и читая этот, по сути, сказочный тегзд всё время ждалось что — ну-у ща-а-а-аз начнёццо… кто-нибудь кого-нибудь выебет, высушит… въебёт наконец… ну или что-нибудь ещё… а всё завершилось волшебно… не пшиком нет, а именно пасторально- такова задумка таГ вот — тут такая же хуйня — Всё ждёшь, что когда ж автор сорвет покров таинственности и нам эти пидарасы пристанут в самом неприглядном виде — всё ж понятно с самого начала... а концовка — улыбнула… и обеззаружила что ли?.. так и надо — наверное... и стиль изложения хорош На сайте КК всегда будешь на стороже, пытаясь выявить двойную мораль даже в душевном, искреннем рассказе о мужской дружбе. Репутация-с. А вот я, признаться, только приняв грамм сто пятьдесят, понял, о ком идёт речь… Почему то изначально Борис Устинович ассоциировался с Брюсом Уиллисом… Еше свежачок Часть 1. Начало безрадостное.
Один почтенный гражданин вполне солидного вида и выгодного жизненного возраста служил в ЛитПромхозе Главным Куратором и был очень начитанный, особенно всякой классики начитался – ну там, разных Бальзаков, Чеховых, Пушкиных и прочих знаменитых писателей.... А у нас в палате номер три
От свобод дарована свобода, А у нас в палате номер три, Что ни пациент, то Квазимодо. Капают на нервы три сестры, Шлёпаем под ручку я и ты, Шаркаем два брата- акробата. Камеры повсюду, кварц по хатам.... всё на своих местах
вселенная в полном покое стрелка рубильника смотрит на нах отсчитывая тишину до убоя звёзды вписались в кресты точно по кругу не понарошку три медвежонка прут из избы стул поварёжку и детскую плошку.... Strange and crazy.
Странное и совершенно чебурахнутое (охренеть). Вышла из подклети Челядь Дворовая кривобокая подышать свежим воздухом и заодно немножко посучить свою Пряжу на солнышке.... |
видимо не видились давно
долго обнимались, целовались
пока хуй не встал у одного с
хуевый рассказ